重度抑郁，早已是没有明天的人

二零一五年三月三日，晴，心却泥泞的如同一片海，望不见岸的苦海。难以控制的情绪，想哭，想吐，想自残，想跳楼，想跳河，想得绝症，我终究还是想死，背离了曾经说要好好过下去的夙愿。
重度抑郁，我想到的第一个便是你——将我由曾经那个幼稚到白痴，单纯到愚蠢，善良到迂腐，天真到不谙世事的自己一分一秒逼迫到如今歇斯底里，没有朋友，没有工作，没有自由，现实，残忍，神经质，强迫症重度抑郁到自己都觉得恶心的自己。七年，到底可以让一个人变化到何种自己无法识得的样子。
不知道你知道我得了这种病会是什么表情，不知道你有没有那么一瞬的后悔，不知道你可不可以放我离开，不知道你能不能好好爱我，不知道你还愿不愿意照顾我，不知道你会不会对我摇头。我想到这么多无法预知的明天就想哭，虽然我把自己打磨的那么坚固，那种给人全世界都死了你也依旧可以过活的磊落。
其实我一直幻想我如果可以那么普通，那么自在。可以有时间向别人说出无聊两个字，可以赖床到哪怕八点，可以在吃饭的时候看看手机，可以在睡觉以前瞟一眼电视，可以笑着对你们说晚安，可以在难过的时候找朋友聚聚，可以有周末的安逸，可以对你说我不喜欢，可以对你说我不要，可以对你说我不想。都不可以，这是这么多年的规矩。
明明是一颗绝望到连哭也没有眼泪，连敷衍也挤不出笑容，连歇斯底里却没有力气的自己，明明是替你流泪到把所有困难抹平，何等艰辛，却偏偏一副满不在乎，那么无谓到讨人不快的嫌样。
有时候想想人怎么可以这么作践自己，我怎么可以这么贱，惹你讨厌，是我太贱，我自己都嫌恶这样的自己，有时候真想给自己两耳光，好生过日子，好生表现，难道会怎样，会死？
如果会死，那我一定会好生度日，好生表现。
对每一个人我曾付出过真心，真的是一颗鲜红的跳动的淌着热血的真意，可是那终究不是值钱的东西，通俗说那简直就是一颗一文不值的狗屁。有时候自嘲的笑笑，是不是你们一个一个都在笑我这个连自己都觉得可笑的傻逼。
我一直和你保持距离，我从不在你面前谈起任何哪怕一丁点的公事，我想拥有一个干净的朋友，我们只谈感情，谈天谈地，唯独没有利益。从我第一眼看到你时就觉得你没有丝毫利欲熏心的痕迹，我那时候多么窃喜，哈哈，我有朋友，一个我每天都可以看见的朋友。他不信你，我处处维护。到如今我依旧想不通，你为何背叛到那么彻底。难逃他的预言，人与人之间唯一的纽带除了钱还是钱。
我的心终于还是死了，支离破碎，以前总想着被欺骗是多么愚蠢的事。到如今早已没有被骗的资格，将一切看到透彻，原来是一件这么无趣的事情。——那种似乎全世界就剩下一个自己。一个形单影只的自己。
想想明天。
早已是没有明天的人