随……想……

好长好长的一段时间了，我一直属于空虚游走的状态。我太懒了，懒到几乎不去思考任何的事情。可即便如此，这一年来还是有些事让我有所感触。好久没有哦接触文字，我能写的也只是信笔由缰的状态，想到哪儿写到哪儿吧。  


               （一）  好姐姐，你会好起来               
      好久没写字了，这次本来是想把这些日子脑海里所闪过的这些感触写在日记本上，可我却临时决定打开电脑。因为，我要陪着好好姐姐。好久都没有和她聊天了，虽然我会泡在网上，可却那么吝啬和她说话的时间。或者我是害怕，我怕聊得多了，她会嫌我烦。我想着有以后，以后我们有的是时间聊，有的是时间听她搜搜的一条一条的发来的信息。可是真的没有那么多的“以后”，“以后”在哪儿？是什么样子的？没有谁是知道的。当我昨天上线，看到她发的说说，她说那或许是最后一条说说。她给我发语音，她娇小通灵的声音是那样的虚弱，她问我好吗，她说我好久没上网，或许再上网时她已经不在了。那个时候我才真的害怕了，我拿着手机蜷缩在楼顶鼓励她，我说她一定会挺过去的，过去那么多不好的时候不都好起来了吗。我告诉她以后我还要去找她玩儿呢，她要等着我。以往都是她飞快的发来的信息，我只有看着的份儿，可昨天，她却连话都不能说了，打的字断断续续……我真的很害怕，可我不敢告诉她，我只有对她说对不起，我知道我是多么的自私啊，为什么没有在她不好的时候，多陪陪她呢？我怕，怕同样的情节在我的生命里重演。去年露露就是这样子，在虚弱的呼唤过我以后 ，在告诉我她会好好的以后，再也没有了声音，再回不来。她们，都是我的好姐妹，她们都是那样的善良纯真，却又都忍受着疾病的痛苦。她们都在最难过的时候想起了我，可我却那样子的自私，对于露露，是我永远无法弥补的遗憾，为什么没有早几天去看她？再也没有机会了。
       所以我好害怕，好害怕好好姐也这样子再也不给我机会，害怕她真的离开。我们有着类似的疾病，可她要比我坚强的多，忍受的多。她像正常人一样的去完成学业，去读了研究生，像正常人一样子的独自生活，去为生活打拼工作。可是即使她这样子的拼命，却逃不过的命运的选择，和正常人不一样的是她无数次的住院，是她娇小无力的身体，是在生活与生命下痛苦挣扎压抑的内心。
      好好姐是善良的，她信奉着耶稣，她心怀感恩，她相信上帝不会轻易的放弃她的。好好姐 ，她会没事儿的，会好起来的。
 
                           
                                     
               （二）  来过                                 
         这些年，让我思考最多的大概就是生命，就是生死了吧。我为一只小猫，一只小狗的离去而伤心落泪，因为失去，因为叹息这小生命的脆弱。
        所有的生命在岁月的挫折中都是脆弱的。让我最真切的感受到死亡的残酷的是露露，我亲眼看到她的奄奄一息，知道再也看不到她的笑容，她在十五岁的花季离去，留下了我们心中永不凋落的如花的笑颜。
       还有灵灵。那个清灵的美丽的女孩。她带着与他的感情的无奈与悲伤离开了我们的村子。我曾经幻想，或许以后我会在哪个城市的角落一回眸会遇到她。可是再也不可能了，传来的消息是她去世了！留下了嫁人后生下的一岁的女孩。记得知道这个消息的时候我呆住了，我为她哭泣。仿佛又看到我们在楼顶纳凉时的情形，仿佛又听到她说有个女儿一定要把她打扮的漂漂亮亮的才好。如今她有了属于自己的女儿，却没有了机会去为她装扮，不能陪她长大。她，永远的离开了
       还有那个天才的福娃邓鸣贺。曾经多少人喜爱他，曾经他是那样的活泼精灵。可是他生病了，他不再能上舞台，不再精神的可爱的唱戏了。记得他刚生病时 ，我曾说，社会上捐赠了好多钱帮助他，他一定能够好起来的。可是金钱，人力，在死亡面前是那样子的不值一提。先进的医疗，亲人的呼唤 ，终究没有换回他的回应，八岁的他成为了人们心中永远的年画娃娃，永远的福娃。
       上天对每个人从来都不是一视同仁的，命运从来都不是公平的。可我们所感受的爱 是相同的，公平与否从来都只在于自己的内心，能来到这个世界，我们就是幸运的。不论时间长短，不论是否在身后留下些什么，他们都曾经经历过，感受过，哭过，笑过，他们曾经来 过……

         （三）我要生活
        前些日子陪奶奶去买 寿衣。奶奶年纪越来越大，她竟然开始筹备自己的身后事。看着奶奶挑选布料的样子，我心里有一种说不出来的酸楚，心疼。爷爷奶奶风风雨雨一辈子，终究要面临着衰老，离去。我原来总觉得奶奶耳朵聋为什么总要不停的强调呢，人老了，耳聋不是很正常的吗？后来我明白了，奶奶不只是对别人说的，更是对自己的感慨，当青春的时光一去不回，当健硕的身体渐渐衰老，苍老到力不从心，身不由己，那是怎样的一种无奈与悲戚。当生命剩下的日子真的要用倒计时的方式来过，内心该是一种怎样的苍凉。
        爷爷奶奶年迈，他们却有值得回忆的青春岁月。我经常想，当我老去的那一天，是否能有值得回忆的青春的艳丽。我的青春是否无悔。现在的我，回答是否定的。
      如那首歌所唱的“十字头的年龄，没留下什么”，我的青春真的只是留下遗憾吗？不！如他所说，我还年轻，把握住现在，好好规划下自己的明天，为每天的生活做个计划，趁还能努力的时候奋斗一把吧，哪怕最后仍是一无所有，至少你奋斗过了，至少不会让明天的自己留下太多的遗憾与自责。
       昨天是5月12号。5、12也算是个特殊的日子了。零八年的5.12汶川的地震，多少人的生命在瞬间陨落，多少人的人生瞬间倒塌。现在汶川早已重建，逝者已逝，生者坚强的生活着，如今的汶川欣欣向荣。
5.12对于09年的我来说，却是个振奋的日子，那天我结束了21天的住院治疗，出院回家。我记得那天我是那样的兴奋喜悦，我在心里暗暗对自己说再也不要回到医院了。我觉得我又看到了阳光，又可以回学校，一切的疾病痛苦都已经随着踏出医院的那一刻结束了。那时我太天真了吧，医院，是我今生都无法摆脱的地方了，学校也变成了一个美好的梦。但是不能晒太阳的我如今还是生活在蓝天下啊，6年的时光转瞬即逝，什么都没有留下，我生命里最美好的少年时代就在我的浑浑噩噩中度过了。比起汶川的同胞们我这点痛苦又算的了什么啊，我有家人，有无尽的爱包围着我，我有什么好自怨自艾的呢，有什么理由自暴自弃呢！

      每个人的一生都是一条路，我们不知道这条路有多长，不知道前方有什么样的风景与坎坷，可每个人都要行走在路上，义无反顾的奔向前方。（我脚下的人生路，是亲人用爱，用心血铺就的，我没有资格去践踏她，没有理由踟蹰不前，只有勇敢前行，用一颗欢乐的感恩的心，去拍下与荆棘的合影  ，去撒下一路的芬芳）