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  • 【转帖】向死而生,灿若秋叶——一个乳腺癌患者的自述(语音) 03月28日 13 : 44 [乳腺癌圈子]

    分享嘉宾:石杰(笔名如是)1982年1月毕业于锦州师范学院中文系,文学学士中国作家协会会员,中国小说学会会员,中国当代文学研究会会员著有长篇小说《狗鱼》、中短篇小说集《小村残照》《你说校园里有没有蛇》,评传《王充闾:文园归去来》以及专题评论集《栖居与超越》2018年11月出版新书《灿若秋叶》石杰——《灿若秋叶》 (Full).mp339:40来自青稞营各位朋友:大家晚上好!感谢你们在冬至这个寒冷的日子里,能与我分享我最近出版的新书《灿若秋叶》。《灿若秋叶》是我创作历程中一本独特的书,基本上是写我的亲身经历的,倾注着我太多的心血、情感和希望。《灿若秋叶》写的是作者从诊断到出院的整个过程所产生的感悟和思考。她不仅写出了整个治疗过程,也写出了从恐惧、绝望、痛苦、焦灼到坦然面对的心理转变;不仅敞开了自己的身心,也写出了病友们在特定情况下异乎寻常的心理和表现。我为什么要写这本书我是写小说和评论的,前者是虚构,后者是理论,纪实文学基本不在我的写作范围内。可是我为什么要把我的亲身经历写成这样一本书呢?为什么自己主动把遮羞布揭开,把“丑陋”暴露给观众?这种事儿乍一听是有点儿怪,因为不符合常情;可是又好像有很深的道理。比如好多人都是生过孩子的。假如有人问你:你为什么要生孩子呢?你肯定觉得茫然,好像无需解答,有些不知从何说起;可是仔细想想还是有根据的。你可能是为了生命延续,为了传宗接代,防老,或者为了让独生子女有个伴儿。写作和生孩子非常相像,非常相像!所以这个问题也就有谈谈的必要了。每一本书都有她诞生的理由,我写这本书的理由主要有三点:第一点,是为了给自己一个交代。2014年夏天,我被确诊为乳腺癌。当医生告诉我这件事的时候,我感觉简直是个晴天霹雳!当时的想法就是我再也不能像正常人一样活着了,而且离死也可能不远,后面的日子是屈指可数了。我在这本书的《后记》中写道:“突然间,我就从天堂跌进了地狱!面对雪白的墙壁,我茫然失措,混沌一片,整个思维彻底凝固了,嘴巴既不会说脑子也不会想。”这可不是夸张,而是当时的真实情况,我当时就是这个样子的。有段时间我一直觉得天阴惨惨的,心沉闷闷的,满眼都是灰色,找不到任何出路,而且死神已经向我招手了。我心想怎么办呢?怎么办?就这样一天天捱着吗?整天愁眉苦脸的,捱到死,让自己的生命随风而去?不,不行,这样不仅是对别人不负责任,对自己的生命也不够尊重。我向来认为做人是要有责任感的,无论对人对己,都要有责任感,怎么能在身体和精神还好的时候就坐以待毙呢?于是萌生了写这本书的想法。以前我写别人,现在是写我自己,我第一次意识到文字离我的生命是这么近。我要把这段生活如实地写出来,和着我的血、我的泪,让它们代替我和我的亲朋好友们重新活一遍。假如有一天病魔又找到了我,躺在床上了,到了最后时刻,遗憾也会少一点儿。第二点,是为病友和其他人所写。说到这个话题的时候,我心里就非常难受。也许是同病相怜的缘故,我总是忘不了一起走过来的病友们。她们中有的已经不在人世了,有的还活着;有的健康如初,有的在痛苦中煎熬——是癌症把我们的心紧紧地连在一起了!生病前我以为自己是了解这个群体的,生病后才发觉还差得远。这是怎样一个群体呢?孤独、弱势、痛苦、不甘、封闭……可是有几人了解她们的感受和经历呢?她们挣扎着来到这个世界,又在无奈中过早地死去,这对一个生命是不公平的。我想用我的笔为她们留下一笔,对死人是悼念,对活人是启发,因为我体验过,是过来人。尤其在癌症发病率持续上升,人们普遍活得很烦恼也很茫然的当下,我相信这种写作对健康的和不健康的人都有意义。因为我写的不光是病,而是生活,是生命,是生命在特殊状态中的情形和感受。