难以释怀

很多情绪憋的久了，反而不知道从哪说起了。
我从小不在爸妈身边长大，所以感情不深。因为父母的传统思想，重男轻女，所以我刚满月我妈就给我断奶了，为了备孕生弟弟。一年后弟弟出生，我妈就带着我弟弟离开老家出去上班了，我被留在老家跟着爷爷奶奶生活。爷爷奶奶相继去世以后，我就跟着老家的大伯一家生活，大伯家有两个女儿，但是由于我的年龄较小，所以还是备受宠爱，在娇生惯养中无忧无虑的长大。我十六岁那一年读高中，因为我弟弟跟我一届的，所以我爸妈在县城买了房子过来陪读，也把我接回来了。我也不想回来，但是从小到大大家给我灌输的思想就是，他们是你爸妈，你早晚要回家的，你大伯家不是你家。如果不回再继续住在他家的话我父母会给我施加很大的压力，总之意思就是，我住在别人家算什么事？给别人添麻烦，那里没有你的亲人。还一度那这些话来取笑。当时的我，年纪尚轻，不知道用什么语言来反驳。
我爸妈属于谨慎保守型的，而且控制欲很强。他们要求孩子必须绝对服从他们，并且姐姐必须让着弟弟，并且要帮着做家务。由于我从小娇生惯养，我大伯母又是特别勤快，所以我从来不会也没想过做家务，这一点让他们非常不满。他们在县城选房子的时候，有一套三室一厅的房子，还有一套两室一厅的，价格差不多，我不知道他们出于什么心理，买了两室一厅的，他们一间，我弟一间，而我，阳台中间加了一个小的玻璃推拉门就是我的住处，床是我大伯从家里拉来的。我弟弟从小是他们一手调教出来的，所以很少惹他们不满，而我，所做的各种行为都被他们以审视的目光扫描一遍，然后极大可能被他们看不顺眼，高中三年，是我到目前为止最难熬的一段时间。各种冷言冷语，还有我弟刻意的表现听话，让我的处境极为艰难。每次周末想回大伯家看看，都被他们以各种正当理由反对，说我这样无心学习，就知道往外跑。可是他们有没有考虑过我的心情，我真的很想那个家。我弟弟成绩好，所以他们一切以他为先。以前小的时候我爸妈也经常回去看我，特别是我爸，跟我聊天，带我玩，那时候挺喜欢他的，但是回来一起生活以后，我妈每天把各种对我的不满说给我爸听，我发现我爸比我妈对我更冷漠。我就不明白了，如果你们实在不喜欢我，何必把我强留在身边？难道就只是为了完成自己的责任免得被所有亲戚和老家的左邻右舍议论？这对我是冷暴力，而那时的我无法诉说，因为他们曾当面责怪过我大伯他们把我惯坏了，不听话。难道他们还想我失去这一份温暖吗？每次看着我弟弟和他们一家三口欢声笑语的时候，我坐在一边就像在看电影，感觉自己完全就是个局外人，格格不入。我发誓等我毕业了，工作了，结婚了，都要离家远远的。
好不容易毕业了，我报考了一所省内的大专学校，终于可以离开了家。而后的每次回家都是节假日短暂的相聚，所以不会有太多摩擦。后来工作了，我去了上海，一个人打工的日子，自由自在，没有了那么多烦恼。我也励志要好好工作好好赚钱，因为我深知如果我不努力靠自己，最终的结局将是他们随便把我嫁到家附近去，这样做有一个好处，以后他们老了我可以在身边照顾，而且每次回来不用在家里住，晚上回自己家，因为这个家里没有我住的地方。我弟可以带老婆孩子回来住，他们倾尽所有给我弟买了一套房子，后来我弟弟谈了个女朋友，说要在上海定居，现在又打算把房子卖了在上海买，他们从来不说养儿防老的事，说他想去哪就去哪。我就想不通了，凭什么好事都给了他，而最后打算让我在身边照顾你们养老？所以我偏不如你们的意。我大伯家的两个女儿都结婚了，也都有了孩子，每次回家相聚，都是满院子热闹的气息，小外孙和外孙女跑来跑去，欢笑连连，渐渐的，我又成了一个真正的局外人。我恨他们，如果不想要我，为什么不把我送人，为什么还要把我接回来受这种精神折磨。
