远方的来电
昨天上午接到一个陌生来电
电话那头，“崽啊，崽…崽”
好熟悉但又陌生的声音
我内心一震
大姑姑怎么给我打电话了
我们已经有八九年没见过面了
也从来没有联系过
还没等我反应过来
那个声音又继续着
“我崽在带宝宝啊”
我想她肯定是打错电话了
应该是打给她的孙女吧
我刚想挂电话
电话那头喊起我名字
一股热泪涌出眼眶
五天前
小姑姑家的表哥问我，
“你现在是什么情况，治疗方案”
我有点纳闷，
“哈？我爸和你们说什么了？”
原来爸爸已经和他两个姐姐说了我生病的事
我之前让父母别和家里人说
省得惹出事端
爸爸说，
“我心里难受，想找个地方说说”
是啊
他也需要情绪的出口
我说，
“那你大姐知道后应该无所谓吧
反正她也不喜欢我”
“她很伤心”
我想，怎么可能呢？
是啊，怎么可能呢？
当年我大二暑假
她喊我去她家帮她孙女补课
我没有收到一句感谢的话
反倒是她和爸爸说，
“你那么辛苦供你女儿上学
却是白养了
天天乱花钱”
对于这个莫须有
我无法辩解
要说花钱
我只是有一天在她家楼下买了十块钱三斤的梨送给她
爷爷奶奶走得早
爸爸和他姐姐关系好
爸爸和妈妈大闹
指责她养了什么样的女儿
那会我因为没考上名牌大学
时常也被妈妈指责
指责没用
指责不好好学习
指责花钱
我再也受不了了
和家里闹掰，
“从此不用你们的钱
我自己赚”
后来我工作了
姑姑让我爸别干活了
说是女儿能工作了
让女儿给钱就好了
再后来我在杭州买房买车
听说姑姑更是恨铁不成钢
“还未结婚的女孩子怎么不把钱给自己父母呢”
有一天清明回家祭祖
她喊住我妈
当着所有亲戚的面
“我和你说真话
你可别生气
要是我有你这样的一个不孝顺的女儿
我家门都不会让她进”
我是那么的恨她
所以我再也不联系她
再也不去她家看望
自从我生病
我开始看见众生皆苦
在众生里
能看见我自己
在我自己里
能看见众生
我开始学会感恩
但我内心依然对父亲家族有心结
生病后
我更是不想与他们有任何瓜葛
这次大伯意外去世
我看见我对父亲家族的爱
我内心是希望他们都好好的
我开始放下内心那些恨
电话那头
她的声音弱弱的、慢慢的
不再是多年前的那么有力量
我开始想起这些年她身体不太好
听说还病危过
只是这些年我被恨盖住了眼
“JJ（她孙女）说考上研究生多亏你帮忙
当年要是没有你
她没有那么强的信念要念书的”
“她很像你啊
自己定的目标一定会竭尽全力去达到”
我第一次从她口中听到认可的话
那一刻我开始明白恨铁不成钢背后是因为爱
她疼爱她的弟弟
她懂她弟弟的不容易
她只是想她弟弟好不容易供了个研究生出来
应该要享点福了
她是那么的希望我好
只是她偏颇的认知
只是她把她的认为强加到我身上
让我受了重伤
她不曾知道因为她的几句话掀起了她弟弟家的大风浪
人生啊最怕我以为
用小我局限的认知去理解这个世界
这个电话之后
我完全放下了对父亲家族的恨
老公说不能说是恨
应该是成见
或许
一直以来我对大姑姑和父亲的家族有着很深的偏见
又或许
姑姑当年说的那些话不是传达那样的意思
只是经过父亲的情绪和认知
又经过母亲的情绪和认知
最后到我这里
我又有了情绪
多重的情绪叠加和有限的认知让话早已失去它原本的意思
而这些需要再去追究吗？
我想完全不重要了
因为我已经知道
我深深的爱着这个大家庭
正如他们也爱着我一样
只是他们不太会表达
只是他们习惯了用抱怨来生活
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臣服在乳腺癌晚期《远方的来电》这篇名字是我昨天睡时想到的，虽是亲人，但我离他们很远很远。这些年，我基本不和他们有链接。虽远，它还是会来。电既是电话，也是到我内心，触电般感觉。写前部分时我内心依然是有愤怒在里面，写到最后一段时，我身体里突然一股暖流，然后开始热，我知道这一刻我已经完全放下了对父亲家族的成见，接纳了他们，同时也接纳了我身体里的父亲家族基因那部分基因。重病之人比正常人更需要觉知。在生活里不断觉知，才能不断解除自己内心的卡点，内心逐渐通畅，身体才能真正的开始变好。
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2024-08-08 08:26:53 有用(0)
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臣服在乳腺癌晚期《远方的来电》这篇名字是我昨天睡时想到的，虽是亲人，但我离他们很远很远。这些年，我基本不和他们有链接。虽远，它还是会来。电既是电话，也是到我内心，触电般感觉。写前部分时我内心依然是有愤怒在里面，写到最后一段时，我身体里突然一股暖流，然后开始热，我知道这一刻我已经完全放下了对父亲家族的成见，接纳了他们，同时也接纳了我身体里的父亲家族那部分基因。重病之人比正常人更需要觉知。在生活里不断觉知，才能不断解除自己内心的卡点，内心逐渐通畅，身体才能真正的开始变好。
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2024-08-08 08:28:54 有用(0)
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琴姐3177往往亲人的某些话，他们可能是好意，但当时你的心境和解读，有时会误解他们，亲人间的争吵，不必往心里去，我觉得不能把人都往坏处想，也许他们有他们的难处？
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2024-08-08 20:15:46 有用(0)
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