狼疮带给我的蜕变

 每天上班，我所扮演的角色已经不再是我本来的面目，开始带着假笑面对着那些所谓的财神爷们，强打精神冒充不和年龄的成熟和客人们周旋。也许，看多了黑暗和委琐的事情，自己也会感到自己会被感染。于是借着那一段身体不舒服，我向酒店提出了辞职，告别了那4个月的工作，也放弃了在别人眼中难得的高薪。
　　 那时已经是九月了，回家后的日子我经常发低烧，刚开始我并不在意，吃些药了事。再后来就去家附近的门诊打针，有时会有效，可是还会再烧起来，可是并不太在意。脸上因为发烧老是发红，面颊上起了一些红红的东西，也没有在意，因为那时侯偶尔也是会张一些小痘痘（后来才知道，是因为生病）。
　　 就在我被低烧折磨的几乎虚脱的时候，终于开始去自己最讨厌的医院看医生，可是也一直查不出原因。在发了一个月的低烧后，我妈开始怀疑我是不是晚上下班太晚，不小心掉了魂（虽然是有点迷信，但是也是有可能）。于是她就拉着我，去看所谓的神婆。结果就是回来后我的低烧开始变成高烧，在40度以上，就是下不来。
　　 我已经感觉到除了发烧外的痛苦（以前除了发烧什么感觉都没有，不会咳嗽不会头痛），我全身的骨头就好象被打碎一样。晚上全身痛的谁不着，早上也是痛醒的，可是医院还是没什么结果。每天躺在那里，我感觉到了死亡的气息，一种陈腐的气息。可我万万没想到，真正的折磨这才是刚刚开始。
　　 在医院实在看不出我的病因时，医生决定要我做更详细的检查，那一天是阴历八月十四，也就是团圆节的前一天。医生直言不讳的对我和我妈说怀疑我是白血病，最好马上住院。
　　我当时真的不害怕，现在也不知道是什么原因为什么，虽然就在我辞职之前我一个同事的男朋友刚刚因为白血病去世。然而我却一点也不害怕，也许自己不相信会得这种病吧。我妈并没有让我住院，她当时说想要我过了节等化验出来。
　　 从医院出来我妈笑着对我说，那医生真是的，这种得病的噩耗不是应该瞒着我偷偷告诉家人么。她也许只是想要让我宽心，其实当时最难受的应该是她啊。
　　 节后，回到医院拿结果，那天我精神还比较清醒刚好赶上有专家门诊，进去后头发全白的老专家，只是看了看我的脸，问我从什么时候开始发烧。不等我妈把化验结果拿来，就开出了处方，我只看到上面写着SLE。然后他就让我出去，在我出门前只听到他对我妈说系统性红斑狼疮。当时，我马上就感到眼前一黑，我真的是有死的心了。
　　 回家后，我妈开始准备我住院的东西，她并不明白这是什么病，我爸同样也不知道。是啊，这并不是什么常见的病，一般人可从没听说过。就连我自己也不明白，可是我知道这病的可怕之处，我了解后果。
　　 住院后，我的烧很快就褪了，因为大量使用激素治疗，我变的很兴奋，食量也很惊人，期间我又去省级医院做了检查，已经确诊。但是不再发烧，也没发现别的问题就出院了。
　　 一个星期后我又开始发烧，于是医生建议我用住院时的处方在家里继续治疗。
　　 可是不见任何的效果，高烧还是不退，五天后的晚上，我出现了第一次抽风现象，可是一会就醒了，第二天晚饭时由出现了一次，当我睁开眼睛看到的是我妈那担心和害怕的脸。
　　 于是第二天，我们全家，就去了济南，打算直接去那边看病。但是，在车上我又发作了，这次很严重，我几乎咬断舌头，以后的记忆就开始模糊、断续了。
　　 我知道我住进了医院，刚开始没有床位，睡加床，我知道有好多人来看我，知道后来加护，别的我什么都不知道。但知，自己还是有意识的。
　　 你见过绝对的黑暗么？你听到过绝对的寂静么？你感受过绝对的寒冷和炎热么？你用身体去触摸过么，滑腻而又粘腻的？
　　 我知道自己的存在，但是我什么都不能做，黑暗的四周像是自古以来就是那样的，似乎还会一直这样下去，直到永远。我有时想伸手，但是身体没有任何的反应，看向四周，只有黑暗，我没有实体。
　　 被无奈的孤独笼罩，感觉永远是寂静的，想要说话可是没有声音。
　　 我会想起古代的酷刑，想起被凌迟的人，被刀一片片的分成千片，整个过程，要持续三天三夜。过程中，犯人始终是清醒的。每一刀下去，都要在伤口摸上盐或汞，用来止血。但是他始终是有知觉的啊。
　　 后来，我终于醒了，当我清楚记得自己睁开眼说过的第一句话时，我知道我得救了。但是看着身上插满的各种管子，我知道我要开始另一种囚禁。
