又收到觅健的礼物啦😜,一把晴雨两用伞☔☂️
正适合最近这个阴晴不定的天气🌞🌧️☁️
感恩常在!❤️图片
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     记得之前写过两篇自己的传记,今天顺便把接下来的一部分回忆和感慨给写了吧,过去太久了,想要看的同学们记得回去翻翻我的帖子哈!😁
      最近真的好久没有动手做吃的,也没有想要画画,事情多也是,主要还是感觉抑郁症又悄然而生……
     说说为什么吧:生活依旧过得绝望,再乐观的人也经不起每天在这样的绝望中折磨和摧残,贫贱家庭百事哀,支离破碎的原生家庭,每天都被一种莫名的压抑笼罩着,生怕一个不小心开口就惹怒付出感十足且玻璃心的母亲;生怕一句话不合家人心意就会引来一场腥风血雨;每天看着母亲因为遭遇不幸婚姻,奉献自己一生却换不回一个好下场而絮絮叨叨,因为情绪长期不好治疗效果也不理想,每天她的身心都遭受各种折磨,而情绪上来的时候,身边只有我能数落和谩骂……看着母亲辛苦为了“养儿防老”甚至愿意牺牲生命溺爱抚养的儿子如今对一切事务毫不负责甚至再三埋怨家庭没法给他好生活,埋怨家里两个病人整天看了心烦,每天不管起床也有起床气,困了饿了也都冲家里人发脾气,遇到什么不顺心和发生任何事也是第一时间推卸责任,埋怨家人,本事不大脾气倒不小,心比天高,口气和做法简直就是第二个抛弃妻儿的父亲,论基因的可怕之处………
   目前家里的一切开销和母亲还有我自己的治疗费,都需要我想办法来负责,是啊,父亲卷款而逃,母亲用命溺爱养大的弟弟不担当,母亲的一句“以后全指望你了。”我又怎么能说不呢?再怎么难,对我来说都有生养之恩,我必报答之。只是有时候静下来会觉得委屈到极点,这种委屈造成的伤害是一辈子的事,不是一两句“以后会好的,苦尽甘来,阳光总在风雨后…”诸如此类的话就能抚平伤痕。
   都说“男要穷养女要富养”,这话在重男轻女的家族里根本不复存在,而我没学好投胎技巧,偏偏出生在不仅重男轻女,甚至男尊女卑的家族里,打小就没被好好养过。在这样的家族里,男的都能享受优等待遇,不论从生活上,在我还没记事时,据说父亲心情一旦不好,发作起来,我只有被打入医院的份,记忆里有过一次(弟弟坐在婴儿椅子上突然哭了起来,我离他还有一定的距离,父亲进家门看到弟弟在哭,不分青红皂白抡起摩托车头盔直接给3周岁的我就是一拳,我记得当时自己就是一声惨叫直接瘫软在地……),母亲闻声过来问他怎么回事,他说是我弄弟弟哭了,母亲说那也不至于这样往死里打一个三岁小孩啊,更何况她还是你的女儿,于是他们吵了起来…父亲还会把争吵的责任归到我这个不懂事的三岁小孩身上,说家里有什么争吵都是因为我而发生的,于是,从小我一直背着这样一个“引发家庭争吵的锅”…………图片
  大家一定很好奇我为什么那么小就记事吧?我也很好奇,我能记住在我很小的时候发生的重大变故,我想有可能是重大变故对小孩子的心灵容易造成严重的创伤吧,这些创伤都是刻骨铭心的,以至于我才会记得那么清楚,甚至这二十几年来,加上各种不好的经历,我习惯性地做噩梦,经常被噩梦折磨得魂不附体………
  1997年我才几岁?我1994年出生,97年父亲违法犯罪锒铛入狱,那时候不懂判刑14年是个什么概念,但是看到母亲整日以泪洗面,带着我奔走在各种看守所和监狱,到处受人唾弃,我隐约感觉到事情不简单,锦上添花易,雪中送炭难!那个时候家里头有重大变故的,几乎没有人敢出手相助,网络和交通也完全不发达,母亲在那个时候也蒙受太多的冤屈,身体也是在变故的那几年积劳成疾,诱发sle.一个手无缚鸡之力的柔弱女人带着两个啥事不懂的孩子,去到哪背后都有人指指点点,在农村思想又极其封建迷信,所以难免会有各种想要趁虚而入,欺压我们的恶霸,我是一路跟着感受过来的,所以知道这条路走得有多艰辛,弟弟呢…一路被保护过来,我妈总叫我让着他,说是男孩缺乏父爱比女孩更惨……好吃的要让给他,报补习班的机会让给他,上好学校的机会让给他,让我提前辍学出来挣钱不光是为了养家糊口,还有一个就是为了有钱能供弟弟上学,后来弟弟是因为性格不好,违反校规和老师打架被学校开除了,他离开校园的方式和我不太一样,我的离开老师觉得可惜,同学觉得不舍,一直到我家做我妈的思想工作,可终究敌不过现实摆在眼前,那会正是父亲卷款而逃,母亲卧病在床之际…………
