【术后感悟】---曾经我也曾多愁善感

      刚刚看到一个姐妹发的时间都去哪了，忽然就把我拉回了刚生病的时候。刚刚查出乳腺癌的时候，我惊慌失措，父母，女儿成为我最大的不舍。我一直秉承的理念就是：我不是最好的一个，也不会是最差的那一个！我无法接受我得癌了，显然我成了运气最差的一个，那么小概率事件被我赶上了。从来都是正态分布里分布最多的的我，居然成了极少数。原来小概率事件真的可以在我的身上发生，这小概率事件砸的我七荤八素。虽然我是数学专业也相信小概率事件的发生可发生在我身上我蒙了。
      那段时间我最害怕听到的歌便是《时间都去哪了》，时间都去哪儿了还没好好享受年轻就老了生儿养女 一辈子满脑子都是孩子哭了笑了时间都去哪儿了还没好好看看你 眼睛就花了柴米油盐 半辈子转眼就只剩下 满脸的皱纹了时间都去哪儿了还没好好感受年轻就老了生儿养女一辈子。当时只要一听这歌就泪如雨下，听一句想一句哭泣不止！我怕我没有机会看到看到父母老，孩子长大，更怕孩子看不到我老。当时我恨不能坐上时光机去看看我老了的样子，我恨不得时间飞快让我可以头发花白佝偻着背！我恨不能时间真的如白马过隙让父母看到我苍老的模样。我害怕我的父母还依然康健而我却不能陪伴，我害怕我的女儿还尚未懵懂我已然不在！所以《时间都去哪了》成了我泪水的阀门，不能听不能看，却又想听又带着无比绝望的哭腔跟着嚎唱。
      第二首歌便是《最浪漫的事》，那时手机里反复的单曲循环的播放着这两首歌。听得眼泪一把鼻涕一把的，觉得我就是那悲情曲里的主角。我能想到的最浪漫的事就是和我老公一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊，那时我觉得我没有了以后没有了未来，怎么还会和他一起变老，怎么在我们满头银发时回忆我们的一辈子。我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老的哪儿也去不了你还依然 把我当成 手心里的宝，我怕我不能陪他到老，我怕在他垂暮时陪在他身边的不再是我。那时我对老公的种种抱怨不满，老公的种种不是已经不在了，我只希望可以这样陪他到老，就这样不完美，甚至有点小糟糕的他我愿意陪他到老！执子之手，与之同老！好美……
       可是一转眼三年过去了，我没有那会的多愁善感了，我不再想着未来。我只是过好我的现在，我不期待奇迹，因为每天睁开眼的那一刻便是一个奇迹！