灯下独饮

因为每个人都会有他们的烦恼，并没有人会有时间关心我的喜怒哀乐，虽然悲观，却是事实。

到我这个年纪，我的烦恼已经和同龄人不同步了。我的同龄人更关心怎么婚后生活，怎么怀孕，怎么坐月子，怎么养育孩子。而我的烦恼是怎么和消极的自己抗争下去。

我太消极了，对一切事情都提不起任何兴趣，从前老是看韩剧，看小说打发时间，觉得很过瘾，经常臆想自己也会有女主角的一天，过的不亦乐乎，无忧无虑。从前我就缺乏社交，但是我从来都不会觉得孤独，一个人自娱自乐，自在得很。不知道从什么时候开始，韩剧，小说，突然都对我失去了吸引力，我开始无所适从，而且我开始变得害怕单独一人，那种孤独，仿佛可以把我吞噬，我也害怕黑暗，害怕陌生的环境，也不愿意一个人出去玩了，总觉得无聊异常，只想回到亲人的身边。而我的亲人，只剩下我的妈妈了，兄弟姐妹早已成家，就剩我一个了，我再继续等，他们也不会回来这个家了。

我知道自己太消极了，所以总是逼着自己出去外面，见朋友也好，瞎逛也好，只要不呆呆在家里就好。

面试也是，接近三个月没工作，实话说，我觉得很好，真的，时间完全自己支配，喜欢做什么就做什么，喜欢到哪里去就到哪里去，主要还是不用再战战兢兢地面对老板，面对一头雾水的工作。一开始觉得太幸福，随着时间的推移，开始捉襟见肘了，我逼着自己去面试，每次面试，人事的无情打击，我表现的很怂，但是感觉像隔山打牛，我的心麻木得很，一点痛感都没有。每次面试不成功，我都松一口气，心里想，不是我没去试，不成功了就没办法了，只能继续宅了，又开始我行尸走肉的日子。

一开始我给自己定位很高，总觉得自己能够找到自己想要做而且高薪的工作，几份面试下来，我已经绝望了，我根本没有什么选择，就我那不够一年的SAP经验，想找SAP相关的工作简直天方夜谭，痴人说梦。所以我只能找回老本行，做个没有任何技术含量的客服。其实有什么啊，工作不分贵贱，能赚钱不就行了吗？不要再想你那该死的理想了，老老实实赚钱吧，还有病要治呢，不是吗？

下周一复试，如果成功，马上就办入职了。心里面一开始的开心被焦虑覆盖，担心自己无法适应工作，学不会，担心自己和同事处不来，更担心遇到冷漠的同事和挑剔的老板，担心自己做错了选择，担心自己请假看病。

其实我也不能继续留在姐姐家了，不像话。虽然她什么都没说，就问我，是不是决定不结婚了？如果是的话，让我好好想想怎么一个人过日子。这是大实话，一开始我被犹如抛弃的无助感包围，觉得非常不安。后来又觉得，其实离开姐姐家，我才能真正开始我自己想要过的生活，我总想着，如果我自己住的话，我想要养一只狗狗，种各种各样的花和蔬菜，养我的小斗鱼，要有一个跑步机，还有把瑜伽捡起来，开始我的减肥啊等等。但是我就梦里面走路一样，焦灼却无法快刀斩乱麻，一直在得过且过，对于这样的自己，我既厌恶又无可奈何。

原来人生真的完全我自己看着办，没有任何人可以给我任何建议。人生要是有指导手册该多好啊，我现在真的太需要了。