情绪泥塘

我觉得疲惫不堪，因为什么？因为我的人生已经没有任何目标，苟延残喘，如蜡烛燃尽的豆大火苗，即将熄灭。我曾经挣扎过吗？似乎没有，我非常顺从地依着情绪的拖拽，慢慢沉入黑暗的底层，这里没有任何生的希望与期冀，如同某日，微风拂过我的脸颊，本应觉得快意的时候，我却冒出我想死的念头，然后泪如雨下。

我的心已经失去了温度，我的四肢也逐渐僵硬，但是我并不想拯救自己。拯救自己有什么意义呢？在这个世界上，我既没有我爱的人，也没有爱我的人，活着，只是徒增烦恼而已。是啊，活着，我要吃，要喝，要住，要看病，哪一样不是需要钱？讲到这里就显得世俗了，是的，我已经没有继续工作的动力，只想长睡不醒，这样就显得简单得多了。

我也自责，我的人生被我过成这般模样，特别是身边有人过成我想要的样子，我特别羡慕。羡慕的同时也让我倍感痛苦，因为我这辈子再怎么奋斗也不会有这么一天，恨自己，怎么这么不中用呢？我在这个社会苦苦挣扎，也就混口饭吃而已，一旦失业，面临的就是无家可归，吃不饱饭，真的太可悲，而我这一辈子都不可能摆脱这个命运。不光是我，世界上大部分人大抵如此，但是我又觉得我和这些人不同，到底哪里不同，大概是我已经没有继续生存的欲望了吧。

我做过梦，那是白日梦。那都是无知的小说和韩剧交给我的。我一度相信，后来发现，这世界上根本不存在那种梦幻的爱情和生活，以及爱你如生命的人。其实我早就该知道，我该感谢这些无知陪我度过了本该难熬的日子还是该恨它蒙蔽了我的双眼，让我茫茫度日而不知自知？也许就是因为无知度日，所以当现实携着利刃而来，我显得那么不知所措，我想像以前一样躲进别人的背后，躲进姐姐妹妹的背后，权当听不见看不见，可惜这次不行了。这把利刃直指我而来，无处可藏，无处可躲，我必须自己去面对。可是我不想，但是我又不得不，这让我非常痛苦，甚至不想活了，这大概又是我懦弱的表现。懦弱又为何不可？为什么我一定要坚强呢？没有任何东西需要我坚强，我不过是单身一个人，随心所欲不就是我的自由吗？我也不用去在意别人的想法了，转瞬而逝，过眼即忘是人的本性。即使有心想要记住，时间渐长，也就慢慢忘了。所以根本不必担心会有人伤心会有人难忘，这个世界最擅长的就是遗忘。

但是说到底，我是没有自杀的勇气的，只能拖拖拉拉的活着。但是每日如行尸走肉，麻木不仁开始也让我觉得痛苦，我不知道该怎么办了，我想把心捏扁，这样它就不会痛，也不会难过了。