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  一个女孩最需要父母亲陪伴,教导,保护的那几年,我是在寄人篱下,过着猪狗不如的日子里坚强活过来的。父亲坐牢的事在学校被同学当做欺压的笑柄,母亲为了养活我俩,把我俩寄托给伯父家自己毅然出去工作,虽定期向伯父家缴纳生活费,可我俩并没有过上正常孩子的生活,每天的饮食也根本没有营养二字可言,就连饭里撒点卤汤,都要偷偷摸摸进行,最对我来说,最丰盛的大概也只有卤汤炒饭了……而最可怕的还是要时不时承受来自伯父家里任何人的坏情绪,家里任何东西不准我们动,可坏掉了就会被当作第一个嫌疑人对待,弟弟比我好点,毕竟他是男孩👦🏻,而我则每天被当成丫鬟使唤,脏活累活全包,在学校被欺负了也找不到可以遮风挡雨的后盾,无缘无故被伯父儿子殴打的情况数不胜数…………
我没有因为“无父无母”而变坏,小学长达6年时间,我每次考试都拿高分,每个学期奖状从没断过,班干部和组长当了6年,学校有什么比赛,我也积极参加和拿奖,我没给家里丢过,老师也很看好我并没有因为家庭背景不好而误入歧途,别人越欺压我就越争气,而弟弟就不太一样了,性格孤僻不合群,因为这样和家庭变故的原因他经常被欺负,学习成绩不好也并没得到老师的重视和支持,为此,我还曾替他出过气,但显然失败了,因为我是女孩,打不过农村恶霸的孩子,还都是男生……
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小时候不仅要争气,还要懂得如何保护自己,不去池塘边玩因为不会游泳,别人身边有父母带着而我没有;不去人烟稀少的地方因为小时候怕鬼,长大后才知道鬼不可怕,可怕的是人,因为有太多无知女童被变态老头强jiang的新闻,也因为有过一次可怕的经历所以变得特别敏感,小伙伴的爷爷对我猥亵未遂因而产生仇恨,扬言见我一次打我一次,我直到现在都庆幸自己当年在什么都不懂的情况下竟然知道跑开,保全了自己,大概是冥冥之中,有什么在保护着我…;要察言观色因为寄人篱下为了不经常挨打挨骂,要学会变通;要和学习好的同学做朋友因为近朱者赤,也要和学习不好的混混和平共处,学习不好不一定就是坏人,有的时候,这些人会更讲义气;不去巴结富人家也不去瞧不起穷人家,同样生而为人,谁都一样!图片

母亲后来入门美发行业,当年的美发行业在思想封建的农村被视为不正当工作,就连头发染个色都会被说成是不三不四的女人,于是在学校,不仅因为父亲坐牢被骂,甚至还有人骂我:你妈在当鸡(就是妓女的意思),其实这样在骂声中生存的孩子心灵早就残缺不全了,好在我想得开,因为身正不怕影子斜!永远不需要和这些人解释什么…后来也亲眼见证那些当年骂得最难听的人都去入门美发了…图片

往后的生活就是母亲常年挣钱往监狱里送,为了父亲能少做点苦活和减刑,不顾自己的身体还有sle.我也不差,为了早日见到父亲,学习一直很努力,满分卷和奖状还有定期拍照片寄往监狱,2007年父亲刑满释放,出来不到一年,2008年汶川地震发生一个月后,他消失了,不仅卷款,连同家里的房契,户口本,自己的所有衣物都带走了……留下的,是一堆烧了一半的东西,走近一看,是我以前往监狱里寄的满分卷,奖状和照片………………
