抑郁症，不知如何是好；

女生，抑郁，没人理解，一直对他们说啊说的父母厌烦我但还是爱我我明白（因为除了妈妈也没人会用心听我说了），身体不好，大学旷课老师同学冷漠瞧不起，内向没有一个朋友（从小就没有多过超过2个的朋友），因为大学对同学的不信任，现在看着从前的朋友大学生活很开心我会由衷的悲伤，觉得自己已经不是和她们一个世界的人了。
已经休学了一年病情没有好转，心情分裂的很严重，一会觉得不该对不起父母要好好上大学一边觉得不喜欢这个专业不希望毕业后从事一样的工作那样的一生太对不起自己。




觉得应该有更好（更轻松）的人生…却不知道方向，现在只想逃离这个伤心地，在大家看来很多人都没有考上大学很难过，实际上考上了也很难过每个人有自己绝望的时候，那份痛苦都是一样的，喜欢逃避喜欢睡觉这样什么都不知道，但一觉睡醒一切信息涌入大脑会绝望的受不了，痛苦的很想放纵自己，很想逃走…，很想，很想。




这种分裂性的思维总让我时时刻刻想死，因为抑郁起来真的很冲动但也忍不住的害怕，怕我死后父母痛苦怕自己的价值到最后只是变成人家茶余饭后的闲谈，也怕终结怕痛…好想找个人代替我，让我永久的休息，让我的父母可以开心。




已经够了……但看着那些一样抑郁的人已经失去了愧疚的情感，那样真的没救了不是吗，我还想要寻找方法，说明我大概还有办法…所以帮帮我…真心没办法自己找到目标了，我需要怎么做需要拿什么当目标需要怎样才能让自己开心点。
也许真的是一种安逸懒惰思维，但这么多年真的累了，以前一天再痛苦，回到家一个人还是很放松的，回家变成了我的目标，而去了大学离家太远太远，宿舍不融洽说话很累，和人说话都要想很多，话题不好没人搭理，被当面说可怜被遗忘…我确实有很严重的社交恐惧症，宿舍已经不是归宿，无法一个人了，所以痛苦万分，有时候到图书馆之类的地方一个人呆到深夜再回去…，冬天北方的夜风，比我想象中的冷太多。




现在一难过就想死一难过就呼吸痛苦…，已经不行了……我确实懦弱也许真的矫情，所以就算在大家看来是这么件小事对我来说也真的真的很悲痛是无法卸下的重担，求一句话也好，一句话…。