展现自我

帮一个朋友发表，虽然他不是sle，但也是战胜病魔的经历，希望给大家带来正能量。

          《展现自我》励志篇，叙述近4年来的人生经历

        “到底是我哪里做的不够好！？这么多年了，我一直努力做到更好，理解一点我OK？”2011年的那个冬季对自己记录下这样的话语，后来才明白，从那一刻起我已经完全崩溃。

        回到家中，思想变得一空，脑袋像是生锈般无法转动，世界一片昏暗，看不见哪怕一丝的阳光，心碎了、死了、如此的冰冷，所有的付出没有得到一点认可，苍白无力的感觉，我还能够做什么，一点用都没有了。

        活着也不过是行尸走肉，身处街道和人群之中，却不知脚下的路该去往何方，整个人神情和目光变得呆滞，没有什么能够唤回我不知飘荡游离到了何处的灵魂，终日昏昏沉沉，为什么会变成这样？

        冷静，让自己去思考，却也一无所获，不一样的思维方式造就不同的观念，所有的一切都已经被阻止，肯定是哪里出了问题，在某日家中，跟老妈提起，难道是脑袋出了毛病？需要去做检查。

        经过查询比对，2012年4月，独自去往市区专科医院，也不知道是什么样的力量在驱使着我，可能是想在破灭中重生吧，这是人的求生本能反应，当报告出来以后，专家医生告诉我是重度躁郁症（双向情感障碍）和轻微精神分裂，很好奇这是什么，从来都没有过这样的概念，现在已然明白，当时即是处于精神病的边缘，建议我需要接受一系列的治疗，若不然，三个月以后很可能会疯掉，当我问起具体费用以后，用笔在纸张上面粗略计算了一下，对于普通 家庭来说是一笔不小的支出，不希望爸妈辛苦一辈子的所得就这样花费在我的身上，我想可以去尝试让自己好起来，实在不行再去考虑其他办法，默默离开医院。

       好像与整个世界脱轨一样，当时浑然不知怎样归来的，爸妈问起以后，我把实际情况说了出来，面对治疗费用，他们没有退缩，砸锅卖铁也要给我医治，有这句话便足以，只是当初并没有接受，暂时让自己尽量去想办法好起来吧，努力去尝试。

       只是并没有那么简单，随之而来的是力不从心、生不如死。。。数之不尽的感觉，历经一年的春夏秋冬，经常把自己反锁在房中，时而醒着时而昏沉，没有睡与不睡的感觉，偶尔头部传来一阵阵钻心的疼，就好像快要爆炸了一样，只能咬紧牙关独自忍受，不知道还有什么样的痛苦比这更为有过之而无不及，时间依然在不停的转动，世界在不断的变化，而我却依旧如此般颓废、万念俱灰，难道一辈子就这样从此一蹶不振了吗？在心里告诉自己，不行，我一定要站起来。

       春节期间，到处张灯结彩，一片喜气洋洋，然而我的生活却没有任何转变，我的世界依旧没有一丝生气，不愿去接触任何人，任何事情都提不起兴趣，怎么也想不明白到底为什么会成这样。

       就这样，2013年就悄无声息的到来了，渐渐的有些安定下来，家人的不理解，和自己打算奋起的想法，去尝试着外出工作，期间有过多次朋友的帮助和自己的坚持努力，换了很多份工作，有的做了半天、一天、最多的也就一个星期，还有去面试过以后就不再去的，一次次的拼搏，一次次的挣扎，却也没有改变生活的状态，所有的一切都不顺利。

       2013年5月的聚会，带着牵强的微笑去参加了集体活动，多少也受到了氛围的感染，至少那一刻看到多年未见同学们，也在心底增加了些许快乐，当时也不再感到那么孤单。

       幸福的时光总是转瞬即逝，活动结束以后，打道回府，该走的路也走过了，为什么还是行不通？慢慢的恢复了一些知觉，也可以去尽可能的多思考的一些事情，只是最终所有的想法都是悲观的，意志一度的消沉。

       一点小小的动静就会让自己惊魂不定，旁听别人无关紧要的一句话语，也会让自己去猜疑，从而致使陷入局限性的思维之中，造成一度恐慌的虚假现象，后来才明白生活原本就是这样，只是自己把所有的一切想得太糟糕了。

       迷迷糊糊的过着一天又一天，雨季的时候，一个人坐在屋檐下，抬头望向天空，有种想要呐喊的冲动，却在心里问起：老天爷，到底是我哪里做错了？为什么待我如此的不公？为什么要这样折磨我？所有的痛苦让我一个人承受好了，为什么还要连累我的爸妈一起遭罪？天上落下的雨水是你的眼泪吗？这是在怜悯还是同情？

