我只能恨自己没用

但是就是这样，无论我多恨她，她又多么张牙舞爪，一旦她自己身体不舒服，就摆起一副，女儿你不要这样，你妈妈看已经这么难受了，不要这样对妈妈。每当这个时候，我就有种恶心的感觉，太他妈恶心了，现在需要帮忙的时候才摆出母亲的架子，平时呢？？

自从我离职，差不多有大半年没有找到工作，所以带她看病的责任理所当然的落在我的身上。期间除了真正的身体病痛，还有各种因为她自己心理原因（一点不舒服就怀疑自己得了大病，睡不着吃不好）跑了无数次门诊还有好几次半夜的急诊。急诊医生显得很无奈，根本没有药可以开，每次都说去看心理医生吧。但是母亲对此不以为然，她的说法是，哪里有那么多心理疾病？？

一开始我还能有点耐心，到现在已经全无。这半个月，我都失眠了，想到自己失业已经半年，积蓄已经见底，迫于无奈，蜗居在姐姐姐夫家，每天看姐姐脸色，天天买菜做饭伺候姐姐侄子和母亲，有事没事带着母亲去医院。

实话说，这些已经足够让我抑郁，这不是我想要的生活，为他人做嫁衣，自己碌碌无为还要被人呼来喝去，我感到很不耐烦，可是我却没有别的选择。其实这样我能够怪谁？只能怪自己无能，连一份能养活自己的工作都找不到，所以才要看人脸色不是吗？只是大半个月失眠，加上这些事情，的确让我感到心力交瘁，最近也感冒拉肚子，吃不下饭，来个月经痛得死去活来，瘦了3，4斤。

因为没我工作，觉得丢脸，所以我下意识抗拒任何社交，天天宅在家里，也渐渐变得很难和别人交流，也不想和别人说话，只想一个人呆着。吃饭如同蜡嚼，有时候根本提不起兴趣去吃饭，想从前，吃东西可是我唯一的乐趣。现在，这个乐趣，已经不能使我感到快乐。有时候甚至想，这样的人生有什么意义？不如早点结束。可是又该怎么结束呢？怎么结束才没有痛苦？割腕，跳湖，跳海，跳楼，煤气自杀好像都很痛苦。好像吃安眠药最简单了，但是安眠药一般买不到。死在哪里也是个问题，总不能死在别人家里吧。想到这里就想不下去了，还是怂逼地活着吧，唉，没有答案的人生。