我不知道自己生活的意义是什么，也不知道有谁需要我，很想让自己好好睡一觉什么都不要去想。我想寄希望于工作，多赚点钱在手里，至少还会有点安全感的，别人不爱你，你可以爱自己。销售工作很辛苦，我逐渐没有了自己的生活，每天一睁眼就开始为工作忙碌，到每天晚上躺在床上闭上眼睛，脑子都静不下来，也懒得给家里打电话。慢慢的工作有了起色，我在工作业绩做的风生水起，领导喜欢，同事敬佩，也有了自己的一点小积蓄。然而就在这时，由于长时间对高强度的工作压力和新厂房的高浓度甲醛以及平时的休息和饮食上的不规律，让我越来越力不从心，我感到好累，全身酸痛，十指起满了红疹，脾气也越来越烦躁，常常会想哭，感觉自己情绪濒临崩溃。在一次痛哭之后我开始重感冒，咳嗽的整夜睡不着觉，在我尝试吃了一个冰淇淋以毒攻毒之后，咳嗽的连一句完整的话都说不了了。领导和同事都让我去医院查一查，我把手里的工作处理好了以后在他们一催三促之下去了趟医院，医生看了我的手就说可能是红斑狼疮早期症状，我当时就懵了，这个病只有在一部小说里面听过，而且生病的女主角死了。医生又开了一个化验项目让我出抽血化验进一步确定。那天回家我上网搜索了很多关于红斑狼疮的知识，慢慢的了解的越多，恐惧感越来越小，经过一夜的思虑，我完全接受了这个病，不管最终化验结果如何，我不再害怕，都能心平气和的面对。三天以后化验结果出来了，确诊，我开始准备住院治疗，我爸妈他们通过我姐姐知道了我的病，来到了合肥，我爸下午就回去了，留下我妈在医院陪我住院。我很不情愿跟她单独相处，甚至恐惧。但是没办法，陪就陪吧，治疗费我自己出，不要再花他们钱，不想再欠他们任何。我很不甘心，在外逃了这么多年，难道最终还是得回到原点？上天啊，你就不能对我公平一点吗？
出院以后我被接回家里养病，我妈原来在一家自助餐店里上班，因为我的病辞了工作在家陪我，给我做饭。每天朝夕相处，面面相觑，我难受她也难受，不久就闹僵了，后来我就联系她出去重新上班吧，我自己可以做饭吃，于是她又出去上班了。但是每天还是讨厌见到她，无法忍受她下班回来跟我同坐一张沙发跟我聊天，我感觉气氛都是压抑的。
我弟弟的女朋友要来见家长了，我爸妈很高兴，给我弟弟房间换了新床，新柜子。我回来的时候背了一个双肩包，拉了一个拉杆箱，这就是我仅带的东西，后来慢慢的自己又添置了一些东西，因为是每天要用的，所以就放在新柜子里，现在我妈说我弟要回来，给他挪点地方出来，于是我把自己的东西都放在另一边，还有一部分放在拉杆箱一直没拿出来，昨天我妈把新晒的被子都放我我放衣服的那一边的上层，于是我的东西又被挤到一边，我当时气的不行，但是没法说。我想自己买个简易衣柜放自己的东西，但是没有地方放，我睡觉的那个阳台，我的床上都是他们放的东西，已经成了储物室。
如果不是因为住院的时候查出有子宫肌瘤需要等病情稳定了以后做手术，我真的很想出去找工作一个人住。目前的整个人的状态也不适合出门，胖脸，水桶腰，激素纹，让我整个人很自卑，根本不愿意见人。
孤零零的漂了这么多年，我不知道怎么爱自己，也不知道怎么去爱别人，现在这个状态，更觉得自己很绝望，不知道以后怎么办。我每天安慰自己，谁都不是圣人，谁都会犯错，包括自己，原谅自己容易，但是原谅别人很难。这么多年了，早就不在意了，但是每当生活中的各种状况出现的时候，我还是会难过很久很久。这个心结一直深埋在我的心底，这辈子可能都解不开了。我至今不喊他们爸爸妈妈，永远也不想喊，我恨他们！为什么我不能有跟别人一样的家庭生活，为什么我的生活越走越另类。
我想，最终能让我快乐起来的方法，就是身体早一点好起来，早一点离开这个家，融入到外面的打工人群中吧！