[015]未来还很长。我要坚强

2013年我23岁，对于一个小姑娘来说，这是一个如花的年纪。我的人生应该是刚刚开始。大学毕业，到一个陌生的城市找工作，安定下来打拼，开启自己的人生另一个起点。可是事实呢？事实是我刚过完春节不久早晨起来发现自己眼睑严重浮肿，起初没有在意。到第三天的时候我才发觉自己是身体出了问题。到医院一检查系统性红斑狼疮肾炎！这个诊断结果对于学医的我来说比任何人都清楚意味着什么。我长叹了一口气，眼泪就毫无预兆的掉了下来。其实对于我自己的病我并不难过。生死有命，富贵在天。我难过的是我父母知道了又是怎样难过？他们就我一个女儿，还是养女，从小他们把自己最好的东西全都给了我。这个事实让他们怎么承受？          

我入院之后，夜里睡不着的时候也曾怨过老天对我不公平。可是我看到妈妈一个人偷偷掉眼泪，爸爸一夜之间那多出来的白头发的时候，我就告诉自己，我没有理由让我自己难过。我也不敢难过，颓废，我难过我父母会更难过。可是自己一个的夜里，想到自己以后可能要吃一辈子药。连一个女人做母亲的权利有可能都要被剥夺的时候我还是会难过的掉眼泪。我觉得小孩子太吵了自己也照顾不好他，所以自己不想要还孩子，原来自己不想要孩子跟你不可以生孩子是有本质的区别的。那个时候我就告诉自己。能活着是上天给我最大的眷顾。比起那些稍纵即逝的生命我要幸福太多。我还可以看到早晨的太阳，看到漂亮的花朵，看到所有爱我的人。这样想着自己很幸福很幸福后来就真的觉得自己很幸福了。        

 让我觉得难熬的日子不是生病住院的时候。是出院在家静养不能上班的时候。因为那个时候我真真实实的感觉到自己就是个累赘，是个寄生虫。我都23岁了。还是没有办法自己养活自己。这点认知让我自己觉得自己活的太没用了。在这段让我觉得难熬的日子里是我的好姐妹用心保护我，我可以感觉到他对我说话都是小心翼翼的。生怕哪句话伤害到我。还有一个不得不提人。一个男孩闯入了我的世界。给我打发掉了我人生中最灰暗的日子，庆幸的是这个男孩现在是我的男朋友。          

过了有一年多的时候。各项指标恢复的都不错。我执意开始找工作。我做过我专业以外的工作。真的，当时天天上班的心情比上坟还沉重。我觉得我要一直做下去。我肯定会抑郁的。所以尽管不能熬夜，不能劳累，我还是选择了我本专业工作——护士。我现在在北京一家二甲医院上班。做的很开心。我从来不把自己当病人。我尽量把自己当正常人对待。我和他们做一样的工作。护理病人，上夜班，我不觉得我跟别人哪不一样。         

我的这种生活状态一直持续到今年春节，男朋友要带我回家的时候，遭到了父母的强烈反对。他们不知道我生病的时侯他们对我还是很满意的。他们对我这个病不能接受的事实一下子就把我打回了原形，我终究还是跟别人不一样，我没有了以前的淡然。他父母不能接受我的这个认知就犹如一朵巨大的蘑菇云在我的胸膛里炸开，万籁俱寂，炸的我踹不过气来。这段时间我觉得我快把我这辈子的眼泪都流完了。一想起来就哭。让我觉得自己特别没出息。我才发现对于这个男人我是真的喜欢了。真的爱了。我想和他一起生活，一起走下去，想到将来他身边可能站着别的女人，我就觉得心里堵的慌。他是个孝顺的孩子。他不想他父母难过，也不要我伤心，我看他犯难的样子我就心痛到不行。我跟他说分手的时候天知道我有多难过。他说“这辈子我非你不娶，生不了孩子我们就不要孩子，你要坚信自己一定会好，我会一直陪着你。”还好他没有放弃，不然没有他的日子我真的不知道怎么走下去。       

我感谢出现在我生命里的所有人。谢谢你们对我的好。

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