我相信人与人之间的感觉是相通的。书出版后不久,就有患者在微信上联系我,有的说我们的病情是惊人的相似,有的说我当初的情绪和她完全一样,也有的说我们要互相鼓劲儿,抱团取暖;还有好多身体健康的人也发来信息,说受到了启发和勉励。就在前几天,我的一位年近八十的老友还特地打来电话,一张嘴就说:“我看你的书了,一样一样的,一样一样的。”把我吓了一跳,以为她也得了乳腺癌呢!原来是半月前生了一场病,虽然很快就恢复了,但是从发病到看病,整个过程中的感觉却完全相同。也是提心吊胆地等待结果,也是心情沉重地做各项检查,她所说的“一样一样的”,就是这个意思。还有一位读者说她一直有乳腺增生,从来不当回事,看了我的书马上就去医院了。所有这些都使我的心里非常温暖,也非常感动!我想一本书的生命力就在于有多少人理解并且从中受益吧!她们理解了,受益了,从阅读中得到了启发和鼓舞,增添了活力,我就没白写。有一位读者说得更好了,他说我不是癌症患者,我是心脏不好,心情颓废,看完你这本书觉得心里有了股力量。我一定要使自己振作起来!第三点,是为了从束缚中解脱出来。很多癌症患者确诊后会产生一种很强的自卑感,整个人像被什么裹住了似的,不想出屋子,不愿见人,也不愿参加集体活动。为什么呢?因为你得了重病,可能不久于人世了,即使活下来身体也不如别人了。这本来是一种客观事实,可是在世俗的眼里,你就是弱者,就无形中受到鄙视,就成了正常人以外的非正常人。甚至被当作不祥之物,远远地躲开,免得粘上晦气。这是一种很不好的社会现象,是冷漠、无知、庸俗。尤其在知识分子群里,总有人有一种窥视心理,阴暗,喜欢打探别人的事,只要感觉别人倒霉了心里就高兴。这种情况给癌症患者们造成了很大的精神压力。很多患者不敢声张,不敢倾诉自己的痛苦,不敢把自己的病情告诉别人。我书的开头就写到一位同事,手术好几年了,不敢对单位人讲;有个同学也是这样。有段时间我对自己的病情也讳莫如深,跟谁都不说,到哪都不讲,甚至想让主管医生帮我隐瞒。后来我才意识到这种行为是多么愚蠢啊!我是在自虐,在自欺欺人,而且隐瞒到何时为止呢?能瞒得住吗?为什么要苦苦地隐瞒?我想向世俗挑战,公开别人眼中的秘密,坦坦荡荡地活着,对我来说最简单的做法就是用文字把它写出来。完稿后我终于解脱了,而且可以说如释重负,那种轻松感很长时间都没有过了。我想对患者朋友们说:不要在乎周围人怎么讲,也不要再给自己本来已经很沉重的心理增添压力了。是的,我们左右不了别人,但可以左右自己啊,我们有能力使自己的心理强大起来!都说乳腺癌是一种心因性疾病,很多患者也都有过不幸遭遇,坎坎坷坷,情志不畅,怎么能使自己还活在痛苦之中呢?那样子身体真的是十分危险的!同时我也想向世俗社会呼吁:癌症患者已经很不幸了,收起你们的冷漠、阴暗和幸灾乐祸吧!拿出点儿善良来,帮助她们,营造和谐环境,上帝对每个人都是公平的,谁敢保证癌症不降临到你的头上呢?走过来不容易我从入院到出院总共用了四个月时间。这四个月的经历是前所未有的,也是我终生难忘的,可以说是刻骨铭心。我想把典型的三点跟大家分享一下。第一点,痛苦不可避免。尽管目前肿瘤领域的研究进展很快,各方面已经都有所改善,有些癌症病人甚至可以长期生存,可是谈癌色变还是一种普遍的现象。为什么呢?因为除了总体来讲癌症还属于绝症,还没有被彻底攻破,得了癌症还容易死以外,最令人恐惧的就是治疗手段了。手术、放疗、化疗,哪一种不充满痛苦?我记得最清楚的就有两次。一次是首个疗程的化疗出院后,肚子疼,是前所未有的疼,疼得我一点办法都没有!我在书里写道:“我正睡得好好的呢,肚子突然间就疼起来了,连带着腰、背、脊梁骨,都疼!躺着不行,坐着不行,枕头顶着不行,弯腰跪在床上不行,双脚着地趴在床边也不行。反正就是疼,疼得我一头一头的汗,指头把内衣都抠破了!”我一点儿都没有夸张,写的全是真实,肯定是化疗药搞的鬼,这家伙在攻击我的肠上皮细胞呢!