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    后面的事大概就那些了,一路挺坎坷的,好不容易我辍学出来努力好几年开始有点起色,母亲就病情恶化,尿毒症需要长期做血透…于是我又开始了狗血一般的悲惨人生路…
    刚开始透析是2012年,没有人教我出院后要去帮母亲办理医保,自费了很久,一万块钱都不够治疗一星期,那时候已经倾家荡产了,也是在那个时候,我的初中同学们私下为我举办了一场爱心捐款活动,感恩有他们,我才能支撑过来…❤️
  后面就是从家里一周颠簸到医院🏥三次,我们都晕车,路程遥远,老家破旧不堪,稍微下个雨就浸水严重,常年潮湿不利于身体康复,来回车费比租个房子的钱还贵,多方面考虑之后决定搬离老家,来到离医院近的市区里租房子生活,来到市区之后也是花了很长一段时间去适应这里的人文气息,也受过相当多的委屈,搬了好几次家,吃了不少亏,不知不觉,也有7-8个年头了…
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在这里还想再聊一个可怕的人生经历:那个时候母亲刚透析不久,医院里的人看到的总是我一个十几岁的女孩独自带着重病母亲在医院奔波,家属们也在久而久之的接触下来得知我的家庭情况,明眼人一看基本都知道,一个小女生带着母亲,好欺负…有一次我陪妈妈去医院,妈妈正在透析治疗中,我去上了个厕所,那个时候厕所在一条走廊的尽头,基本没什么人出入,走廊斜对面还有一个医护人员的开会室,我上完厕所走了出来被迎面走来一个平时聊得不错的中年男家属用力推进开会室压在墙上,捂住我的嘴巴,他说:“你不是缺钱吗,你现在一个小女生照顾你妈多不容易,让我睡了,钱不是问题”说完就要扯我衣服………那时候没人路过,我又被捂住嘴巴,力气不如他,绝望之际我对着他的手狠狠地咬了一下,随后尖叫了一声,他估计怕人发现惊慌失措了,我趁他慌了一下,拼尽全力推开他马上冲了出去……因为那时候妈妈还在治疗,我没有惊动她,回家之后,我泣不成声,也正因为这样,妈妈也好几个月没去医院治疗,后面身体撑不下去,毒素排不出去,差点丢了性命。再后来,我们换了医院治疗……我也因为这样,从此惧怕和异性独处,甚至排斥异性……图片
在从老家搬到市区居住之后,我在一家西餐厅工作一年多的时间,店长是个姐姐,对我很好,我也感受到人生中从没有感受过的同事之间相处的欢乐,在母亲一次病危住院资金紧缺的情况下,公司发动所有连锁店为母亲进行捐款,那之后,公司领导还说要提拔我;还有工作时间偶遇一群报社记者小姐姐们被我的记忆力征服,后面成为朋友,知道情况后为我做了一期采访,我是几辈子修来的福才会遇见这么多愿意帮我的人,至今铭记于心!感激不尽!❤️
就在我工作开始升职有晋升空间的时候,弟弟在家不作为,不工作,不吃不喝,母亲觉得好好的美发手艺不应该埋没了,决定在市区找店面继续把美发行业做下去,并要求我必须辞职回店里帮忙,也就在那个时候,我本和一个同事准备谈恋爱的,是很乖的那种恋爱,并没有乱来,但是家里不同意,因为我一开始不同意回去帮忙,又加上家人不同意我谈恋爱,所以那个时候,母亲对我这份工作充满恶意,觉得这份工作不适合我,然而只有我自己才知道什么适合自己,我从来都没讲过我喜欢美发……后面经不住折腾,我只能选择妥协…放弃放弃了一个自己喜欢的工作(餐厅管理兼出纳),也从那个时候到现在,我心里都觉得对不住帮助过我的领导们,有些时候,我真的是身不由己,对不起…………💔那段不权衡利弊却也不被祝福又还没开始的恋爱自然也无疾而终,时至今日,我也没再跟任何人谈过感情。图片