        天还是那样的安静，根本就不会给我任何答案，每每这时回忆起经历过的坎坷，有的只是痛恨，恨透世界，恨透自己的无能，但终究无用，却是更为加深自己的痛苦而已。

        生活的步伐没有停止下来，沉淀，让所有的一切安静下来，去回忆，在脑海中搜索，根本就没有美好画面的存在，世界如此的冰冷，剩下的只有绝望，真的是一点办法都没有了。

        对生活不再抱有希望，直到某日，留意到这样的一句话：只为成功找方法，不为失败找借口。

        也许是命运的安排让你为我守候，在我最为艰难、狼狈、无助的岁月中，当我想要放弃的那一刻，是你无意间给予我一个支撑点，重新燃点起希望的花火，仿佛生命注入一股新的力量，让我可以继续去跟命运做斗争，谢谢你二妹，这一生无以为报，当你需要的时候，记得还有我在，能力范围之内我会尽心尽力做到。

        再次燃点起一丝对生活的希望，那就让自己继续坚持下去吧，不去伴随以往的悲观和高涨情绪，从而改变了对生活的态度，用心感受所有的一切，渐渐的体会出一路走来亲朋好友默默的为我付出和支持，看到了其实生活还有美好的一面，暖心。

        就好像找到了平衡点一样，思绪不由自主的飘向所有美好的事物，从未有见过如此般美丽的世界，不再有恨意，心中泛起爱的涟漪。

        坚持就能成功，执着创造奇迹，很清晰的记得那是2014年8月14日清晨，终于露出久违的灿烂笑容，发自内心的愉悦，意识逐渐恢复到清晰的状态，差不多3年的时间最终战胜病魔，战胜心魔，超越了自我，之前所有的一切也只不过是因为不被理解而已，那就让自己去理解别人好了，生活都不容易，把握好自己就可以。

        7年前就开始莫名的喜欢上了心理学，空余的时间也会加以学习，或许命运早已在那个时候埋下了伏笔。

        选择和方向很重要，也许努力不一定现在就会有结果，但是付出肯定能够能到收获，至少可以为自己积累下来更多失败的经验，让之成为通往成功路上的基石。

        一切都会好起来的，你想你就能，如若实在不行，至少曾经努力过、拼搏过，人生不会因此而留下遗憾。

        世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人，在此，只想说：在面对各种各样的困境时候，当我们能够勇敢一点的时候，困难已经往后退缩了一步，尽量的让自己平静下来去面对，寻找事情的根源所在，问题总有解决的办法，如果首先自己放弃了，那么别人的努力也将付诸东流，人一定要靠自己。

        你永远都不知道自己有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择，人生太多无奈。

        命运总是喜欢开玩笑，习惯就好，不怨天不尤人，反之应当感谢，人生才能体现出如此般精彩，生命才得以绽放绚烂的光彩，更难得的是铸就了丰富多姿的内心世界，人生经验才是自己真正拥有的。

        经历反反复复的生死考验之后才明白，平平淡淡、从从容容才是真，简单安定的生活也不失为一种享受，静下心来去思考人生更为重要和有意义的事情，并且付诸实际行动。

        曾经那么多的艰难险阻都跨越过来了，还有什么理由不去好好生活，淡看风云，笑对人生。

        此后，开始出没一些公益心理咨询群、抑郁群以及信仰群，与一些热心还有专业人士共同为需要帮助的人，进行倾听、分析、解答、引导，很多人都在默默的付出，为社会做出贡献却不为人知，接收各种各样的负能量，有时候甚至不被理解。

        大病初愈至2015年7月，约一年的时间，个人累计，已经和社会各个阶层不同年龄段的将近500人探讨过人生的话题，在共同努力之下，很多人走出了抑郁，这其中有过几分钟、几个小时、几天、几个星期、几个月的相互交流，依旧没能走出困境的，我会继续尽个人有限的时间和精力给予支持，经历磨练才让我有了这样的能力去帮助别人，何乐而不为，这样他们可以轻装上阵全力以赴去为社会创造更多的价值。

        或许会逐渐被人们淡忘，但这一切都没有关系，看着身边的人能够幸福生活才能获得更多的快乐。

        论人生；只是一个不断放大自身格局的过程，每个人都有自己的能力和潜力，而真正需要的是当自己在努力拼搏之后，最无力之时，有个哪怕是能够陪伴的人也好，朋友是人生最大的财富。

        论成功；只能说曾经命运的捉弄才让我有机会挑战自己，在很多人的关爱帮助和自己的坚持不懈之下，战胜了自己而已，我的人生不会再有成功，追求无限超越自我。

        论成就；只不过是在别人需要的帮助的时候，选择了相信我，才让我有机会施展能力，是缘是遇见成就了我别样的人生。

        论功劳；及不上，这一生能够脚踏实地的做好自身范围内力所能及的小事便足矣，趁着年轻多吃点苦。

        论个人；相对于真正有能力的，尽然显得微不足道，我也只是将自己的所得奉献出去这么简单罢了。

        论学识；都是向别人请教和学习书籍以及反复实践之后所得来的。

        论道；区别在于经历、经验、见识与见解不同才产生的分歧。

        世界之大，我只是知道我所知道的，对于我所不知道的，我一无所知，学无止境，我还差的太远，毫不费力的背后一定是非常的努力，人生路我仍然会坚持不懈，去获取更多的知识，强化自己的能力去用以馈赠社会，做一个还算是有点用的人吧。

        宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

        珍爱生命，活在当下，我是农民的孩子，一个平凡的人。