我要找回那个积极向上的自己

好久好久没有来社区了，仿佛是人间消失了一样。是啊，就在前几天，自己就灵明一念，自己之前不都是在默默的说，还不如死了好呢，还不如死了好呢，一点点特小的事情，就会让我想到没有活着的理由，当然，这里面，我冷暖自知，我知道自己为什么会变成这样，当然，我有这样的恶念，是有些别人的原因，但之后的恶果却不是别人造就，而是自己的心魔。自己中魔一样，生了病，然后，奶奶也仿佛是应了什么似的，短暂的，就在我病了后的几天，她就查出是胆囊癌，而我却连做了的鱼汤都没有力气送去了。为什么会这样？本该更多的尽孝，却没有机会了，奶奶也很快就离开了人世，虽然没有受什么癌症的大疼痛，却让我这个孙女没有尽更多的孝心，没有给我机会。

在奶奶病危期间，我仿佛也病危了，仿佛没有了一点生机和气力，忍受着药物的折磨也就罢了，腿突然开始莫名其妙的麻涨起来。只有我知道，这可能是股骨头坏死的早期表现。可是，一切都是萌萌，一切都是虚空。看了医生，这里的医生说不像是，可是持续的疼，麻，不知道如何形容的东西，也有锻炼带来的疼，也有本身的疼，也有心理的疼，加在一起，我几乎不能动弹了，是思想让我不能动弹了。奶奶火化，发丧，我都是在忍着疼，去的。我心里的悲伤只有我自己明白。因为家人们只有老公知道我生病了，我没有告诉他们我病了，因为我想做一个正常人，而且做原来优秀的正常人。

我想回到老家多替公公婆婆做做家务，多想包揽了所有他们生日上的聚餐任务，可是，我现在却偷偷跑到屋里傻坐着，或者坐在屋里像一个客人一样的，可能会让婆婆，嫂子们心里有些许的觉得不可理喻。可是，冷暖自知，我曾经想管天管地，照顾他们每一个人，每一个我该照顾的，我可以照顾的，可是现在我只有照顾我自己，连孩子，我的力量都有些不足。也许只有认命，也许还有转机，也许上天看我是个爱操闲心的人，就提前让我定住，然后不去做那些无畏的事情。也许当年生了孩子后还依然年轻，也许站在老公面前太过年轻，会让别人觉得老公找了一个太小太好的小媳妇，而嫉妒他，于是，上天就消散了本该属于我的梦想，让我丑陋，让我一天天的坏，一天天的糟糕……也许还有转机……

也许一切都只是梦幻泡影，也许一切都是虚幻，但愿我的腿在下次检查时查出没有任何问题，完全是我的心魔作祟。

痛苦的日子，太漫长，度日如年，于是开始练习气功，相信它，相信它的观想，于是开始读南怀瑾批得《参禅日记》希望能度我，希望能让我早日脱离苦海。

太多的痛，无从说起，在看到比我更惨的友友们时，我不再说我痛。在看到女儿可爱的脸时，不能再想着去死，因为女儿的人生不能离了母亲。

我相信佛了，我相信心诚则灵，可是我现在依然还比较乱，不能沉寂，不能止住妄想。好好的一个事，我却一定会想到悲惨绝伦，曾经那个积极向上，充满活力的我呢！我该醒悟啊。亲爱的自己，无论以后怎样，无论参佛，无论修行，无论平淡度过一生，我还是需要我这样的一个身体啊。

我知道业力让我变成这样，一切都有因果，我知道我错了，看透了世间的太多东西，你还能活吗？现在的社会就是这样子，自己改变不了别人怎么也不改变自己呢！不改变自己也不能转而戕害自己啊！不能再那么透了，止住妄想吧！