还有一次就是打完升白针以后,臀部以下也疼得厉害,也到了令人忍无可忍的程度!平心而论,比起很多病友的反应,我这两次折磨可以说不算啥。我既没呕吐,也没腹泻、干燥,比很多病友们的反应轻得多。怎么能指望癌症治疗没有一点儿痛苦呢!多少病友都是饱经折磨,都是苦苦支撑,都是痛不欲生。好多人都这样说过:我不怕手术,怕化疗。我不怕死,怕受罪。我把这种感受写出来,是想告诉大家,假如有一天你不幸也成了癌症患者,就得有足够的心理准备;同时也不能被痛苦吓垮了;当然更希望所有人都幸免于难!只是这最后一点简直是幻想,是奢望。在癌症发病率还在逐年递增的当下,怎么可能大家都不得上呢?所以,以我的感受,平时一定要把身体调养得棒棒的,把基础病治好了,不做亚健康人士。这样既可减少患癌的机会,即使得上了,也少受点儿罪,也可以多活几年,癌症还是喜欢攻击你身体的薄弱环节。也可以说,是我们自己给癌症提供了机会。第二点,等待最受煎熬。我刚才说到了化疗的痛苦,可能大家想的也是这种肉体遭受的痛苦,或者说生理上的。其实在整个治疗过程中,我觉得最痛苦的还不是肉体,而是精神上的折磨。肉体的痛苦毕竟是有时有晌的,而且也有一定办法可想,医生会帮助你,告诉你一些缓解的方法,给你开点儿药;可是精神上的折磨有什么办法呢?没有办法可想,也没有人能够代替,而且几乎是贯穿始终!让我耿耿于怀的就是等待,等待,一次又一次,仿佛无休无止,感觉整个人都要崩溃了!我一开始是等待初诊的性质,然后是等待穿刺结果,接着是等待病理报告,再后是等待FISH的结果。这几句话看起来很轻松,几秒钟就说完了,是不是?可是每一次等待都非常难受,心总是悬着,就好像小品里说的,提着心,等着另一只靴子落地。尤其刚到医院看专家初诊那次,快叫到我号的时候,我站在门外的走廊里,手稍都凉了,浑身绷得紧紧的,勉强镇静着,好像犯人等待法官宣判一样,那种滋味无以言表!一位年轻病友也说:“当时我腿都哆嗦了。”还有一位病友说:“心都快跳出来了,眼睛不知道往哪瞅。”我太理解她们的感受了!等待是什么呢?就是煎熬,是恐惧,是分分秒秒咬紧牙关,使出全身力气抗住!假如有幸结果是好的,就天也宽,地也宽,眼前都是平坦大道,看啥啥顺眼,就像我书里写的那位患者一样;假如是坏的呢?也没有办法,也得承受,像霜打的茄子一般,甚至连死的心都有了。这种情况可能与个人的心理素质有关系,有的坚强,有的怯懦,可是生死面前有几人能保持逍遥呢?等待太折磨人了,远不如尘埃落定,而且癌症病人的等待哪一天是头呢?即使出院了,治疗全部结束,你的心不也是悬着的吗?怎么知道肿瘤君不会卷土重来?!第三点,纠结乃是常态。癌症病人有一种普遍现象,就是心里纠结,而且是各种纠结,方方面面,尤其是从确诊后到出院不久的那段时间里。那时你的心总是处于惶恐之中,对什么都不放心,对什么都有疑问,好像所有的东西都可能导致肿瘤转移复发,都是定时炸弹。即使有人指点你,你也不相信,非得找出个标准答案来不可。比如治疗方法上,你可能在中医和西医之间纠结,在保乳和全切之间纠结,在化疗与不化疗之间纠结,在用国产药和进口药之间纠结;饮食上,你可能纠结于能不能吃红肉,能不能吃发物,能不能喝牛奶、豆浆,喝矿泉水好还是纯净水好,等等。就在今天,有病友还在群里问:各位姐妹,我出院了,想知道能吃香菜吗?能吃柚子吗?能吃芝麻酱吗?于是有人说能,有人说不能,有人说少吃可以不能吃多了。这些疑问即使你在网上搜索,癌症病人有一种普遍现象,就是心里纠结,而且是各种纠结,方方面面,尤其是从确诊后到出院不久的那段时间里。那时你的心总是处于惶恐之中,对什么都不放心,对什么都有疑问,好像所有的东西都可能导致肿瘤转移复发,都是定时炸弹。即使有人指点你,你也不相信,非得找出个标准答案来不可。比如治疗方法上,你可能在中医和西医之间纠结,在保乳和全切之间纠结,在化疗与不化疗之间纠结,在用国产药和进口药之间纠结;饮食上,你可能纠结于能不能吃红肉,能不能吃发物,能不能喝牛奶、豆浆,喝矿泉水好还是纯净水好,等等。