狼疮丨天赐的礼物

今天，他选择了我，让我来到这里。今天，你来到这里，说明老天也选择了你，让你一起来传播这份幸福和希望！我想让大家都知道，“红斑狼疮”它不是病！而是老天赐给我们的礼物！

在没有确诊红斑狼疮之前，我的家庭关系是糟糕的。19年开始，我的父母强烈反对我和男友在一起，因为这件事，我们争吵不休。往后在与男友恋爱的日子里，我再也没有感受到过父爱和母爱了，我感受到的，只有讽刺，挖苦，和伤害！几乎每一顿饭我都会被家里人羞辱，我很难过，真的很难过，每一天都很煎熬！

我的沟通和认知也有限，时常会因为沟通技巧学不到位，用偏了，而跟父母大吵，但我没有放弃，我一直都在坚持钻研，积极地去跟家里人沟通。

我们都应该知道，40多年来形成的封建思想，是不可能一夜之间就解决了的。因此，若要让我的父母欣然接受我的选择，在沟通和思想工作方面，必定是需要经历漫长的学习和实践的，而我和男友都希望能够得到双方父母的祝福，所以我已经做好了30岁才结婚的准备。

直到10月14日，我确诊了红斑狼疮，那天以后，饭桌上我不再被责骂，母亲开始每晚给我煲猪肝瘦肉汤，我跟她说：“我不想喝。”她说：“保命要紧。”（当然，猪肝瘦肉汤并不能起到保命作用，希望各位集美不要盲目跟风，这只是一位母亲无计可施了，才脱口而出的心里话。）听了母亲的这句话，我忍不住了，我囫囵吞枣地把汤喝完，然后跑进浴室洋装洗澡，其实那时我已经泣不成声了！我又可以感受到母爱了！

在我入院以后，家里每天都会给我打来电话，父母都会问我要不要弟弟或者母亲过来陪床，因为我真的能自己走动，所以我拒绝了。

他们总是担心我不够钱花，办入院手续的时候，我还差300，于是问弟弟借了300（我不是因为赌气才不问爸爸借的，是因为弟弟当时就在我隔壁，所以借钱比较方便），父亲得知这件事情以后，他很焦急！（他可能以为我因为之前的嫌隙而不敢问他借钱）他打电话跟我说：“你不够钱为什么不打电话给爸爸？你不够钱一定要打电话给爸爸！爸爸转给你！”这一刻，我又可以感受到父爱了！

爸爸每天都会问我复查怎么样？什么时候出院？得知我下午两点半做完检查出院的消息以后，他两点半准时给我打电话，就怕我出院不够钱！他以为这次住院会花很多钱，他可能都以为我要换肾了，他在电话里头说：“就算砸锅卖铁，这病我也得给你治。”但是很幸运，这次狼疮的活动，并未伤及我的器官，一切指标都还算正常，我想这也是老天的恩赐吧！

出院那天回到家，爸爸跟我说：“如果分手了也没有关系，一个人也能很好，偶尔也可以出去旅旅游。”（他以为我的男朋友会不要我，所以回家以后给我絮叨了一大堆单身的好处😂）

在确诊红斑狼疮前，我和男友的关系也几乎面临破碎了，我的敏感多疑再加上家里的压力，我几乎让他喘不过气，因此，我也常常处于问题的痛苦中。

父母的障碍，沟通的障碍，种种问题接踵而来，我们的问题似乎已经超出了我的认知范围了，我一度想要就此放手。

他用不耐烦的语气跟我说话时，我就会因此被点燃，我也会用冷漠的态度来掩饰我内心的不安，两个不安的人争论，就注定争吵不休。于是我们开始相互定义，他定义我是一个愚蠢多疑的女人，而我会定义他是一个冷漠易怒的男人。

怀揣着这样的定义，我们渐行渐远，互相认为彼此不再是我们最初认识的样子，这段关系变得千疮百孔，我们两人也都开始考虑物色新的人选。

直到我确诊那天（10月14日），我们才停止了互相伤害。我们才开始对彼此坦露内心真正的声音，当然，我听到他对我的一些不良评价的时候，我会伤心难过，但是成长型思维告诉我，我应该有则改之无则加勉，只要我愿意改变，那些不良评价都将会成为过去式。

在我入院的前两天，他给我说了很多，信息量大得我几乎喘不过气，再加上对自己病情的不自信，对自己未来的堪忧，我认为我不再值得拥有任何人了，所以我单方面宣布了分手。那天我真的哭得很难过，思绪乱得一塌糊涂，自我怀疑的那种压抑让我几乎窒息了，那天晚上我几乎无法入睡！

第二天我做好核酸，准备办入院手续，等核酸结果出来的空隙，我来到了我们经常约会的地方，我真的难过极了，我不愿意就这样放弃这段辛辛苦苦经营了2年的感情，所以我最后还是给他打去了电话，我告诉他：“我不想分手。”他说：“我也不想分手。”

我们在电话里谈了很久，虽然我们已经复合，但我的问题始终没有得到解决，我依然心存芥蒂，我认为我一直这样自我怀疑是无法继续经营这段感情的，所以我把这个超出自己认知的问题抛给了一个叫珠珠的心理咨询师。

经过跟珠珠的一番交流，我终于明白，我之所以会如此限制我的男友（知道他跟异性有普通的工作交流都会生气，并且会拿自己跟这个异性对比，产生自我怀疑），是因为我太想把男友强留在我的身边了。

