马上要去艾力布林的五疗了，这次我要申请打全量！

      重庆这两天是热起来了，夏天真的到了。平时在家都是戴着化疗帽，因为裘千尺的发型确实太丑了，没办法面对家人。我本来就不爱美，生病后更是懒得照镜子。前几天洗澡取下帽子，在镜子里居然惊奇地发现我的头发正密密麻麻地冒起来，黑乎乎的一片，再搭上原本剩得不多的几根癞毛，竟然也不显得突兀。

     这些冒起来的头发，是生命，是时间，是希望。可能后面换其他方案就会又全部掉落，但是它像野火烧不尽的小草，提醒着我生生不息。时间过得很快，去年8月复发到现在过去9个月，从去年11月确诊开始复发后的治疗也过去半年了，那些关注我的病友和病友家属们，那些给我留言抱抱加油或者给我出方案意见的觅友们，那些我几天不更新便会私信我好不好的姐妹们，你们陪伴我已然半年之久了。从我最开始的沮丧，慌乱，纠结治与不治到现在真的能很淡然地面对这一地狼籍。时间从不言语，但会解答所有。

     有姐妹留言说，希望看到我好的消息，希望我控制住了，不进展了，希望我战胜病魔，希望我好好的。我何尝不想？我想什么时候真的有这样一天，我就第一时间来觅健跟大家分享我的幸运和奇迹。我现在每天早晨醒来第一时间就是掀起衣服看我的患侧有没有变化，好些时候还有些不符合实际的幻想。但是，好像我的拐点一直没来。我甚至觉得有点对不住大家的殷切期盼。尤其我还有点不好意思面对我的化疗医生，我的化疗医生在我复发治疗的路上给予我很大很大的帮助和关心，我的每一次变化她都非常关注，心情会跟着我的病情好坏而起伏。这周六又要艾力布林第五次化疗了，我这患侧跟上次她见着的又有天壤之别了。虽然还没破，但是一直在各种冒小泡结痂，陆陆续续冒起来十多个。上次去医院她给我照相时才一两个（之前也很多但是经过几次化疗都掉了）。我有点害怕她失望，因为她真的是像我家人一样希望我好。我也不想大家失望。所以直到现在我没想放弃，继续生活，继续治疗，继续自我疗伤。

     昨晚睡不着跟老公闲聊，我就觉得好像我们整个家庭没什么希望，别人的希望都是越过越好，而我们家的希望就是我这个病号能活着。虽然都是小家庭的希望，但是这质量真的是天壤之别啊。大病患者的家庭，即便曾经骄傲如我，为了生存，也是低到尘埃，不敢有别的奢求，就是活着。就像孙海洋丢了孙卓，他们一家的希望不再是像其他家庭那样奋斗，买车买房过上好日子，而是找娃！找娃！找娃！因为人生有了各种各种的变故，我们就成了那么一小撮人群。我跟老公说，我觉得我们女儿摊上我们这样的父母真是运气不好哎。她虽然小，但是很懂事。虽然言语不多，但是心里跟明镜似的。她一直在害怕失去，也一直在逃避我生病的事实。在她眼中，我就算头发掉成癞子，从90多斤变成115斤的小腹婆，胸膛脖子遮不住的疙瘩和结痂，她都不会觉得我丑，觉得我好看得很，是我最忠实的粉丝。家人的支持是支撑我们努力治疗最大的动力！

     艾力布林四疗后应该是我比较轻松的一疗，没有往常几次没完没了的血常规，虽然我这次也没逃过打升白针，但是都好好地升起来了。轻松加愉快！这次五疗去，我要跟医生申请下能不能打全量了，因为之前血项问题一直打的90%。我觉得我现在能抗住全量啦，全量打下来，效果应该又要好点哦。还有就是我用了大概一个月时间，终于把我的血红蛋白和红细胞这些都搞起来了，终于可以这段时间不补叶酸和铁还有维c了，愉快！

    哦，对了，有些病友私下问我安罗替尼用了怎么样？我用了9天了，就是上身手臂、脖子、肚子发痒，有点像过敏，另外就是脚后跟有点疼，尤其起立的时候，这么说吧，半夜起来上厕所就是走的范伟卖拐的步伐。脚后跟痛的感觉有点像吃卡培他滨时候的反应。其他没啥特别的，像其他病友说恶心呕吐全身无力什么的，我没有这种感觉。还有一个感觉就是，我又没有癌痛了。原本医生让我五疗的时候搭配安罗替尼，这样方便评估，但是因为我又开始痛等不了提前吃了。吃了大概三天，癌痛又没了，唉，只要不痛，一切都好说。

      我以后要告诉你们越来越多的好消息！