用生命的流年诠释

我在自己20岁的时候就生病了，而且一来就是重病，如果说这之前有什么预兆的话，那也只是在我13岁的时候母亲先于我得了这个病。

疾病，是严重而无法治愈的，但我不喜欢称之为绝症，因为什么?我不知道，也许因为它是可以维持的，靠血液透析的机器，或是靠安上一个异体的移植肾来‘供养’着身体。可是我不喜欢这种感觉，它们都太不够完整。所以从严格的意义上来说，从我得知自己生病的20岁那一年，我从来没有真正的承认过——自己是一个病人。

直到今天，我用这个ID来这里写下一些文字……然而，我却经常的反思，我真正认识到自己是一个病人了么?我时常在感谢疾病给了我不一样的眼睛，虽谈不上睿智或深刻，但至少是有些与众不同的。可是，感谢最终只是一种变相的自我安慰，出自真心却也难免苦涩。我始终在刻意的逃避着什么，比如同情、比如怜悯……可是，没有同情和怜悯我能活的到今天么?不止是我，还有我的母亲、父亲和我的家庭。现在的我，在渴求着这些同情与怜悯的同时，内心却也在激烈的抗拒着，这是多么的虚伪，呵呵

我在两年前，在进行了一年多的血液透析后做了肾移植，在很多人的帮助下。我感谢他们，真诚的感谢，没有他们，今天的我就是一把骨灰，或许连深埋地下的钱都没有。所以这种感谢与我的生命同戚，永远都没齿难忘，他们中的很多永远无法知道，我把他们的名字以怎样的一种角度深深的酪进了我的骨血!

也许是因为自己对移植后的生活充满了太多美好的幻想，所以生活给了我一个幽默的警醒：它以血的教训告诉我，永远不要忘了自己是一个病人，不要太多的固执与坚持。于是在我亲身领略疾病风采的5年之后的今天，我才学会真正好好的开始思考：我现在究竟是一个怎样的人?究竟应该干些什么?虽然这样的问题，可能很多人一直以来从未放弃过思考，我却才刚刚开始，而且不会苛求答案，我想：有过这样的思考，就很好。

此刻我的体内，心脏正以每分钟超过120的速率跳动，我常常要深吸一口气才能补足胸腔氧气不足的憋闷感，移植肾的功能已经临近崩溃吧，可我喜欢这种感觉，它让我真正的知道自己在以一种什么样的状态活着!让我明白生命中的每一分钟都不是白来的!心脏每秒钟都在不停的输出血液，肺泡每分钟都在不停交换气体，就算不考虑这些，每天还有好几百块钱的抗排异药得吃进肚子里呢，怎么可以不做数?生命其实很辛苦、很辛苦，它负载着太多我们无法看清的东西，虽然无法看清，但是你可以感受，用心灵，认真的……

我做完手术之后效果一直就很不好，很多次有意、无意的与死神擦肩而过，以至于都习惯了。可怕的是这些吗?疼痛?呕吐?感染?严重的并发症?从20岁第一次得知自己的疾病直到现在，我从来不曾畏惧过死亡，真正让人畏惧的，应该是说不出意义的人生吧?是那中彻骨的绝望。精神的痛苦远多于肉体，我害怕自己的生命变的无意义，为此我逃避、我烦躁、我厌恶自己!我拼命的想证明些什么，我用过很多方法，有些甚至几近自虐，当然最后这些企图证明‘些什么’的妄想都失败了。于是我开始思考，思考很多方面，虽然总是幼稚而肤浅。后来一位朋友对我说：聪明的人是从来不去过多的思考的。然后，我就明白了自己的确挺傻，很多问题是没有答案的，就像佛家所讲的‘不可思义’，好比我经常思考的一类主题：生或死……

生命的意义到底是什么呢?有一段时间我认为是‘爱情’，后来我认为是‘上班’，再后来我认为是让‘我爸我妈过上好日子’，这样说是不是有人会觉得我的思想很庸俗呢?庸俗其一：都什么年代了还在探讨生命的意义?庸俗其二：好不好用些高雅的思维方式呢?呵呵