其实不管什么时候，面对什么人，我们都应该把对方当成一个个体来看待，每个人的身边会出现不同的选择，怎么选择是男友的事情，是我不能干涉的。

如果他选择我，我也选择他，那么我们就可以继续在一起，他不选择我也没有关系，各自安好，互相祝福！

男友如果奔向了其他选择，我是无法阻止的，但我们都不要忘记，我们的身边也还有很多选择，既然对方已经不再选择我了，我也可以奔向其他选择，因为我们都是值得被爱的人！

因为有了这样的领悟，我释然了，他的身边出现了图谋不轨的异性时，我也不再害怕了，因为我清楚地知道，他选择我，那我也选择他，他选择别人，我也可以选择别人。

当然啦，我们都选择了彼此！并重新爱上了彼此！我们还承诺了不再伤害彼此！

我不再将心思花在干预男友的选择上，也不再说违心的话伤害他来掩饰我内心的不安，我可以放下所有顾忌地说爱他了，我也省下了更多的时间，并可以开始活好我自己，活好自己，这也是珠珠一直强调的。

也是从这个时候开始，我找到了一件很有意义的事情去做，就是给身边的人做干货，我重新开始践行成长型思维（出自《终身成长》），感情上遇到挫折的时候不再自我怀疑，而是致力于解决问题。

我把我解决问题的过程记录下来并分享出去，能够帮助到很多有需要的人，我的朋友告诉我，她真的很喜欢看我的干货！感到开心的同时，我的自信慢慢地回来了！

当然啦，我还是会很担心，他的家人会接受不了我这个病，所以入院前，我跟我的男友说：“你要告诉你的母亲，我有这个病，如果你的家人不同意我们一起，我们就分手。”

他告诉了他的母亲，他的母亲毫不犹豫地说：“为什么得了这个病就要分手？我们信仰见过的奇迹还少吗？”听到这句话的时候，我泣不成声，眼泪止不住地流…

所以今天我想借此机会，跟男友的母亲说一句：“丽姐，你的话真的让我很感动，真的给了我很大的鼓舞！谢谢你！谢谢你一直关注和鼓励我！”

以前，我对高情商一直有个误区，我认为高情商的人不会生气、不会难过、不会有情绪，但其实这是错误的，高情商的人也会有情绪。

高情商和低情商，最主要的区别在于如何处理他人的情绪上。

低情商会被他人的情绪主导，高情商的人则能够意识到对方情绪，并能告知自己不能被对方的情绪感染。

而过去，我跟家人、男友讨论时，对方一有情绪，我都会跟着有情绪，于是我们就开始用情绪来争论，最后，一个普通的问题都会演变成互相指责和攻击。

其实问题都很简单，但我们都习惯了用情绪说话，所以渐渐地都说不上话了。（亲人、恋人间最容易发生这样的情况）

两个人对话时，谈话的内容并不是最重要的，最重要的是语气和表情（也就是情绪）。

而现在，我能识别他人的情绪，并告知自己，要保持心平气和。

最近我跟男友又开始争执了，过程中，我识别到他的态度略显不耐烦，我就会温和地告诉他：“哥哥你有情绪了，我知道我做的事情不对，我也愿意接受你的建议，但是你对我无语和不耐烦，这会让我很难过很受伤。”（这里引用了《非暴力沟通》里的沟通技巧，事实+感受)

于是我的男友也识别到了自己的情绪，他自己也能慢慢冷静下来，并意识到自己对我造成的伤害，然后跟我道了歉。我接受了他的道歉，并告诉他我爱他，他也向我表达了他的爱意。

同理，我第一次煲中药的时候，我很害怕，于是我就求助了我的母亲，我母亲是特别容易生气的人，看到我一副没有见过世面的样子就开始骂骂咧咧了：“药开没有开都不知道吗？怎么生得你这么蠢啊！*&@#￥%*……”（过去低情商的我肯定会说：“我又没有煲过！你又没有教过我！我是天才吗！”然后我俩就会开始世界大战~）

但是那天，我可以识别到她的情绪，而且没有被她的情绪影响，而是撒娇道：“妈妈妈妈！你生气了，别生气别生气别生气！我不是没煲过嘛，你别生气你别生气！”等了一会儿，她就消停了，然后开启了慈祥的教学模式😉😉

除了感情以外，我的工作也得到了天翻地覆的改变。确诊之前，我还特别迷茫，工作毫无进步！一筹莫展！我几乎要放弃这份工作了，因为我在我的工作里完全找不到我的价值所在！直到我出院重返公司！

我所在的公司并不大，但是我的老板是个好人，在得知我要在入院治疗之后，她首先帮我考虑到了社保问题，她说：“你要不要转回广州医保？（此前购买的是佛山社保）哎呀我当时就应该问你的，要不这样，你先入院治疗，出院了再转回广州医保？”

她的这番话，打动了我，我觉得我必须为她和公司做点什么（当然最主要还是要帮助自己找回工作中的价值感），这颗种子深深地埋在了我的心里，出院两个星期后，某天我突然灵光一现，开始为公司做了电商平台的发展预测，以及现如今需要执行的大致方向，这一切，都充分得到了公司的支持和认可！公司有了明确的目标之后，大家开始有了不言而喻的默契！我的工作也更加充实了，我也更加知道自己要做些什么了，也更加热爱自己的这份工作了！而且我相信，一切都会越来越好的！

至于，我的业余生活…以前我3/4的时间都献给了游戏，而如今，我百分百的时间都献给了写作和解决各种“疑难杂症”的忙碌中，我的业余生活发生了质的变化！我沉浸在文章的乐趣之中，时刻满腔热血，灵感爆棚！

感谢这份礼物，给我带来了前所未有的使命感，驱动了我的人生!