　　 我醒来的第一句话是：“妈，我要回家。”是啊！以前好象并不喜欢家的，但是那段时间，这是我说的最多的话。当时我想就是死也要死在家里，不是害怕死，心里只是恐惧死后会躺在太平间里和那些冰冷的死尸做伴。那是我住院后的20天，我终于清醒了。
　　 感受着新的来自身体的痛苦，我的病是系统性SLE的神经损伤的一种，脑损伤，命保住后没有变成白痴和植物人已经是很不错了。由于没什么特效的治疗方法，我还是进行着激素治疗和化疗。
　　 头发已经开始成把的掉了，可是却没有一般化疗病人的反应，医生还是不敢放松对我的的治疗。定时的来抽我的脑脊液和骨髓，作详细的报告。过量使用激素的反映让我在昏迷半个多月后，开始了一个多星期的无眠。看着夜里沉睡在我病床两侧的父母，我知道他们好久没这么睡了。断断续续的听着同病房的病友讲述我，昏迷时的情况。我一生没见过流泪的老爸，在我病危的时候偷偷出去哭。看着我妈因为怕我把舌头咬断，用手代替结果指甲都被我咬断了。我开始默默的掉眼泪，我知道这次生病给家里的打击是什么。
　　 不管怎么说，我还是出院了。这时也快要过年了，看着我的书房和房间，我真是苦笑不得，说也是奇怪以前我的地方总是很乱，被我妈说是猪窝。可是临去济南前，我不顾发这高烧，竟然把书房和房间全都整理出来了。画架画板全都装好了，一向散乱的画稿和颜料画笔也全都收拾了。房间也收拾的很整洁。就好象知道这次走了不一定还会回来一样。
　　 虽然出院了，可是我已经完全变成了另一个人，看着镜子里的自己我自己都不认识。我真的不相信那个人竟然是我（一个月我的体重增了40多斤，住院期间随便减短的头发因为化疗掉的已经差不多了，仅剩的也是黄黄干枯的几根。至于心理上，我已经更完全的蜕变了 因为这真的不是原来的我了。
　　 漫长的恢复过程是抹杀一个人所有精神和锐气的过程，喝着各种各样的药，吃着各种各样的补品。生活暂时不能自理，手也不知道怎么了，连笔都不能拿了。有时怀疑我自己是不是就要这样过下去了，那些副作用极大的像毒药一样的激素西药成把的往下咽，那些别人一闻就想要吐的中药，我眉头都不皱一下一大碗就已经下肚了。
　　 曾经的天之娇女，现在在别人眼中看到的是可怜，同情或许还有一点点的幸灾乐祸。一段时间里，我对镜子里的自己失去了希望。变的开始多疑和恐惧，害怕自己今后就会这样子下去。真是可笑啊，死都不怕，却怕丑，女人的劣根啊~~
　　 也许,我已经开始自卑了,只是过去残留的自负个性不允许我就这样低头。但是我知道我的自信是从别人的赞扬夸奖和羡慕中培养出来的，而现在残留的也已经快要枯竭了。
　　 渐渐的我也开始看身边的人和事物，发现了很多生病以前不曾发现的也不会发现的问题，也许在经历生死离别后，很多事情已经不能再牵动我的喜怒。
　　 淡淡的学着看开一切，毕竟事情已经发生了，没有什么能够改变它，唯一能改变的只有我自己。
　　 也许病真的好起来了，在定期化疗的时候我开始有反应了，一种生死不如的反应，全身想是肢解一样痛，呕吐眩晕。
　　 后来的一年里，我开始慢慢的恢复，拿起久违的画笔，发现现在画出的东西，和以前竟然不一样了，是完全不同的境界。也许真正的蜕变开始了。
　　 当今年开始的时候我已经变完全看不出是病人了，虽然药还是要吃，还要定时化疗。
　　 也许还有人会记得刚开始我说后悔答应那份接工作，现在就解答我的问题，因为一直到现在都没有找到我的病因。所以要找诱发原因的话，就是在那段工作的时候晒了两个月的太阳，诱发了我的病，这是最直接明确的答案了。
　　 其实这种病害怕受到紫外线的过量辐射，所以我夏天不能在外面呆太久。
　　 我姑姑的同学的这种病已经好多年了，一直很稳定，可是因为年初她丈夫出车祸去逝后，她只坚持了不到三个月就也跟着去了。
　　 姑姑来电话告诉我，让我不管什么事，心情一定要好，因为这种病心情很重要。
　　 现在，每天我都泡在网上，不管面对电脑会对我所受到的损害有多大，我结交更多的新朋友，帮他们结开心结，和他们一起开心快乐，这就够了。
　　 生活其实很简单，只要你看的开，快乐就在你身边。还好我是一个乐观主义者，在最痛苦的时候也没想过自杀什么的。
　　 现在就算为了关心我每一个人，我也要开心快乐的生活到生命真正完结的那一天，不管那一天是不是真的离我很近。