就在今天,有病友还在群里问:各位姐妹,我出院了,想知道能吃香菜吗?能吃柚子吗?能吃芝麻酱吗?于是有人说能,有人说不能,有人说少吃可以不能吃多了。这些疑问即使你在网上搜索,找专家答案,结果也往往是莫衷一是,你还得陷在纠结中;再比如调养方法上,能拔罐子吗?能刮痧吗?能艾炙吗?能做气功吗……不一而足,总之纠结比比皆是。因为你无法确定,专家也说法不一,患者的心理压力也就特别大。这种情况是可以理解的。因为你心里充满了恐惧,既不知道自己为什么得了这种病,也不知道怎样才能不转移复发,而转移复发又偏偏关系到你的生死存亡,所以患者们不可能不纠结,不谨慎,不胆战心惊。我自己也走过这样一段路,当初也是各种疑问,谨小慎微,甚至比很多人都厉害;而且至今也不是完全放得开。还记得确诊后我就患上了肉食恐惧症。尽管有专家说可以吃肉,我就是不敢吃,什么肉都不敢吃,即使是鱼肉,也得仔细挑选,看哪种鱼乳腺癌病人可以吃,怎么吃才能安全一点儿,好像所有的动物性食品都是致癌的,都可以导致复发,转移。这种情形是很难受的。怎么办呢?我的经验是看一看这方面的书,听听靠谱专家的意见还是挺有好处的。我住院的时候很多人都看徐兵河主编的《应对乳腺癌专家谈》,里边内容非常丰富,可以解决很多疑难问题。假如还不行呢?那就暂时放下,而不必着急郁闷,时间会缓解这种心理恐惧症的。没有什么健康食品能让你马上复发转移。回头想想,我当初在饮食上的纠结也是毫无意义,是自己折磨自己。以自己的身体状况为标准和出发点,掌握均衡饮食的原则,就足够了。癌症使我更了解生命的意义生病促使我思考,能够发现平常所发现不了的东西。癌症患者可以说是生一回,死一回,大悲大痛,那种特殊情境下的思考和收获是平时所没有的。每个患者都会对自己的生命和生活做重新打量,有新的感想和发现,包括自己的过去、现在和将来。有的人说出来,有的人不说出来。多数人是对自己的性格和经历进行反思,这一点我书里已经写下了。我想把以下三点和大家分享一下,也是我当时的思考,我的发现,希望大家能够受益。第一点,是你并不了解你自己。假如不是从哲学角度谈,这个话题好像多少些迷惑。我们不是常说最了解你的人就是你自己吗?难道我们对自己还有啥陌生的吗?你不了解你还有谁了解你呢?其实还真是这样的,不了解,起码是不完全了解。回头想一想,我当初就不了解我自己。我性格中有个特点,就是凡事凭想当然。而且往往特别准确,所以就更发展了我的想象和判断力。同时我这人又很谦虚,书本的和现实的经验都能转化成我的经验,然后再来个想当然的推测,可是事实证明这回我错了,错了好几次,我不了解我的身体。比如等着做穿刺的时候我心里特别害怕,怕什么呢?怕疼啊!心想那么长一根针扎进去还有不疼的?所以前边那人一出来我就赶紧迎上前问:“是不是很疼?”她说不疼,一点儿也不疼,就像蚊子叮一下似的。我的心一下子就松快了。可是事实证明根本不像蚊子叮,连耗子咬都不像。像什么呢?形容不出来,反正非常疼,特别疼,冷丁疼那么一下子!我的想象完全错了。化疗的情况正与此相反。诊断之前我就在书本上看过化疗知识,也亲眼见过患者们化疗时的痛苦、化疗后的恶病质,其中也包括我死去的亲人们。我以为所有人的反应都一样呢,都会恶心呕吐,腹胀腹泻,失血消瘦,总之是各种折磨,然后就是死;所以我一遍又一遍地对医生说我不化疗,不化疗……可是事实再次证明我又错了,整个化疗过程中除了脱发和刚才说过的两次疼痛,其他的几乎都很好,反应特别轻微,远远不是我想象的样子。这些都说明了什么呢?说明每个人的身体和别人不完全一样;说明我并不完全了解我的身体,不完全了解一切,不了解即将发生的是怎么一回事。假如只是凭想当然,就会给自己增添很多负担。有些读者来信说我勇敢,生死面前,能坦然面对。我哑然失笑,因为我清楚自己是个懦弱的人。可是仔细想想好像也的确有些勇气,起码比过去坚强了,冷静了,连我自己也没有意识到这一点。怎么产生的呢?