写给无处安放的心情（昆明6年）

文/繁华落尽满城殇，女，30岁，sle6年

地标：云南，昆明

一直想找一处安静的所在，用来放点什么，至于放置什么，我想，什么都好。可遗憾的是，现在的我还不能够找到。当然，也没有什么烦恼的，有一天，终能够找到，关于这一点，我是知道的，就像现在的我找不到停留的理由一样。

说来确有些许的矛盾，无法停留却又感到无法前行。生活总是抛给我这样的问题，或说我总是喜欢在生活给予的这样的戏码中沉沦。明明是那么明白而又清醒的知道，也曾清清楚楚的感受，却总也无法也不忍逃离。你是否也有这样的体会，如果你有我是那么的高兴，但又不尽然希望你有，我还是喜欢那样的一句话：人生来就是孤独的。两个孤独的灵魂，如果相遇，也许就不再感到孤独，但是我清楚的知道，那是不可能的。

即使有那么多的理由让这两个孤魂不再感到孤独，但是仅仅只需要一个理由就可以将这一切摧毁：在遇见之前，我们就已经面目全非。我是希望有那么些灵魂可以在这样的世间流浪，但却不受到任何的伤害，还保持着来时的颜色。哦，对了，我认为灵魂是有颜色的。风中倔强摇曳着的玫瑰一样热烈的红，六月里时而安静，时而热烈的海水一样的蓝，圣诞节午夜时银色天空邹然飘落的雪一样的白……

心情，就是心的选择。如果，有一天能够遇见，我觉得，对于任何一个，都是上天给予的莫大荣宠。但是，在这些年的这些许时光里，我不曾遇见，也许是曾经遇见却不曾发觉。而且越发的有一种不是那么好的预感，今生怕是无缘遇见了。不是说不相信世间还有这样的灵魂存在，而是隐约的感觉到，我已失去遇见这样一个灵魂的眼睛。也许是某个不知道的时间，或是不经意的地点，就那样，毫无防备的丢失了，再也找不回来。你说满眼的夜色，又怎么会看见阳光呢。

我想，这也是我无法找到一个安静的所在的一个原因吧，同时，我也发现了另一个原因。生活是我调皮的孩子，它不厌其烦的逗弄着我，我却无法将它舍弃，至少在我感觉还能够抓住的时候。但是，我是那么清楚的知道，当它长到一定年龄的时候，终会再也抓不住它，如果它再那么狠心一点，或许就连那些许的背影，也无法窥见。有那么一段时间，我会笑着原谅，原谅生活的恶作剧，或说是给一个机会原谅自己，因为每一次的恶作剧，在我选择这样的生活的时候就注定了。而且，有很多的时候，我会选择相信，种种，仅仅是一次次的恶作剧。况且我总无法忽视生活在犯错后露出的那个充满歉意的表情，它终是让我看到些许的希望，于是，无法自拔的等待下一次的到来。

生活，是我的孩子，我引导着它的成长同时又承受着它的成长给我们带来的一切。或是欣喜的，或是沮丧的，或是平静的，无论如何都是要承受的。孩子，在父母的眼中永远是长不大的。所以，我总是在很久很久之后，很多很多之后，还是会选择继续引导生活，至少到目前为止，是这样的。直到有一天，生活再也受不了我的唠叨，我也就彻底失去了生活，生活也就远离了我。或者说是，它也许会在另一个地方有新的开始，但属于我的终于是，我想要回忆也无法回忆的支离破碎。我希望这只是我小小的心情带带来的小小的不安。你说，如果我潜心的祷告，祷告这一天能够晚点到来，上天能不能听见呢？

越想越不能释怀，那一处安静的所在，在梦中的所在，我所追求的所在，会是什么样的呢？细想想，竟从来没有仔细的描摹过，想象的，仅仅是比自己真实的所在感觉更好些……我想，我是真的有一点厌倦了现在了吧！不知幸与不幸的是，一些根深蒂固的，告诉我，我本不能厌倦的。所以，我现在所能够遗憾的仅仅是不小心走失了的，再也不能够完整。我遗憾我所珍视的再也不能够完整。

向来不是什么悲观主义者，所以，常常祝愿，或者说是祈祷，如果生活给予的一切，我无法回避，那么请尽量的，让这一切慢一点。我清楚的知道，自己不是那种越激越勇的人，我习惯了用一段不在意的时间来安抚自己的心情，仅仅是心情。记忆中是有的，这样的时间。