     2015年1月开店,也是从那时候开始了人间地狱般的日子。没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,我对我家由爱转变成恨也是从这一年开始的。开始生意很不错,多的是我的同事和老家同学的支持,还有我锲而不舍的敬业精神,赶上忙的时候,和以前在老家一样,基本一整天不用吃饭,早上忙到凌晨四五点才提着一大袋用完的湿毛巾走在空荡的破旧小巷,偶尔还会遇见附近的流浪疯子,被吓了不少回,洗衣机坏掉了,为了省钱在网上买,那接近一个星期的大冬天,我都是凌晨回到家手洗毛巾才能应付第二天的生意,而弟弟就只是负责店里当烫染师傅的工作,其余一切无他无关,概不负责,母亲也是希望能有个工作让他别整天无所事事,好吧,因为这样要我辞职我也认了,后面家里对我的管控变本加厉了,刚开始还有同事偶尔会去找我玩,后面是每逢出去玩回家必吵,久了同事们自然也不爱找我,每次我跟她们出去也是心不在焉的样子,难免扫兴。营销工作我在做,洗头造型我在做,剪头发母亲做,忙到凌晨天快亮也不能说累,不然会吵,经常睡不到两个钟闹钟就响了,要骑车带着母亲去医院透析…因为这样,我在医院也是出了名的能睡,每次护士都会看到在病床边趴着睡觉💤的我,因为做凳子趴着病床睡,腰和肩膀酸痛是经常的事…也没在意,能补觉就已经是很幸福的事,如果不打瞌睡,回到家后就要继续在店里忙到凌晨了,店的面积非常小,在店里无法做饭,基本靠外卖度日,经常错过三餐,有时候累到受不了却还有顾客,头靠着师傅凳子想要休息一下,就会被弟弟骂醒,让我别装可怜…一开始店里我经常放抒情音乐带动气氛,弟弟说他讨厌听歌,阻止了,有时候店里进去顾客,没音乐也没话题我都觉得尴尬,就这样日复一日,周而复始……
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 弟弟好像从我不愿意辞职跟想谈恋爱那时候开始就跟我结下梁子,从我辞职回店里帮忙开始,任何事情因为三观不合而吵架,都会把矛头指向我谈不了恋爱这个事情上,不管任何事,都会把责任说成我不愿意辞职所以故意闹事…可事实真是如此吗?说好的一人负责一半的资金,收入也一人一半,同时要每天拿50块钱给母亲去买菜,作为生活费,结果坚持不了多久就开始出问题了,向来没负责过生活的他觉得母亲一天拿50块钱太多了,他说他一个人都花不了多少,做什么吃的他就嫌弃什么,管过生活的人,一家三口,全部开销,一天50,能吃什么?能买什么?…………
…再后来,得失心越来越重,觉得他对店里的工作起到最重要的作用,而我和母亲都是想要坐享其成的人,闹着不愿意和我平分收入,却要我必须平分付出的资金,同时开销也不愿意一起承担,却又每天都需要我们帮他洗毛巾,洗衣服,做饭菜,吵到严重的时候,手上有任何东西抡起来就往我身上砸,开店不到两年,我被家暴了好几回,还曾经拿起匕首准备往我身上捅…家里的不被他喜爱狗狗也是受尽凌虐,完全看他心情在存活,我既救不了狗狗也救不了自己……这点,他和我父亲一模一样。图片
这种每天都因为利益争吵的日子我过得喘不过来气,没有哪一个群体,团队和家庭永远只让一个人在无条件奉献和牺牲,但凡我想为自己争取一丁点权益的时候,一场争吵马上就来了…他曾经说过:“你是这个家的女儿,理所应当为家庭奉献,现在你不奉献,留着等你嫁人奉献在别人家吗?…”因为这种理念,他也理所应当地从来不对家庭负责。说话的口吻就跟当年奶奶教唆父亲不用对我好是一样的,奶奶说:“女孩子啥也别付出在她身上,反正迟早是别人家的。”……我从小到大是怎么活过来的:你们可以想象出来吗?之后,索性我就不要掺和店里的事了,钱他爱挣,他一个人挣去,可是母亲却还是一直帮他,即便他说得多难听,母亲还是放不下店里的生意,帮忙也是纯义务,没回报,没拿生活费,每次母亲都和我抱怨她在弟弟那里受气,我说你完全可以不用这样,她就会反过来骂我,说:“没做过母亲就没资格这么说我,我要不是为了你们,至于沦落成今天这样吗?一个个白眼狼…”……我…………?这么说好像这些年我很好过似的,为什么每次都拿这句话来压我呢?要不是为了我,不至于成今天这样,不至于被我害到今天得尿毒症……这些话说出口,我该怎么办?我是以一命抵一命呢?还是原地自杀?我能做的就是努力挣钱填补家庭这个无底洞,尽量做好一个女儿的角色,甚至还要充当家里的顶梁柱,出气筒,提款机,挡箭牌……图片

