如果你连死都愿意，那你还有什么过不去的坎？

“我是好样的”，是我在看到朋友的留言后的一个很兴奋的想法。我也在想我已经吃药好几天了，我竟然这么稳妥地，这么淡定的接纳了这个不速之客，甚至原本的要闹出什么拒绝治疗的大动静来的念头也溜的一丝无存了。几天的折磨，让我慢慢的学会了忍受，忍受生命之神赐予你的，无论是健康还是疾苦，但唯有心灵是幸福的。

我虽然病了，但我并没有像原本想像的那么可怕，那么痛苦，甚至要为以后的生死作打算了。而事实上我是个自律的人，我不想让这些痛苦加在我已经够苦够累的老公身上了，这一切，甚至只有我老公和为数不多的几个朋友知道，亲人全然不知我的病，甚至可以说是一种严重的病。可这一切好像并没有那么轰轰烈烈，无所谓痛痒，现在对我的变化，唯有每天三次，坚持的吃药，而且有我谈之色变的激素。但这一切，我坦然接受了。甚至超过我原本的预期，我原来的恐惧要大过这一切，而事实上真正来到，让我面对它时，我却是坚强的。

也源于老公那样的至疼至爱，我舍不得让他再多一分的担心和放不下。每天工作那么忙，但现在也都必是中午下午回来，给我买好多营养的吃的，而且不用我再去下厨房，不用再去弄那些需要的洗刷的东西。甚至晚上饭后，他都主要在弄着孩子看，而不让我看。一旦看到我躺倒床上去，就会觉得我累了，或者心情又不愉快了，一定会过来疼惜的安慰一下，甚至要看看我是否又再一个人偷偷的摸眼泪。为了这些，我也不能不坚持，不能再让他为我再多费一点心。工作中需要出差到北京，他也推了，就是怕我不能管好自己和女儿。而实际上他每天的工作仍旧那么忙。才开始知道这个病时，我东奔西跑，累了，躺在床上，睡不着，而他则是更睡不着，想着这突如其来的悲哀，想着我这敏感脆弱的小女人，会有多少难以言表的痛楚啊。每次，都看到他眼里含着泪花，但还在安慰着我，我心里啊，别提怎么一个酸涩了。使劲地摇摇头，狠狠劲让自己忘却这一切，依然如故的坚强的活着。

前几天的恐惧和折磨，是真的可以压垮一个人的，但我没有，我没有被压垮，源于朋友的鼓励和疼爱，让我重新清醒地相信自己，相信以后的人生是掌握在自己手中的。昨天，我看得一篇文章让我对未来的绝望，变成了一种面对，我不再给自己绝望的机会，我只会认真地走向自己的美好的未来。

“尽管我曾经对历史上几位头脑清醒的自杀者表达过很高的敬意，但也毋庸讳言，我恐怕是现代中国人中为数不多的公开谴责过那些为自杀者唱赞歌的人，而不论这种为自杀唱赞歌者有什么冠冕堂皇的理由。我会永远坚持认为，所有自杀的人，如果不是出于复仇的必须和为了保护比自己更看重的生命免遭伤害，此人若不是精神病人，就一定都是心理脆弱不敢面对人生苦难的懦夫。

我想告诉那些精神正常，也能独立思考的朋友们，我对生命价值的疑问是：如果你连死都愿意，那你还有什么可惧怕的呢？那你还会有什么过不去的坎呢？”

是啊，我还能独立思考，我还像正常人一样的做任何事情，唯一不同的就是在吃药，难道我就要放弃人生美好的追求吗？难道我就要丢弃女儿那可爱的摸样吗？难道我就要远离爱我老公，走向空洞的另一个世界吗？还有好多，好多……