逼出来的,我怎么也没想到眼下的我和过去的我简直就是两个人。我不知道我的身体到底什么样,不了解我的情感和意志,也不知道体内含有多少能量。德尔菲神坛上有句特别深刻的话,叫“认识你自己”,我很欣赏,也值得所有人铭记。抛开人类的哲学上的认识不谈,即使是个体的、日常的、生理的,你也不敢说完全了解你自己。认识是一辈子的事,你不仅要了解人类,还要了解个体;不仅要了解别人,还要了解自己;不仅要了解你的过去,还要了解你的现在,你的生理、心理,思想、能力,以及很多很多东西。了解是一个动态的过程,只要生命还在,认识就没有穷尽,你就会在自己和他人身上发现很多你所不知道的东西。这种思考和发现促使我走出心里的痛苦和治疗的艰难,让我体验到生存的快乐,体验到活着的每一天都有意义。第二点,孤独是命中注定的。记得有位哲人说过:孤独乃是人类的共同处境。假如你是癌症患者,那么体验肯定更深刻了,也更具体,因为你从走进医院那天起就是孤独的。有人了解你确诊时心里的恐慌吗?有人能陪着你一起手术吗?有人能代替你放疗化疗吗?有人能理解你在重症监护室的绝望和痛苦吗……没有,一个人也没有,谁都理解不了也代替不了你,可能你都不敢把心里的话对亲人们讲。当然了,你会自觉不自觉地把希望寄托在医疗上,也应该,医生也会尽心竭力的。可是在癌症还没有攻克,你又为条件所限,所有的医疗手段都救不了你的情况下,医生能怎么着呢?没有办法,只能眼睁睁地看着你死去,所以特鲁多医生的墓志铭里有这么一句话:“有时是治愈,常常是帮助,总是去安慰。”这不仅道出了医疗的本质,也说出了医生的无奈。当然你还可以相信科学,祈祷神灵,相信科学总有一天会把癌症打垮;可是你能不能活到那一天呢?很可能在曙光到来的前夕你就倒下了;而神的影子又在哪里呢?多少患者叩头烧香,真灵吗?我想神的本事只限于给人一种精神上的依赖。孤独是常态,不必总想着打破它,网聊、跳街舞也不可能从根本上解除。那么我们是否就得在苦闷和绝望中孤独终老呢?也不是。我想最好的办法就是努力振作起来,依靠精神的力量自我救赎;同时想方设法做些力所能及的感兴趣的事,使自己最大限度地充实起来。有些患者出院后主动做些义务工作,就是这样。阅读也是一条很好的路,文学的、哲学的、医学的,包括营养丰富的心灵鸡汤,都可以阅读。在阅读中,你会发现不一样的世界,心胸开阔;而且医学方面的书或许还可以使你找到良方,减轻病情,延年益寿呢。第三点,也是我最后想说的,就是要珍惜余生的每一天。得了癌症的人,即使情况再好,即使是生存期相对较长的癌种,也算是和死神牵手了。有人说所有人都有一死,那不一样,起码心里的阴影很难去掉,总觉得头顶上悬着把达摩克利斯剑。一有风吹草动,心里就恐慌起来,这种情况是很难避免的。我在确诊之后也非常难过,心想还有老母亲需要侍奉,还有那么多的好书没来得及看,还有想写的东西没来得及写呢,心里特别空。可是这种病也有个好处,就是催人猛醒,促人精进,使思想和生命都绽放出前所未有的火花,就像我在书里写到的青年歌手姚贝娜、我年轻而美丽的同事和我的本家哥哥那样。因为离死期不远了,所以更努力,更顽强,让日子过得更精彩。这就是人的本质力量吧!不要再蹉跎岁月了,也不要再执迷不悟,更不要怨天尤人,只要珍惜余生的每一天!有位患者说她很喜欢我书里的这几句话。“来吧,没有什么可怕的!纵使不能延伸生命的长度,也可拓展生命的宽度;纵使无法延长生命的时间,也可拓展生命的空间;纵使不能让生命之花永远盛开,也可以瞬间倾情怒放;纵使无法消除地狱的寒冷,也可为人间留下温暖!”她是理解我的写作意图了。我用这几句话勉励自己,勉力病友,也勉励所有活着的人。我的一位朋友,读了这本书后,把《易经》里的几句话送给了我:大人虎变,小人革面,君子豹变。然后对我说,你是君子之变,变得越来越丰富多彩了!我知道他是在鼓励我,希望我从“丑”转化为美。今天,我也想把这份鼓励送给大家,希望大家的每一天都丰富多彩!这本书取名“灿若秋叶”,也正是这个意思。