  最夸张的时候,我一天打四份兼职,基本每天睡觉不足4个钟头,之前也说过母亲这些年发生过很多次突发的紧急情况,半夜突发心脏病,血管破裂导致血崩等等各种让人措手不及的状况,不论哪一件事的发生,全部都是我在奔波,弟弟会在这种时候出现,“帮忙”…但并不足以依靠,还会闹脾气,说他讨厌医院…谁喜欢呢?谁不是在负重前行?有过一次母亲在急诊抢救室昏迷将近一周时间,当时我们是在当地抢救无效紧急转院到另外一座城市,我什么都没带,穿着短袖短裤,恰逢生理期,就那样我陪在抢救室床边坐了整整5天,皮肤被低温抢救室冻成紫色,卫生巾整整5天没换,我也吃不下睡不着,后面是在那里工作的一位朋友听说,才赶紧给我送姨妈巾过去,可就算是这样,我也不敢让谁帮忙顶着我想好好睡一觉,每次都是照顾完母亲,我就倒下了;曾经还因为冬天母亲住院病危,我半夜没地方睡也不能睡,照顾母亲到自己发高烧,护士说不能照顾了可是真的没别人了,只能戴着两层口罩避免感染给母亲,那年冬天刺骨的冷………
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   这些路,我都一个人走过来…有人会问:“那你亲戚呢?”…呲…亲戚有啊,当医生找我去病房,一个星期签了4-5张病危告知的时候,医生在问,有比你大年龄的家属吗?怎么你家就你一个小女孩?那时候我18岁…我哭着打电话给外婆,问怎么办?外婆说:“这是你家的事,你得找你爸去签名啊…”我爸…一个卷款而逃的人我现在上哪找…于是放下病危的母亲,我回老家找伯父,我知道父亲经常去他那儿,结果伯父恶语相向,不告知父亲下落,于是我百般无奈找了村里的那些所谓的亲人,据说最亲的那户人家,一位女的中年长辈说:“平时怎么不见你来,现在你妈要死了就想起我们这些人啊,你倒是厉害,要我们帮你,没门,你伯父都不帮,我们凭什么帮…”
这位所谓的亲人大妈,平时你们和伯父比较亲近,我一个小孩子,从来没人跟我讲过谁是亲人,我自己怎么懂这些?现在紧要关头,您跟我没啥仇恨吧,至于这样指责一个正在经历绝望的小女孩吗?……后来不出半年就听说这个人罹患癌症,不到一个月就去世了……这些亲人也真是奇怪,家里有什么红白事,都只通知伯父,而从未通知我们,却反过来说我们不通情达理……这就是为什么签病危和照顾母亲,没有人力的原因,身边的所谓亲人亲戚,紧要关头没人愿意站出来帮我,我也时常感到无助,任何事也都是自己从一头雾水摸索过来的…………图片
  后面的事大概都是这样,每天过得特别累,特别绝望,特别严重,贫贱家庭百事哀,一个不断经历变故的家庭,很难维持和谐,更何况,一家三口,三个观念三个不同的想法,我也越来越像个活死人,没有很难过但也不快乐,对身边任何人事物都失去兴趣,每天只知道醒来就要煎熬到睡去。有人又会问:“你怎么不出来工作啊?离开家啊。换做是我,我肯定不会和你一样窝囊。”……
  各位有经历过睡到半夜突然脸色苍白的母亲把你推醒,你连衣服都来不及换马上带她奔向医院急救的吗?有经历过你在外头工作医院一个电话过来告知你母亲突发情况现在很危险需要做好心理准备的吗?有经历过母亲把血全吐你身上然后休克,你在医院门口拼命喊人帮忙的情景吗?…还有很多苦不堪言的事发生,全都是我一个人在经历,出于人道主义,我能弃之不顾吗?我知道或许离开我会很好,但我不能成为第二个父亲和弟弟呀…这个女人已经够不幸了,我能怎么办?
