希望离开后将是一个新的开始

今天9：38分钟的高铁，我走了，离开这个曾经生活多年的地方了和人了，唯一舍不得的就是他，其它没什么不舍了！更没什么值得我留恋了！

此时此刻我在想，如果他父母知道我们离婚了，肯定是很开心很开心的（因为我们昨天离婚他们是不知道的，我们偷偷回去拿的户口本）这回他们家抱孙子有希望了。

我选择昨天去离婚是因为我刚好去复查，所以顺便把它处理了，车票在17号就买好了，早就决定要走了！

大家都想知道我怎么舍得离婚是吧？那我就说说吧！

因为在这个家没小孩压力大太了，他爸说了四代单传到他这不可能就断了后，至于他，他更喜欢小孩，因为他说过，怕老了，生病了没人理（代孕和抱养对他们来说是不现实的，因为他们是正常人。其实每个人的想法不一样，需求也不一样，都没错，理解）

过年前他爸妈就一直求我离婚了，让我放过他们一家，那时候我不愿意，因为一起那么过年了我舍不得他，也害怕以后一个人的生活，所以一直这样拖着过，直到过了年后，他父母还是这样，最后忍不住了，狠话也来了，这是我从未想到过的。

而当时的我，本来就在生病中，那时候复发还不能吃呢，这对我来说是一个多大的打击啊？本来去年流产才没多久，那个阴影我都还没走出来，结果又病情复发，后来又到说要离婚！中间那段时间对我来说都是煎熬，简直就是度日如年，搞到那段时间我什么都不感兴趣，手机不爱玩，电视不爱看，歌也不爱听，还有不怕你们说我，我还经常哭，虽然知道哭解决不了办法，也知道不好，但是就是控制不住，反正像个行尸走肉一样，直到上次看了心理医生，她告诉我，我如果这样消沉下去会忧郁症的，如果想不通，放不开，最终给自己害了，我才知道怕！

我就开始找原因，其实我不想离婚，是因为失去他，害怕将来一个人生活，害怕没依靠，害怕死了也没人知道！然后我就开始想，自己出身本来就是穷，没父母，苦日子也过过不少了，还不是一样长大了。

生病住院那么多次，受的罪也不少，特别是这次大复发一个人住院，还不能吃东西也是一个人，出院回来了，过年的时候还不是一个人（要是你问我老公呢？当初我让他回去过年了）那么难熬的日子最终还不是都熬过来了，所以心里告诉自己，就算离婚了，你一个人生活也是行的，离开了这，将来过得好不好不知道，但是压力没了，肯定是有助于自己的病情稳定的，以后好好待自己就行了。

因为像现在这样的情况如果还继续过下去，就算他们不再说什么了，也不会好受，自己心里有阴影了，就更加不会好受的，本来自己就有病。

趁现在我们还有感情，分了就分了，以后做朋友也是行的，不至于到撕破脸做仇人，就当放过他也是在放过自己！其实他也没想到我会主动叫他去离婚的，因为之前我一想到离婚都会哭！

不怕大家笑，昨天离婚的时候我们都没怎么样，但是昨晚回家了，两个拥抱一起痛哭了一场！今天眼睛都肿了。

哎，希望哭过之后，接下来就是，离开后将是一个新的开始吧！

再次谢谢家人们的安慰和祝福，我虽没一一回复你们，但你们的心意我收到了，有你们在我不孤单，爱你们！