    04月23日 20 : 27 ~ 太阳的心~

    回复:写的真好,真实、贴切,反应出每个患病的心理活动。我至今都觉着不真实,也一直很迷茫,就像你说的出门不想碰到熟人,不想让人知道自己的病情,连自己都说不清楚的心理感受,比较排斥讨论癌的这一话题,我每天都尽量做到忘记自己是个癌症患者,大家都说我心态好,我也想知道心态不好的办法是什么。。。。。。

  • 【觅友说】妈妈前行路上的铠甲勇士 03月14日 13 : 32 [乳腺癌圈子]

            今天看到了觅健君发表的主题,聊聊自己抗病旅途上的精神支柱。嗯,看到这个主题,回想这一路来的风雨兼程,之前母亲节写过自己的妈妈、情人节写过爱人,自己前行旅途最最最大的精神动力就是我家的那个可爱小宝贝。        一、“我是妈妈的小天使”         我曾转发过一篇文章《挑妈妈》,每个孩子出生前都是天上的小天使,在天上挑妈妈,觉得你合适了,就下来做了你的孩子…         在孩子小小的世界,妈妈是他的全部;我们爱孩子,远远不如孩子爱我们那么多……        今年春节带他回爷爷奶奶家,在酒店住的时候,看到墙上挂着一幅画,画的内容是一位母亲,旁边坐着一个长翅膀的小天使,我就跟孩子说这是小天使和他妈妈。有一天,我问孩子,你是妈妈的什么呀?他说:我是妈妈的小天使。哎哟,听了让老母亲的我老泪纵横,那个心暖~        二、妈妈的“铠甲勇士”         我们家这个调皮蛋,哄睡前最有用的一招就是跟他说打雷了,下雨了,哗啦啦哗啦啦…他就会乖乖躺好睡觉。之前他小点的时候,听到雷声就喜欢跑到我怀里或者抱着我的大腿,把头埋到腿下。现在大一点儿了,他没这么害怕了,跟他说打雷了,他会说轰隆隆,雷公来咯…还问我怕不怕?我要是说害怕的话,他会让我把头靠在他的小肩膀那里拍拍我的背,让我不害怕,嘻嘻,真是小暖男,比他爹可贴心多了。        三、贴心的“摸脸杀”        宝贝最喜欢的动作之一除了亲亲😚,另外就是摸摸你的脸蛋和耳朵👂,可能他觉得这很有安全感。我第一次确诊治疗时候,他还不够一岁,接连着一个多月没能见到他,出院回到家见面,我以为他会不记得妈妈,但是他给我最最贴心的就是拿他的小手手摸摸我的脸,当时我的眼泪不禁掉下来。这么小的人儿,竟然这么懂事…        宝贝2岁4个月了,未来路还长,妈妈也要一起努力加油,跟宝贝一块成长,一起分享他成长旅途的喜怒哀乐!加油^0^~         

    03月15日 18 : 15 ~ 太阳的心~

    回复:母子连心啊!

  • 一波三折的甲状腺手术 03月01日 18 : 50 [乳腺癌圈子]

