【得之我幸，不得我命③】

又收到觅健的礼物啦😜，一把晴雨两用伞☔☂️  大家一定很好奇我为什么那么小就记事吧？我也很好奇，我能记住在我很小的时候发生的重大变故，我想有可能是重大变故对小孩子的心灵容易造成严重的创伤吧，这些创伤都是刻骨铭心的，以至于我才会记得那么清楚，甚至这二十几年来，加上各种不好的经历，我习惯性地做噩梦，经常被噩梦折磨得魂不附体………

在这里还想再聊一个可怕的人生经历：那个时候母亲刚透析不久，医院里的人看到的总是我一个十几岁的女孩独自带着重病母亲在医院奔波，家属们也在久而久之的接触下来得知我的家庭情况，明眼人一看基本都知道，一个小女生带着母亲，好欺负…有一次我陪妈妈去医院，妈妈正在透析治疗中，我去上了个厕所，那个时候厕所在一条走廊的尽头，基本没什么人出入，走廊斜对面还有一个医护人员的开会室，我上完厕所走了出来被迎面走来一个平时聊得不错的中年男家属用力推进开会室压在墙上，捂住我的嘴巴，他说：“你不是缺钱吗，你现在一个小女生照顾你妈多不容易，让我睡了，钱不是问题”说完就要扯我衣服………那时候没人路过，我又被捂住嘴巴，力气不如他，绝望之际我对着他的手狠狠地咬了一下，随后尖叫了一声，他估计怕人发现惊慌失措了，我趁他慌了一下，拼尽全力推开他马上冲了出去……因为那时候妈妈还在治疗，我没有惊动她，回家之后，我泣不成声，也正因为这样，妈妈也好几个月没去医院治疗，后面身体撑不下去，毒素排不出去，差点丢了性命。再后来，我们换了医院治疗……我也因为这样，从此惧怕和异性独处，甚至排斥异性……
在从老家搬到市区居住之后，我在一家西餐厅工作一年多的时间，店长是个姐姐，对我很好，我也感受到人生中从没有感受过的同事之间相处的欢乐，在母亲一次病危住院资金紧缺的情况下，公司发动所有连锁店为母亲进行捐款，那之后，公司领导还说要提拔我；还有工作时间偶遇一群报社记者小姐姐们被我的记忆力征服，后面成为朋友，知道情况后为我做了一期采访，我是几辈子修来的福才会遇见这么多愿意帮我的人，至今铭记于心！感激不尽！❤️

  长期的惊吓导致我完全没有安全感，任何情况下电话铃响我都怕，经常噩梦连连，长期失眠，与其说失眠不如说是不敢睡，怕刚好一睡下，坏事就发生。弟弟偶尔回出租屋睡觉，他喜欢敞开大门睡觉，我喜欢上两道锁才安心，因为这样也吵了很多回，试问一下你们谁家睡觉时候敞开大门的……虽然还有一道门，但一道镂空的门能让人多安心？家里有什么东西家电下水道的问题，也都是我第一时间处理，处理不来在花钱雇人，因为雇人经常都是男性，家里只有我或者多一个母亲，两位女性，难免有时会碰到一些奇奇怪怪的人，在这个鱼龙混杂的社会，我要拼尽全力才能保护好自己，因为从来没有安全感可言！有人问：“你东西坏了不会叫你弟帮忙吗？”…叫过，他不是埋怨东西怎么坏了就是说东西坏了换新的，找我有毛用？………终究还是一个人扛下了所有。   你保护得了？去年怎么也会因为狗狗被一个不讲理的大爷狂揍一顿？还要半夜打电话让我们去医院付医药费……母亲问我为什么会尖叫？我的回答是控制不住，每当无助➕惊慌失措➕内心极度崩溃的时候，我控制不住就会尖叫起来，第一次这么失去理智的尖叫，也是在父亲出狱不到一年家里大半夜家暴病重母亲的时候发生的，那时候我睡梦中被摔茶具的声音吵醒，一顿家暴声，让我彻底失控，我尖叫哭喊，奶奶撕掉蚊帐进来打我，没人过来拯救，没人过来维护，就那样，我哭到天亮，眼睛肿得看不清东西，脖子整个肿起来，也说不出话，还要去上学…也就是在那个时候，学习成绩一落千丈……这就是我为什么尖叫的原因，控制不住的。   自从我确诊抑郁症之后，我也好不喜欢别人给我洗脑说这个世界有多精彩多美好，因为那只是属于别人的精彩和美好，别人的幸福，我根本感知不到啊，我唯一能做的就是自渡，自己默默渡劫，成功☞活着，失败☞死亡！
  我的日子依旧绝望和无助，我的生活依然是单调乏味幸福指数为零，我的弟弟依旧不懂事到丧尽天良的地步，我的母亲依旧絮絮叨叨整天沉浸在自己所认为的不幸和悲伤里无法自拔，尽管她是真的遭遇太多，婚姻不幸，家庭百事哀，尽管我也是一路跟着承受苦难坚持过来，可并不代表我就和母亲的性格是一样的，每天腻歪在一起，有太多观点不同也因为我不按照她希望的去照做而发生争吵；有人会谴责过我，说母亲病重要我尽可能多依着她。但能不能有人也为我想想，母亲病重，身边所有人对她不闻不问，但还有我，照顾母亲的责任我一件没落下；如今我是sle兼中度抑郁，我不仅要承担自己的一切同时要顾及到方方面面，那我的未来呢？我也有病重到无法自理的那一天，谁来照顾我？又有谁挣钱替我付医药费？母亲现在有我，尽管她时常对我发脾气，尽管这个家从没给我一丁点的爱，可我毅然选择对母亲负责到底。但以后万一哪一天我倒下了，身边有谁？




我闯了17层地狱，来到第18层的时候，地狱使者对我说：Welcome to人间↓↓↓