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  长期的惊吓导致我完全没有安全感,任何情况下电话铃响我都怕,经常噩梦连连,长期失眠,与其说失眠不如说是不敢睡,怕刚好一睡下,坏事就发生。弟弟偶尔回出租屋睡觉,他喜欢敞开大门睡觉,我喜欢上两道锁才安心,因为这样也吵了很多回,试问一下你们谁家睡觉时候敞开大门的……虽然还有一道门,但一道镂空的门能让人多安心?家里有什么东西家电下水道的问题,也都是我第一时间处理,处理不来在花钱雇人,因为雇人经常都是男性,家里只有我或者多一个母亲,两位女性,难免有时会碰到一些奇奇怪怪的人,在这个鱼龙混杂的社会,我要拼尽全力才能保护好自己,因为从来没有安全感可言!有人问:“你东西坏了不会叫你弟帮忙吗?”…叫过,他不是埋怨东西怎么坏了就是说东西坏了换新的,找我有毛用?………终究还是一个人扛下了所有。
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昨晚出去遛狗🐶,我的狗狗戴了牵引绳,不知道从哪突然冒出来一直体型巨大没有绑住的阿拉斯加,和我的狗子对上就是一顿撕咬,我吓得拖着牵引绳一直后退也撤不回来,无助➕惊慌➕害怕之下,我吓得歇斯底里地尖叫,引来了路人关注,后面阿拉斯加的主人也跑过来制止,这才叫停了她的狗……因为过度惊吓和尖叫,我全身发抖,回到家脸上两坨红斑很久都无法消失,因为这样,母亲责备我为什么遇到事只会尖叫,弟弟骂我连条狗都保护不了养什么狗???图片
   你保护得了?去年怎么也会因为狗狗被一个不讲理的大爷狂揍一顿?还要半夜打电话让我们去医院付医药费……母亲问我为什么会尖叫?我的回答是控制不住,每当无助➕惊慌失措➕内心极度崩溃的时候,我控制不住就会尖叫起来,第一次这么失去理智的尖叫,也是在父亲出狱不到一年家里大半夜家暴病重母亲的时候发生的,那时候我睡梦中被摔茶具的声音吵醒,一顿家暴声,让我彻底失控,我尖叫哭喊,奶奶撕掉蚊帐进来打我,没人过来拯救,没人过来维护,就那样,我哭到天亮,眼睛肿得看不清东西,脖子整个肿起来,也说不出话,还要去上学…也就是在那个时候,学习成绩一落千丈……这就是我为什么尖叫的原因,控制不住的。
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  健康的适婚年龄,大概20-24岁那几年,我也一直被催婚,而被催婚的原因无非就是:赶紧趁现在年轻找个有钱人嫁了,好来扶持你家;你家室背景不好又带着个重病母亲就别要求太高了,随便搞个老实的嫁了;你还不趁着现在有点姿色,找个愿意给钱的嫁过去把钱拿来帮你娘家,你再好好帮人家做生意还钱抵债;找个家里死老婆又急着再找的吧,他们一般看你外表,不看你家庭背景的;女孩子就该嫁了拿钱帮娘家;…………诸如此类的话听了无数遍,而我也因为这件事跟家里产生意见分歧,吵了无数次,终究我在这个问题上不愿意选择妥协,我说过,要逼婚不如叫我去死。那些人后来看到生病后的我,言外之意都在说:你看吧,当初让你嫁人你就不要,故作清高,现在更难嫁了吧,我看现在还有没有人要你,活该!而以前那些追求我的人,在得知我生病的情况后,也一个个消失的无影无踪,为此,我庆幸自己一直清醒着!🙃
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我常说:这个世上好人坏人各占一半。
这一路跌跌撞撞好不容易,我也遇到过无数帮助我,鼓励我,关心我的人,有认识的有陌生的,有从陌生到熟悉的,这些年也听过无数的流言蜚语,但始终坚信清者自清,真正相信你的人不需要你任何解释。
接受现实,接受成长,接受相遇也接受所有的不欢而散,知道有些人是真的关心,也看得出多的是嘴上说爱你却没有好好爱的人。图片
   自从我确诊抑郁症之后,我也好不喜欢别人给我洗脑说这个世界有多精彩多美好,因为那只是属于别人的精彩和美好,别人的幸福,我根本感知不到啊,我唯一能做的就是自渡,自己默默渡劫,成功☞活着,失败☞死亡!