我真的变老了，在我刚生病的时候，像一支刚开的雏菊，眼睛里全是期待与不羁。我常想：哈，我生病了，这么年轻、这么美丽，多像一个可爱的灰姑娘!我可以以一种凄美苍凉的姿势来迎接我生命中的白马王子，就像所有浪漫唯美的言情剧那样。现在，我老了，在经历5年岁月与疾病的洗礼过后，从身体到心灵的老去。每次望着镜中的自己，我便会不由自主的别开脸去，我讨厌现在的这张脸，因为久病和所服药物的关系，它显得那么的萎靡与呆滞，空洞的眼睛无神的大，漏走了我最后的一点热情。思想的苍白无力让我写不出一点有灵气东西，这很可怕，对于一个热爱文字的人来说。

前一段时间，母亲因为长期透析骨质疏松而导致骨折住院了，我的化验指标从本来的不好发展为更加的不好，我没怎么当回事，直到有一天我失去的时候才追悔莫及……呵呵。当时，医生让我加抗排异药，有没有搞错呢?本来每月的药费已经很贵了，又加上一种啊，加上以后这样吃几个月，就算可以维持住又怎么样呢?吃这几个月药的钱，已经够再换一个肾的了，把钱都花在这一次上，以后还要不要活呢?于是，我在加药和放弃之间做了很久的思想工作，在还没有来得及决定之前，我发现自己上几层楼都费劲了，打几个字就头晕，前天追公共汽车的时候居然几乎因为‘心脏爆裂而死’。去医院查了一个血常规，血色素只有正常人的一半，晕，贫血很严重啊……如果你是一个从事肾移植的医生，你就会知道这意味着什么。

一个人的性情变化，真的是潜移莫测。从前，我很少用这种笔调写东西，而是总给人一种‘无病呻吟’的幽怨感觉，自从生病以后我很憎恨无病呻吟，后来发展为认为除自己以外的人都在无病呻吟着，在无故寻仇觅恨着。我承认自己偏激，但是这种看法也不无道理。人都说：饱暖思淫欲。我还没有达到‘温饱’啊，所以怎么可以怪我呢?我每日总在思考出路，当然不止是我自己的，是很多像我一样的病人的，也许没什么用，但谁也不能阻止我思考。可是，今天我不想说这些。

我可能很快要迎接继续进行血液透析的日子，但我还没有真正的做好思想准备，自从生病之后，我一直都是这样，我很少直接去考虑关于疾病本身的问题，而总是考虑一些旁枝歧路的事情。比如，刚生病的时候，我在考虑爱情的问题;开始血透之后，我在考虑胳膊上的‘瘘’不要很快变得明显，那样会很丑的问题;所有的人强制我进行肾移植的时候，我在考虑移植以后变的丑陋无比该怎么出门的问题;在进行移植几乎死在医院的时候，我在考虑以后没钱继续治疗怎么可以的问题;好不容易活着走出医院之后，我开始考虑死活一定要上班的问题;在上了班，一下子出现严重的排异反应而换了很贵的药才稳定住之后，我才开始慢慢的考虑一些‘别的’问题。

我曾经以为自己成熟了，后来才发现距离成熟还很远，成熟是一个很唯美的形容词，很少有人配的上它。

我觉得自己在认真的思考，虽然其中的很多是消极甚或毫无意义的，在思想不停的碰撞与疑问痛苦纠缠的时候，很多时候我觉得自己错了，我努力的压抑自己的思想，渐渐变的不会表达，直到有一天我看到一句佛偈：“当你有困惑时，并不可怜;当你没有困惑时，才是最可怜的”，我突然明白了很多。

我承认自己浮躁，面对疾病我很少冷静。可是现在我很高兴自己开始慢慢的学会去接受一些东西，比如贫穷、比如逆境、比如现实、比如家庭、比如可能即将要面临的摘除移植肾……

生命的其中一种境界就是学会承受吧，不管是人生真的有高潮还是低谷，或者根本就像瀑布一样是一直往下无回头之势的，只要你真正的接受了，享受其中，就算是再苦，也就不过如此了。

知道么，不过如此!命运可以冲你狞笑，但你可以回敬它一个无比优雅的转身，你可以说：来吧，小样儿，别以为穿个马甲我就不认识你了!