有时候会想为什么是我,在家不能表现得太悲伤,在这里说一说心理话,希望说完能好过一点。

    总是希望给我一个时光机,让我回到做胃镜的那一天,医生告诉我:你没事,只是有点炎症,吃吃药就好了。那该多好。该多好。 永远忘不了那天躺在那里,医生一边给我检查,一边问旁边的医生这个小孩多大,怎么会这个样子。 虽然当时做胃镜特别难受,听到这些话我也顿时吓傻了。做完就让我喊家属进来。 虽然老公出来的时候淡定的和我说没事,再去做个Ct检查一下就好了。我看到了他的慌张。

    去医生办公室找医生开单子的时候,我看到了胃镜拍下的图片,大面积溃疡。虽然医生写字很潦草,但是胃癌 我看的出奇的清楚。老公一遍遍解释不是不是。从那一天开始,医院就是我的第二个家了。一切的一切的来的措不及防。原本的我,每天带着我不满周岁的宝贝开开心心的到处玩,一家人是多么幸福。
  不能接受,真的不能接受。为什么会发生在我的身上,我才26岁,我的宝宝连一岁都没有。为什么这么残忍对我们。如果是切掉我的胃就可以好,那就切吧。为什么切了还是好不了呢。为什么要是印戒细胞癌呢,为什么已经三期b了。
  入院,手术,到如今等待化疗。虽然才一个月不到,但就像经历了漫长的世纪。手术后医生告诉家人手术很成功,他们就觉得做完手术了一切都好了。却不知道这个印戒细胞的可怕。真的不敢想象自己会被这个病折磨成什么样子。

命运总是捉弄人,刚为人母,上天却和我开了一个天大的玩笑, 为母则刚,为了我的孩子我一定要坚持下去。

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