  东野圭吾说过一句话:有些人一辈子都活在太阳的照耀下,而有些人不得不一直活在漆黑的深夜里。
  我很不幸,从出生至今一直在历劫;我又很幸运一路上有许多对我好的良人。或许很多同龄人对我的经历感到不可思议,因为这不应该是个90后的女孩经历的,可它真真切切发生在我身上了,如有雷同,纯属巧合!🙂
  而近几年发生太多事,生病以后还发生了特别多的狗血剧情,特别闹心和委屈,我就不一一细说了。这也让我对生活完全没有了任何期待,把期望值降到0,失望度才不会太大,所有遇见的才可能成为惊喜。
  而在我身上也确实应验了那样一句话:“压力从来都只会转换成病历,真正的动力源自于快乐的灵魂和精准的人生目标,而那几个说化压力为动力的人,怕是没有经历过真正的绝望吧!”所以也在这里希望所有女孩,多爱自己,自私一点真的不是罪!👧🏻👧🏻👧🏻图片

     再说一说择偶观吧:以前我完全不知权衡利弊为何物,认为只要喜欢,天塌下来都要在一起,最终还没开始就败给了现实…而现在不一样了,现在说完全没有择偶观,不知偶为何物?😂老实说,在有过可怕经历之后,我对异性有过很长一段时间的排斥感,甚至只要看到异性我就怕,知人知面不知心,我不知道友善的表面之下隐藏着怎样一副嘴脸,没有骑士保护的女孩只能尽力自保,我当然也想被爱,可前提是有真正爱我的,而生病以后,我对婚姻更没看法了,岁数也到了,心里不是没幻想过多一个人究竟是什么样子,但就像一片薄薄的乌云,飘来飘去却下不来雨,纵是有点想法,也难以付诸行动,每天接受现实的折磨和摧残,活着都觉得是种煎熬,并没有儿女情长的想法,况且一把年纪了,小鲜肉套路太多不够成熟,成熟稳重的大叔却早已有家室,打死不做第三者,so.继续单着吧!🤗
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   我没有闺蜜,朋友也不多,知己更是没有,有过那么一两个可以说说心里话的,结婚的结婚,外出的外出,不是没有尝试倾诉过,换来的不是安慰和陪伴,而是:“你能不能不要向我吐槽这些,说了只会徒增我的烦恼”,“你能不能别这么敏感,我看你就是自己性格的问题才会经历这些,如果是我才不会呢”,“你朋友圈发你在医院的事不嫌晦气?我看了都觉得无语”……以至于偶尔我自嘲一下自己或者开个小玩笑,对方get不到我的点,就觉得我永远那么负能量:比如她和我说风雨过后会有彩虹🌈,而我的回答是风雨过后会有很多危房倒塌,会有流浪人员风餐露宿。我只不过道出了社会的真实现象,对方却认为我是满身戾气的负能量体,so.观点不同不相为谋!
   我之前会怀疑自己是不是真的如她所说的满满负能量,因为就我自己的感觉还行,真正的负能量是整天抱怨,推卸责任,过度焦虑产生一系列问题去打搅别人而不自知,而我似乎没有这样过,疑惑很久……直到我听到对方不断吐槽同事的坏话,说上级领导也是负能量的时候,我问对方,领导怎么负能量了?她说:“领导那天在车里突然叹气说人活着没什么意思,你活着没意思跟我说干嘛,我有意思就好,别把负能量传播到我身上”…瞬间我就不自责了,原谅她涉世未深,原谅她年龄尚小,原谅她并不知何为责任,原谅她把自己的无知和所理解的正能量当真理,原谅她没有共情心理,我也没有做那种“如果是我我会怎样”的假设,只是默默地说了句这并不算负能量,领导那个年龄肯定也有许多不为人知的苦恼,谁都不容易,这只是枯燥乏味的生活里一句牢骚罢了!活着没意思…确实如此!🙂图片
也就在昨晚看到一条抖音说这位男孩的视频被封杀了,教育局称:正面引导孩子拍一些正能量作品。
看过这个小男孩的作品应该都知道,其实那些作品并不是负能量,就是模仿教师各种上课的姿态和语气,并且神态自若,演技相当到位,我觉得这位小男孩如果是演员,真的当之无愧,确实也模仿很多教师的上课态度,并没有任何负能量,只是道出真实写照,结果学校把他上报教育局,教育局上报抖音,抖音封杀小男孩的视频………在我看来,是学校心虚吧,真正的负能量是这些拿着古老教条来约束新生时代的人吧,我看到的是一个成功的小演员就此被埋没,也对这个社会大多数人所理解的“正能量”持高度质疑的态度………
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就在我自己被说负能量满满,看到小男孩被封杀,郁闷至极,怀疑人生的时候,我看到了这个👆🏻👆🏻👆🏻
  她说:接纳负能量,才是真正的正能量
            人生本来就是,关关难过关关过!
