丙肝压的我喘不过气

一直以来都是个悲观的人，之前高考失利，考了一所不太好的大学。在大学第一年说不上受了多大委屈，但是那时发现堕落真的让人瞧不起，连爸妈都懒得管我。大一下学期生了场病，医生也没检查出什么，说可能太累，后来休息了下，果然好了。生病期间，我突然好像明白了，浑浑噩噩放弃自己也是这样过，为何不努力一把。那时开始我整个人像一台永不停息的机器，面对大学各种形形色色的诱惑，我一个人去外自习，有的时候信念很可怕，就是那种你可以拼尽生命。那个时候虽然孤单但是快乐，从一个及格边缘的人到所有证书入手，奖学金、三好生家常便饭，入了党，各种兼职创业比赛都有过涉及，曾经也有过小小窃喜，可是每次亲戚只会鄙视这些奖状上所盖的学校太差。于是就为了那口气，我开始我从没想过的考研路，一年，整整一年，只有我知道我付出了什么。为了报个上万的培训班，我哭了很久，一种用父母钱的耻辱，和自己深深的无力感。还有宿舍，大多数人不考研，对于我的早出晚归，一开始还谅解，后来我只能呵呵，为了不影响到她们，我曾经和衣而睡过，只为早起时尽量时间快，曾经图书馆一个人一个睡袋睡过一个星期，后来被老师赶走，曾经和舍友深夜在宿舍楼下地下车库背过书。还好宿舍还有一个人考研，有些事能分担些，但是当别人在离考试还有几天还与我们因回来太晚吵过架，我想大家也会懂集体宿舍考研人的悲哀。还有周围人，更多是不信任，这个学校，我这专业从来没人考上过，我考上岂不是创造奇迹，呵呵。还有人本来想和我一起考，都说了，半途而废走了，我走着走着就剩了我一人。暑假的集训营生活，周末为了省钱，早上骑一个小时自行车去上课。害怕朋友来玩，推拒各种活动，逃过一次颗就被点到，每次压抑时只能自己哭。那时最快乐可能就是每天与妈妈打一小时电话，这是我唯一的活动，可是就是这一小时，总是以吵架收尾，我只是没人倾诉，很累，想说说话，我妈嫌我烦，她根本不知道这是我每天唯一排解压力的方法，面对我的问题，我只是一句话，自己解决。一年，我真的疯了，选学校，报班等等杂事都是靠我自己，我觉得我快撑不下去时，考试了，考场上由于紧张，准考证涂成身份证，英语翻译和写作位置写错，虽然改过来了，但是整场考研乱七八糟。回家后，我心情很差，我觉得我肯定失败，我每天睡在床上以泪洗面，不愿意外出见人。可是有次我妈根本不懂我，让我去外婆家，我说不去。我就各种骂我没良心，我想更多是借题发挥，知道我没戏，分数出来前，家里对我都没有好脸色，各种对我不满。2月12日分数出来，结果很惊喜，虽然不是很好，但是有希望，我突然又斗志昂扬的熬夜看书，整整从过年到复试，每天睡觉不超过4个小时，复试那几天通宵。虽然很累，考场差点昏倒，但是我有信念。复试一切在预料中，不是很难，就当希望在眼前的时候，命运总是不放过我，复试体检，我肝功能很高，那个学校打电话问我什么情况，不解释直接pass我的资格。我以为太累，解释了下，她说以后还要检查，不合格还是没学上。于是本来该庆祝研究生录取的我，如何也开心不起来。在家睡了一星期，以为会好，结果还是不行，一去仔细检查，呵呵，我就这样中标，小时候只是身体虚，那个庸医让我输血浆增强免疫力，呵呵，免疫力。就因为那次，我有了饼干，这次太劳累被发现，家人都说我很幸运，发现了。可是我真的幸运吗？在我人生本该扬眉吐气，最开心的时候，命运如此，我可能失去我辛苦换来的学业，我可能以后都被别人带上有色的眼睛。我的世界彻底崩溃了。但是没有办法，我还是去了医院治疗，1b的，打了干扰素。家里出于我特殊情况，即使学校有医保，也不敢用。我的家庭也就一般，自费对我来说让我深深愧疚父母，在医院我没有一天是不哭的，有时也会胡乱发脾气，只是想父母放弃我，再生一个，我这废人还有何用？当时我想过自杀，我不想活了，我感觉我被夺走了一切。曾经考研的孤独让坚强到说过不怕任何，但我真心错了，这次打击太大。只是我也会有清醒时，看到父母的白发，发现病时他们说卖房也要为我治病，我突然觉得我不能太自私，或许我得为他们活着，哪怕生不如死的活着。医院治疗了一阶段，我就回家休息。每次回校是我心情最不好时，看到同学年轻，拼搏，我觉得自己是个将死之人，她们羡慕我考研成功，可是我又能说什么怎么说，每次无缘故的会流泪，心情差，朝家里发脾气，也只能朝家里，因为不能说。我不知道一直到现在是怎么度过的，去学校的难过，在医院，医生只肯配半个月药，自己家这里又没药，只能每次两个城市间奔波的劳累，让我火气很大的，经常会无缘无故发脾气，而且对象是我爸妈，我心里知道对不起，可是真的难过。目前干扰素已经10针了，以后还有各种烦心事，配药奔波，能否入学，未来等等，压的我喘不过气。但是我坚信命运不会如此待我，我要为父母而活，坚持疗程，争取新的人生开始。