             都说甲乳一体,乳腺有问题,甲状腺也会容易出问题。         说到我这个甲状腺结节,已经伴随我四五年了,比我的乳腺疾病发现还早,每年单位组织的体检,我都定期复查甲状腺b超和查甲功。一直都说是良性,定期复查就可以了,我也没在意,该吃吃,该喝喝。直至乳腺问题出来了,这时候对这个甲状腺结节也多了个心眼。这次乳腺治疗结束第二次复查,甲状腺b超给了一个4a,就是有恶性可能,建议穿刺确诊。而且结节有3点多厘米,一看到这结果,心里就不好了!还在觅见求助了过来人,谢谢热心姐妹们的回答,特别感谢图腾大哥给了我好多建议,让我内心淡定好多。我做好了心理准备,不管好的坏的,勇敢面对,直接处理了吧!        本来大医院就一床难求,那天幸好刚好教授这边有床位,我15日那天(周五)就住进来了,做了术前各项检查,谁知道周末我的大姨妈来了,意味着手术就要推迟了。在医院住了一周,以为大姨妈干净可以手术,结果又重感冒了…咳嗽,流鼻涕,手术又推迟了…一推再推,终于在我住进来的第13天,28日的下午,我终于躺到了麻醉室。刺眼的白光,一个个等待手术的病人整齐排躺着,输着点滴…这个熟悉又陌生的场面…         一觉醒来,就像做了一场梦。现在的我还说不了话,声音嘶哑,吞口水也疼,只能吃点稀粥。但是最开心的事就是下午教授跟我说,我的那个结节是良性的!心里的大石头落地了…这几天的等待没白搭,但愿往后余生都平平安安!继续加油吧!

    03月03日 23 : 02 ~ 太阳的心~

    回复:恭喜恭喜

  • 化疗的毒副作用及应对措施 02月19日 11 : 38 [乳腺癌圈子]

    化疗是治疗癌症最常见的治疗方法之一,无论是治疗还是缓解,对症会产生一定效果,甚至能治愈部分癌症。但是,其也会有很多副作用,效果与其对患者和护理人员的身体和情绪影响相关,正确面对很重要。一、化疗的副作用因人而异不同的人以不同的方式体验化疗的后续的生理作用。有些人几乎无法忍受,而其他人几乎可以正常生活。最常见的是,患者在治疗期间感到恶心等问题,然后恢复到接近正常状态。另一方面,情绪波动也很常见,但是并不总是与身体有关,很多是心理与外界压力。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!二、化疗的副作用与应对方法1、疲劳表现:严重的疲劳会使正常生活变得更加困难; 这种疲倦是由许多因素引起的:药物对身体的影响,免疫系统与癌症之间的斗争,睡眠不安以及血细胞计数低。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!应对方法:解决这个问题的最佳方法是休息,直到疲倦消退为止。a:将工作量减少到最低限度,或者请假不要工作;b:减少家务,或者并寻求他人日常家务的帮助;c:每次治疗后,找人一个信任的人照顾孩子一段时间。如果这是不可能的,请让他们参与一些安静的活动,并通过解释您感到疲倦或不适而不会吓到他们来争取他们的合作。d:如果你在睡觉时遇到困难,吃点安眠药可能会有所帮助,当只能会在一段时间内服用。然而,最好的方法是建立一个定期充足的睡眠程序,停止摄入咖啡因或茶叶,特别避免过于靠近就寝时间,中午可以短暂的小睡。解决疲劳的最简单方法之一是定期运动和充足的休息,以及均衡的饮食。2、食欲不佳表现:化疗用品会对消化系统刺激,所以,在此期间,食欲可能会明显减少。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!应对方法:虽然化疗患者没有特殊的饮食习惯,但应该存在所有必需的营养素以防止任何缺乏症的发生。此外,纠正营养素缺乏也很重要。a:少吃多餐,但更频繁(在许多其他情况下也推荐使用);b:手头有健康的零食,以保持能量水平;c:药物对于控制恶心至关重要,如果不起作用,可以建议另一种药物。如有必要,其他药物可能有助于缓解便秘或腹泻。d:最后,营养包装的饮料可能是一些人的正确答案。这可能包括用蛋白粉和富含能量的粉末来丰富食谱。一般而言,加工食品是不健康的,应该避免,而优选的是温和的食物和水果。3、无力工作表现:如果药物治疗方案过于刺激或对身体的反应过于剧烈,那么工作可能变得不可能或者是繁重的苦差事。另一方面,有些人认为工作是一种解脱或分心,并将其用作应对策略。无论如何,患者应该做最适合自己的事情。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!应对方法:a:减少工作中断的一些方法是在家工作;b:改变工作时间以避免高峰时间流量,或引入灵活的时间安排;c:许多国家的员工都可以享受带薪病假,这应该在需要时使用。4、限制社交活动表现:化疗因为经常要服药,精力不足,不建议参加太多社交活动,但是化疗也不应该阻止你享受晚上外出或与朋友在一起。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!应对方法:a:患者需要提前计划事情,例如白天休息,事先避免剧烈任务,并在进食前半小时服用抗恶心药。b:如果事件更正式或安排,患者可以要求将化疗疗程转移到另一天。c:出于谨慎的一面,不应该饮用不明的饮料。享受乐趣是通过治疗周期保持患者精神高涨的一种方法。五、禁止免疫接种表现:疫苗可能引起免疫系统问题;活病毒疫苗在化学疗法期间是危险的,因为正常的免疫应答被基本上抑制,因此,疫苗病毒可能导致危及生命的感染。应该牢记这一点,因为它可能限制化疗患者的一些度假目的地。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!应对方法:尽量不要化疗期间进行疫苗接种,或者用灭活疫苗。六、情绪影响表现:化疗的癌症患者通常会经历休克、疼痛或恐惧。因此,患者必须积极学习如何应对这种感受,训练有素的心理健康顾问善于在这方面提供帮助。得了癌症化疗,是不是又痛苦死得又快?医生终于讲出大实话!应对方法:a:识别抑郁症状,找到积极因素和练习感恩态度。与此同时,感觉消极是常见和自然的,只是意味着你需要额外的支持来解决你的情绪,直到你来到一个相对安宁的地方;b:始终尝试坚持使用已知信息,而不是想象最糟糕的情况;c:还可以获得积极的支持,例如亲密的朋友和值得信赖的家庭成员、医疗专业人士和辅导员,说话在缓解这些感受和提升一个人心情方面非常有效;d:有些患者感到内疚和愤怒。重要的是要知道癌症不一定是由你的生活方式引起的,尽管它可能是危险因素之一。患者应该接受并传达他们的愤怒,但是不要激烈,避免因明显不合理的反应而受伤的家人和朋友,与有能力的人谈论它可能有助于解决这些感受;e:找一个训练有素的心理健康顾问,可以疏导你的感受。         以上六点的正确应对非常重要,因为药物要通过人体俩起作用,良好的心态与正确生活方式可以提高你的免疫力,增加药物表现,战胜病魔。

