与乙肝女友无奈分手，真情虚渺已逝去！

下面是我的一些经历和真实想法，可能有人觉得很卑鄙，很不道德，但那都是我的真实想法，我不想为了高尚掩饰什么。
　　我与女友很相爱。我们是在学校得时候就认识得。她很漂亮，是非常漂亮那种。难得的是她把感情看的很重，找男友的首要标准是感情，而不是那种种的社会条件。我一直为我能找到一个这么漂亮又重感情的女孩感到庆幸。她是那种外表和内心反差很大的人。外表看起来很新潮时髦，骨子里很传统保守，平时看起来冷若冰霜，但骨子里对感情很依赖。开始的时候我以为她只是那种很随便开放的女孩，交往下来才发觉不是。一部她已经看过的电影，她还要我讲给她听，我知道她是想借机多说会话。因为她在 感情上受过伤，她总说不相信感情，但我知道她特别看重感情。
　　本来，我觉得和她在一起很幸福。后来，她无意中告诉我小时侯输血的时候被感染了乙肝病毒。事后我想想，越想越怕，我知道乙肝是治不好的，发展下去有可能有很严重的后果。而且具有高传染性，还遗传孩子。在现在这个社会，没有了健康简直太可怕了。经历了那么多生活中事情后，我已经不在天真，我想到了我曾经的热情热心换来的冷淡冷漠，想到了那很多很多冷漠的遭遇，想到了我遇到的很多很多自私的人。想到我的那些很现实的前女友，这时候想这些我不是责怪她们，只是想告诉自己生活的真相是什么样的，提醒自己不要做傻事。如果是几年前对世界充满梦想的我，不会在意这些的，但现在我再也回不去了，我的经历我的阅历告诉我，不要做傻事。
　　我对乙肝有一种很深的恐惧，尤其是在我不在天真，充满不安全感之后，身体上有这么个定时炸弹太可怕了。在现在社会，要是连健康都没了，真的会很难。生存压力太大了。而且最重要的是，我即使坚持真情，等她把我传染上了后，她 再变心，我不是什么都没了。我开始回忆两个人温存的一幕幕，这时候没有甜蜜，而是充满恐惧，我在想那些行为会不会把病毒传染给我，以前只希望和她越亲密越好，现在却希望根本没碰过她。我恨死自己了，因为贪图她漂亮，和她有过那么深入的亲密接触。
　　我想马上和她说分手，又想先化验一下，如果已经传染上就不必要分手了。毕竟她很漂亮。我脑子里乱遭遭的，很多卑鄙的想法也冒出来了。我又为自己的想法而愧疚，心里七上八下。
　　从那以后，我减少和她的接触，不接吻，不喝她喝过的东西，一起睡的时候也不碰她。她越来越憔悴，越来越伤心。但我不知道怎样说分手，同时我自己也很犹豫，我是否应该这么做。同时我也知道，我可能一辈子都遇不到这么好的女孩了。老天为什么要这么折磨我。我一个人好象分裂成了几个。 即使我和她生活下去，我将一直活在对疾病的恐惧中。还能有什么爱情感觉。
　　我开始冷言冷语的讥讽她。开始对她吼叫，看着她眼睛里的泪花，我矛盾极了。我故意和别的女人亲热完再和她一起睡，让她看到我身上到处留满的吻痕，让她闻到我身上别的女人气味。我一次次的伤她的心，其实我自己也很痛苦。终于我提出了分手，她同意了。两天后，她发来短信，说想我了，问我是不是觉得她很贱。我知道她是个多么骄傲的人，现在这样问我，我心理一软，又和她见面了。但我想长痛不如短痛，这个世界太她妈的现实了，我们都在里面无奈的挣扎，于是，我又做了一些让她完全绝望的事情，并且狠心的告诉她我不能接受她的病。
　　终于分手了。我去医院化验了一下，结果我没有染上。但我心里却也没什么开心的感觉。我爸说，她有病，你更不应该分手，要和她共同度过难关。我的其它一些家人赞同我分手。现实太残酷了。我不想为那些飘渺的东西受伤了。