时间锦囊，寄语未来—爱笑的女孩运气永远都不会差

# 谢谢你 没有放弃自己 #

2016年2月22日-2017年5月10日
444天 63周2天 14个月17天 1年2个月14天
“时间 你过得真快”

2016年2约22日 22岁的我算是我收到关于自己这辈子最大的“礼物”了 至今我都觉得有点不敢相信 感觉自己那时刚刚结束大二生活 顺利面试了G20 又参加完女足省赛 还没从大二那一学期所有的喜悦中出来 就迎来了比这些更不可思议的事 我不知道是不是上天嫉妒我一切都太过于顺利 所以在我的命数里给我这个考验 看我是否可以享受了喜悦的同时 也承担得起考验的痛苦 也有可能是应证了“舍得”这个词吧 得到的同时一定会失去些什么 可能我这个失去的成分稍稍大过于了得到吧 也不知道我还可以坚持多久 但至少这一年多总算是磕磕绊绊地走完了
想想这一年我怎么走过来的 可能用哭着笑着走过来形容比较形象和真实了 已经忘了半夜有多少次哭着找朋友倾诉 也数不清多少次因为外貌受打击 一个人憋着不说话 也不记得多少次自卑到不想见人 我不知道怎么形容我走过那漫长的几个月 我也无法描述那段时间我经历了什么 总而言之那段日子是无比糟糕的 比生病时候所做的所有检查都来的痛苦 我想当时骨穿的痛都不及这些后怕…
前段时间 有一天朋友跟我说：很久没见你了 今天见到你的时候感觉你比之前好很多了啊 真是超级超级为你开心… 我那时候说她好是矫情 我们聊天的开场白什么时候变这样了 但后来他说的一句话 戳中了我内心深处和我的泪点---“但是我看到你的笑的同时 除了对你的佩服和骄傲 是满满的心疼 我想你这一年真的很不容易吧 经历了什么也就只有你自己知道吧” 我迟迟不知道怎么回复她 当时心里大脑里真的一片空白 我真的不知道怎么用言语来组织回复她的这份心疼 我就草草带过和她聊起了吃的 朋友就是这样 总会不经意间互动你内心最深处 也会最真实的打动你 就好比之前无数次半夜哭着找她们倾诉一样 不厌其烦以及尽她们最大的力来安慰我 如果没有你们 我的哭和笑怎么可能伴我坚强地走那么久
深秋的十二月份 一天晚上和朋友一起到了水库边 那天的确是有好多事憋在心里 所以我们在水库边上 吹着风 聊着各自的事 本在埋汰她的 没想到后来自己笑着笑着就哇的一声哭了出来 我感觉那时候的回声好长好长 把朋友吓懵了 手足无措 那次是我这一年来最歇斯底里的一次吧 那时候好像能稍微理解别人口中说的“歇斯底里地释放自己”的感觉 还记得哭完之后朋友说的：你哭的时候以后能不能注意点自己的样子 真的好丑啊 很多时候释放了会比憋着好受很多 每个人宣泄和释放的方式不同 不过最后都是“殊途同归”
也没有太多事了好讲了吧 就和大家分享了自己的切身经历 顺便就是“抱怨”这一年来的点滴 还有很多事可能是自己忘了 也许是不知道怎么去描述 也许是自己本身还没有成为故事 但这一年走来实属不易 也懂得和学会了很多 很多人都说我变的更加成熟了 看开的更多了 我想说这可能就是经历后的财富吧 每个人都会遇到和经历不同的人和事 不管好坏总会给你带来不一样的收获的
这一年每次复查不单单给自己带来了好消息 同时也给我的主治医生带去了好消息 我一直都记得她对我说的一句话：要知道 只有漂亮和幸运的女孩才会有这个“礼物” 哈哈哈哈我总觉得她是在夸我 这句话也是我这一年以及未来一剂良药 坚持真的很难 但不坚持可能就什么都没了 去年今日开始和自己在一起 到现在为止和自己已经谈了一年的“恋爱”了 接下来还要继续生活 未来还长 做自己想做的事 活出自己想要的样子
现在的我 一切步入了正轨 激素造成的满月脸和痤疮也已经消失不见了 一切都会好起来的 自卑难受一定会有的 但是阳光乐观也是必须存在的 和正常人我们没有任何区别 不管是刚生病的你还是已走过许多个年头的你 好好爱自己 因为你值得幸福和被爱 你一定要相信 一切都会越来越好的
这一年来 谢谢身边的所有人陪伴我走过的所有坎坷和波折 也谢谢曾经和未来你们对我的关心和照顾 更要谢谢每次难过到绝望 哭完后还依旧坚强的自己 我挺好的 而且会越来越好的
余生还长 “红斑狼疮” 请多多关照❤️毕竟这辈子我们要谈一场很久很久的恋爱 愿我们分手的时候会是彼此最美的时候❤️