乳腺癌也没那么可怕

基本情况:2017.9.27确诊浸润性伴导管乳腺癌

原发肿瘤:1.2*1.0*0.9

术前内分泌治疗中，最后一次复查结果：0.5*0.5*0.6

看到很多被乳腺癌这个病魔击中的姐妹在这里吐露心声，询问病情，互相帮助，分享经验，于是也萌生了写点什么的冲动。

从确诊到今天，历时4个月，尚未手术，我知道自己是个新兵，没有更多的经验积累，没有经历过复杂放化疗的治疗痛苦，当然也没有权威的发言数据。但是，我想，我已经做好了接受命运的准备，做好了努力配合治疗的准备，做好了无论怎样都会珍惜当下的准备。

说实话，刚刚确诊的时候，我一度有点不敢相信，我有理性健康的生活理念，我有和谐稳定的家庭生活，我有独立让人羡慕的职业，我有比上不足比下有余的经济基础，为什么病魔还会光顾，就像与岁月约好了一样，刚好在人到中年，刚好在精力体力情绪心态都要迈入更年期的那一段危险的时光里。

于是，从来都是大心脏的我，有一点儿抱怨，也有一些自责。抱怨老天爷为什么公平到看不得人的完美，偏要给你一点颜色看看，自责自己还是不够自控，没有管住嘴没有控制体重没有更好的关注身心健康。这样灰色的情绪差不多持续了三天，除了必要的检查，我依然坚持上班，并且在工作中不露声色，保证没有把不良情绪带给我的同事和学生。

现在回想起来，从确诊到今天。我只掉过一次眼泪，2017.9.30日，那一天，我的老公开玩笑的给我看了两张图片，图一是一对白发苍苍的外国老夫妇在病床前，老男人轻轻合上了心爱女人的眼睛，图二依然是那个老男人转头就搂着一个年纪轻轻浓妆艳抹的姑娘。我知道老公是想给我一个另类的鼓励，但那一刻，我突然想到了未来两个字，在未来，我的儿子可能会没有心爱的妈妈，我的老公可能会没有心爱的妻子。

那一刻，眼泪止不住的往外涌，也是在那一刻，我意识到不能因为我让我们的生活过早的失去未来。要像从前计划的一样，我要看着儿子考进理想的大学甚至出国深造，我要看着老公的事业蒸蒸日上，我要看着儿子与心爱的女孩牵手走进婚姻并且生一两个宝贝，我要等着退休后跟老公说走就走的完成一个又一个旅行……于是，我知道，这么多年读过的书、走过的路、承担的责任都给了我太好的帮助，帮助我很快从低落中走出，帮助我正视现实，帮助我从容不迫的去面对并寻求最佳的解决方案。

事实上，从确诊到今天，生活的重心还是发生了太多的变化，从之前的忙于教学科研论文到今天只做力所能及的管理工作，从之前三五朋友小酌微醺到今天的饮食起居都小心谨慎，从之前的敢说敢做敢发脾气到今天的时刻告诫自己淡定淡定再淡定，从之前的每周泡在球场不嫌累到今天打一次球甚至爬一次楼梯体力都要恢复一周，从之前的忙于人事人际到今天的简单生活……

这一切的变化都需要很强大的心理承受能力，都需要不断的去说服调整自己，这要感激我的职业，作为一名学生导师，从来都是我帮助别人，这一次，我的专业大大帮助了我，让我快速回归正常的生活状态，快速找到自己的定位。我觉得，生病并不可怕，可怕的是在病魔的暴击中迷失自己。

所以，我依然坚持工作，只不过调整工作量，以不劳碌不加班不熬夜为准；我依然坚持我喜爱的羽毛球运动，只不过不勉强自己达到运动量即可；我依然陪伴家人的生活，做饭洗衣操持家务调整心情；我依然读书学习，修身养性提升自己；我依然外出旅行，在路上放飞自己的心灵收获着一次又一次的感动。

于是我发现，放下压力、放下恐惧、放下对病魔的无知，生活依然是那么美好和充满期待，乳腺癌并没有那么可怕。当然，这一切都需要谨遵医嘱，规范治疗。看到有的病友说，治疗过程中，身体太疼了，是啊，那种虚弱和无能为力不但打击着我们的肉体，对精神更是一种摧残，但无论如何，副作用都会远远低于治疗为我们带来的巨大生命收益。既然病魔选择了我们，我们就只能选择相信医生，相信科学，相信自己。

新春来临之际，祝福大家找到适合自己的全新的生活方式，开启新的生命旅程。