    
这话让我豁然开朗啊!我也顺便发表了自己的观点,意外得到作者的点赞👍🏻人类似乎也有必要重新审视“正负能量”了,一个富二代靠着家里做生意挣下一辆豪车一套豪宅那不是正能量,一个经历千辛万苦白手起家的才是;没经历过苦难不用承担任何不幸和承受任何伤害的人不足以跟肩负重担和经历过各种世态炎凉的人谈论正负能量,健康人所理解的正能量和患者的正能量又有所不同,因为健康人她怎么懂得患者的痛有多痛,有多莫名其妙呢是吧!人生经历不同,更无感同身受这一说!各自安好,互不打扰才是正确的选择。图片

是啊,允许自己不完美,允许自己有颓废,丧气,不开心的时候,允许自己不刻意迎合任何人,不按照他人的想法去生活,不做讨好型人格,允许每个人如他所是,不生活在他人给你设定的剧情里,如果完全能做到,那或许就是最幸福的事了!图片
  我的日子依旧绝望和无助,我的生活依然是单调乏味幸福指数为零,我的弟弟依旧不懂事到丧尽天良的地步,我的母亲依旧絮絮叨叨整天沉浸在自己所认为的不幸和悲伤里无法自拔,尽管她是真的遭遇太多,婚姻不幸,家庭百事哀,尽管我也是一路跟着承受苦难坚持过来,可并不代表我就和母亲的性格是一样的,每天腻歪在一起,有太多观点不同也因为我不按照她希望的去照做而发生争吵;有人会谴责过我,说母亲病重要我尽可能多依着她。但能不能有人也为我想想,母亲病重,身边所有人对她不闻不问,但还有我,照顾母亲的责任我一件没落下;如今我是sle兼中度抑郁,我不仅要承担自己的一切同时要顾及到方方面面,那我的未来呢?我也有病重到无法自理的那一天,谁来照顾我?又有谁挣钱替我付医药费?母亲现在有我,尽管她时常对我发脾气,尽管这个家从没给我一丁点的爱,可我毅然选择对母亲负责到底。但以后万一哪一天我倒下了,身边有谁?
我放眼望去 ,空无一人啊!并且我不打算结婚生子啊,因为我不想让无辜的小孩莫名承担太多的苦难,自己无法保证给孩子足够优质的生活,又心想着用命把你生出来就是要你来承担责任养家糊口照顾我的,这种事,希望在我这里就断绝好了。做人这件事上,我问心无愧!
  



【得之我幸,不得我命】系列在这里就停止了,如果都要说,何止三篇呢,翻篇吧,我每次写这个系列都是在哭泣中写完的,也要心情特别低落的情况下我才会有写出来的思绪,过后擦干眼泪我还是一条好汉,允许自己懒惰一段时间,不想发朋友圈,不想做美食,不想画画,不想参与任何交际,就做个简单的自己…
  最后希望大家都允许自己有偶尔的负面情绪,没有人能够永远坚强乐观,没有人永远都是朝着正面前进的,月都有阴晴圆缺,更何况是个平凡人呢…
  然后希望还是要有的,我家让我从小学会当个大人,但或许以后某一个傻逼会把我宠成一个小孩呢,不过这个傻逼可能迷路了,目前还没到…当然我也做好了孤独终老的心理准备。
  


我闯了17层地狱,来到第18层的时候,地狱使者对我说:Welcome to人间↓↓↓
我们会来到这个世界,是不得不来:
我们最终会离开这个世界,是不得不走。
此文很长,放在觅健,
作为我来过这个世界历劫的证据!

                                      
                                 Author :林微 ❤️