    02月19日 13 : 04 ~ 太阳的心~

    回复:值得仔细学习

  • 冬至快乐,重生一周年快乐! 12月22日 10 : 28 [乳腺癌圈子]

             今天是一年一度的冬至,朋友圈铺天盖地都是冬至的消息,突然想起来我已经满“一周岁“啦!          去年12月18日入院微创,20日大手术…酸甜苦辣咸,各种滋味都尝遍了。整整一年了,这个疾病的挫折,让自己对人生,对生活有了更深刻的认识。敬畏生命,热爱生活,善待身边的每一个人,心态更加平和。感谢疾病,让自己成长,希望未来的自己越来越好!         今天阳光明媚,微风不燥,感恩生命,冬至快乐!

    12月22日 22 : 14 ~ 太阳的心~

    回复:重生日快乐

  • 大江大河,早 12月20日 07 : 55 [乳腺癌圈子]

        晨光微曦,美好的一天开始啦!

    12月20日 21 : 12 ~ 太阳的心~

    回复:俺正在看大江大河

  • 方特东盟神画一日游 11月27日 09 : 15 [乳腺癌圈子]

    哈哈,不用出远门也能领略到东南亚国家风情~

    11月27日 20 : 58 ~ 太阳的心~

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  • ♡感恩节♡谢谢你愿意成为我的孩子 11月22日 11 : 11 [乳腺癌圈子]

           今天是感恩节,在网上看到一篇文章很感人,将部分章节摘抄如下:      福建一个名叫朱尔的三年级学生,写了一首小诗《挑妈妈》,爆红网络。你问我出生前在做什么我答我在天上挑妈妈看见你了觉得你特别好想做你的孩子又觉得自己可能没那个运气没想到第二天一早我已经在你肚子里            每个孩子都曾经是天使,他们曾趴在云朵上,认认真真地挑选妈妈。      他们挑中了你,然后丢掉天上无数的珍宝,光着身子,像个一无所有的小乞丐一样来到你身边。       他们装出无助的样子,其实心里只有一个主意,就是要全心全意地爱你。       永远不要低估孩子对你的爱。      你的孩子可能不会用筷子,甚至分不清左右手,但他们天生就会爱你。      他们是上天送给你的礼物,像一只慢吞吞的蜗牛,带你欣赏这个世界上最美的风景。      学着像孩子一样柔软,单纯而又包容吧。       因为他们一直都这样爱着你。      我也想对我的宝贝说:谢谢你,在茫茫人海中挑中了我,让我懂得了女子本弱,为母则刚的道理;谢谢你,用最纯真的笑容,回应对我的依赖;谢谢你,让我们成为母子,相伴成长,互相监督。第一次做妈妈,不足之处,请多担待!

    11月22日 18 : 13 ~ 太阳的心~

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