《征文》以爱情的名义捅你一刀

　　胖飞曾经不止一次的跟我说起过一个他的想法。那就是我能够把我们之间的故事写成一部小说。他说，那一定是很有看点的。

　　看着他那张满是期待的脸，我不想告诉他，其实我一点也不想去写。

　　因为在我看来，没有看点。每个人的故事都独一无二但是却又不尽相同。有看点的只是那别人永远都体会不了的痛楚。而这痛楚我一直都不想去再重温一遍。

　　所以，我不想写。

　　有时候我也在想，假如没有胖飞，或许现在的我应该还是自己一个人，至于生活变成什么样子，那一定不是我能预料到的。因为没发生过，所以我也没有过多的去猜想过。

　　回忆是一件伤脑子的事情，特别是让你回忆你之前刻意逃避的事情的时候更会让你头痛欲裂。胖飞并没有这样的体会，因为在我最难熬的时候他并没有出现，不是不想出现，是那个时候没有资格出现。

　　所以，他可能体会不到我不想回忆的心情。那是因为他不曾经历那一段暗无天日的时光。

　　但是，我并不怪他。至少，是他将我从那段生活里带入另一种生活。

　　人是很奇怪的动物，当不想回忆的事情冲击大脑的时候，大脑居然会在无路可退的时候选择自动删除。以至于现在我仔细回想一些事情的时候居然发现我都忘掉了。

　　如果不是还有日记的存在，如果不是那泛黄的纸张上面清晰的是我的笔迹，我一定会狡辩这一切都不是真的。

　　曾经，我总是觉得自己会有一个不一样的人生。但是我万万没有想到的是我所谓的不一样的人生居然是这样的。当被烙上蝴蝶印记的时候，我注定一生一世跟它纠缠不清。

　　你们都会觉得自己那个时候最痛苦的是无法接受这个事实的存在，无法面对自己虚弱的身体和崩溃的心灵。无法想象未来的生活会是怎样的。

　　而我那个时候却并没有这样。因为好像我当时的脑子里已经容不下更多的信息一样。我来不及去考虑自己的将来会是如何，因为在医院里还躺着我车祸的父母，他们都在重症监护室里生死不明，我未成年的弟弟还自己一个人在家里上学，没有人照顾更没有人去关心。

　　好像，家里只有我自己一个顶梁柱了，如果我倒下，一切全完了。

　　当然，那个时候还有我的前男友。

　　如果我没有生病，我想，他一定占尽了别人的夸赞，在所有人眼里，我找到了一个好男人，一直都忙前忙后的照顾我和我的家人。

　　当时，我也是这么想的，至今我都还清楚的记得我告诉他：只要你不离开我，这一辈子我都不会离开你。

　　然而，当蝴蝶落在我身上的时候，一切都变了。

　　压力没有让我崩溃，这个病没有让我绝望，真正让我受不了的居然是他给我的对于我们爱情的诠释。

　　住院的时候他陪伴了我半个月，在这半个月的时间里，同病房的一个老太太对他赞不绝口，当然，赞不绝口的同时是对我的无限贬低，在她看来，我真的是上辈子修来的福气，遇到了如此好的男人。当然，我当时也是这样认为的，所以对于别人的贬低我并没有争辩什么。

　　甚至于去看我的高中同学们都对他赞不绝口。

　　现在，我想起了都不禁觉得可笑，是什么样的心才能够表演的如此的好，难道真的那个时候他是真心的？一切未可知罢了。

　　其实，现在想想我都觉得可悲。为自己可悲。

　　很多人都是因为男方父母不同意才分开的，那个时候男方至少是痛苦的，难舍的，至少能够证明你们之间的爱情还是真的。而我呢？

　　我几乎不去跟人提起这个人，因为我突然觉得很丢脸，觉得我们之间所谓的爱情很丢脸。

　　他并不是因为父母不同意而选择抛下我的，他是因为自己。

　　当他离开医院回家的时候我就已经知道了结果，但是我却没有想到结果却如此残酷。关机三天以后的他给我的答案居然让我没有哭，一直想笑：他害怕孩子遗传，不想自己的孩子不健康。

　　这或许是事实，但是对于我来讲却是一个多么大的讽刺。

　　然而更加讽刺的还在后面。

　　我问他：如果我们现在已经领结婚证了，你会不会因为这样而跟我离婚？

　　他回答：不会。

　　你们看，一张纸还是很有用的不是吗？爱情在这个时候似乎都成了狗屁。

　　如果说，你们的爱情输给了他的父母，那我的爱情呢，输给了自己。

　　在那个我来不及考虑自己的日子里，他在心里已经给我们的爱情下了判决书。

　　从此不管我的生死，让之前的过往都成为一场笑话。

　　连我自己都没有想到过，在我人生改变的日子里，给我捅一刀子的人居然会是他。

　　还好，我挺过来了，并没有如他所愿就此结束自己。

　　但是我也不想再与他有任何瓜葛，爱，他不配，恨，他更不配。

　　在我最难熬的日子里，感谢这个我曾经深爱的那人给我的这一刀，斩断了我与他所有的情缘，也让我学会了绝处逢生的道理。

　　如果你们还在为爱情感到痛苦，还在痛恨那个舍弃你选择家人的男人，那么请看看我，你是幸运的，最起码他是爱你的。