少奶奶抗癌记 | 上帝赐我一个儿子，赠我一颗肿瘤

乳腺癌互助君

2020-10-01 19:00:36

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关键词：乳腺癌

2014年9月，我41岁，一个新生命在我肚子里悄然安扎。舍与留，百般纠结，最终在众多亲友的劝说下，开始满心欢喜孕育肚中迟来的宝宝。

2015年2月，孕6月加，我摸到右乳上有两个小小小小的疙瘩，因我一直坚持每年体检和防癌普查，除了小叶增生和贫血，身体从未有过其它毛病，所以压根儿就没往坏处想，大意疏忽，将其束之高阁，置之不理。

2015年3月，孕7月加，我突然发现右乳居然可以挤出血来，那两个疙瘩也长大了。我这才意识到问题的严重性，开始奔波于各大医院，寻求一个确切的结果。但是因为已到孕晚期，医生建议生下孩子后再做进一步的检查和治疗，由于当时什么也不懂，就听从了医生的建议。

2015年5月6日，我惶惶然接受了剖腹产手术，结束了这段忐忑、焦虑、失眠，备受折磨，短暂而又漫长的日子。

剖出孩子的第二天，医生、护士、老公，一群人抬着我做了钼钯，结果中“泥沙样钙化”几个字特别刺眼。

剖出孩子的第三天，在堂姐（妇科主任医师）的好心指挥下，做了一个严重错误、至今后怕的手术，从融合到一起的5个小肿块中切了一个出来做病理，半个小时结果出来，浸润性导管癌三级，虽然一直心存侥幸，却也没太多意外。

尘埃落定，落叶无声。上帝太慷慨，赐予我一个儿子，还附带赠送了我一颗大大的肿瘤。

短暂的别离是为了更长久的陪伴

——那年五月黄梅雨，泪别娇儿把病治

那天，老公拿着病理报告走进病房，悲痛地看了我一眼，仅仅一眼，那个揪心的眼神我今生难忘。他随即冲进卫生间扭开水龙头，压抑的哭声与哗哗的水声交汇着传进我的耳朵，我瞬间泄了最后一丝力气，脑中一片空白，几个月来的故作镇定瞬间崩溃，无法呼吸，窒息的悲伤，泪流无声，万念俱灰。

就在这时，凝固的空气里，刚刚睡着的孩子似乎也感觉到了沉重，突然放声大哭。孩子的哭声让我愈发绝望，我该怎么办？孩子还在嗷嗷待哺，我又该何去何从？

不一会，堂姐带着产科、乳腺科、病理科各路医生到了病房，考虑到从发现肿块到如今已拖了几个月，肿瘤已长成5cm大，必须尽快治疗，雷厉风行的堂姐帮忙联系了肿瘤医院，确定立即转院。老公联系了孩子他叔，决定第二天一早，孩子由他叔和婶接回家，老公和我转战肿瘤医院。

又一个不眠之夜过去。窗外，天阴沉沉，5月，梅雨时节，冷冷的风、绵绵的雨，寒到了心里头。一切准备就绪，我们各自起程。这是剖腹产后的第四天，我依然无法完全直起腰，佝偻着身子，一步一移走到孩子的摇篮前，孩子粉嫩粉嫩的，睡得正酣。我想摸摸他的脸蛋，可悲从心中起，泪如雨下，一下瘫倒在他的摇篮边。我可怜的孩子，我还来不及好好抱抱你，来不及好好喂你一口奶，来不及好好给你唱一首摇篮曲，怎能就此狠心把你扔下？

可是孩子，妈妈摊上大事了，癌是个魔鬼，专索人性命。我必须抗争，才能与你再续今生的缘，虽然前途未卜，却已无后路。母别子，子别母，白日无光哭声苦。孩子，请原谅妈妈，我今天狠心与你离别，是为了能继续好好的活着，为了能有机会更长久地陪伴你。为了你，我不得不狠心、不得不坚强、不得不努力，我不能放弃希望，我想陪着你慢慢长大，斗转星移，花开花落，树枯树荣，一个又一个春夏秋冬。

精心的守护是为了不过早的别离

——知我意，感君怜，日夜呵护病榻前

从市妇幼到省肿瘤，半小时车程。当我们赶到时，预定床位上的病友还在输液。办完住院手续，老公扶我去病房，找了一条凳子让我坐下。满病房的人都诧异地看着我，当时的我真的太狼狈，绑着头巾，套着两层睡衣（老公怕我受寒，把他的睡衣也套在我身上），挺着肚子却弓着腰（刚生完孩子，肚子仍然有点大），步履艰难，神情痛苦，那副模样，谁也不敢开口问。

老公的性格有点憨憨，本不太会照顾人。可做为一个刚刚生完孩子的癌症病人的老公，他所需的细心绝不仅仅是一个癌症患者家属所需的细心。

我是带着两道伤口进的肿瘤医院，一道是剖腹产的，一道是割肿瘤做病理的，产后元气大伤，恶露未尽，老公每天得小心翼翼地帮我擦澡洗衣，得为我准备既要有营养又不能发奶的食物，一点一滴，他都在笨拙地努力学习。

在医院，他学会了每天半夜三更偷偷摸摸帮我熬营养粥，学会了精挑细选各式食材为我加工一日三餐，还得哄着我多吃一点。我在医院住了多少个日夜，他就在租来的那个小小钢丝床上倦缩了多少个夜晚。

后来我辗转到广州动手术，老公为了我能吃到安全的饭菜，坚决不到外面购买，炎炎夏日，每天来回穿梭好几趟地铁，到我弟家为我做。我以产后的羸弱之躯承受着手术、化疗的伤，老公则以满腔的怜爱、百倍的耐心精心地照顾着我，结果，我胖了，他却瘦了，也秃了。

老公不善言辞、不善表达，甚至有点木讷，说不出甜言蜜语，也不懂如何宽慰，他从始至终都只会说老婆你受苦了，老婆你吃了大亏了。可他爱得深沉，爱得实在，我生病的时候，正是他投资失败欠下巨债的时候，他背负着如山的压力，却从不在我面前提起，深深隐藏了自己的情绪，每天故作轻松地面对我，给我信心和希望。

后来，他开玩笑说如果不是因为我生病需要照顾，他早就被要债的逼得跳楼了。有一次我无意看到了他和好友的聊天记录，他说他很是内疚，如果不是他要我生孩子，也许我就不会得此病，他还说不论病情怎样都必须治，哪怕倾家荡产……我哭了，他的怜惜、他的不舍无需说出，我早已深深感受。

虽然他不会无微不至地照顾人，也不会感同身受地宽慰人，但他却倾尽全力、倾情爱护着我。命运以痛吻我，因有了他的陪伴，我亦是晴天；因有了他的守护，我落字不成殇！

……

一晃，五年已过。那个襁褓中就与母亲别离，未曾吮过一口母乳的孩儿，已经悄然长大，长成一个聪明淘气的小子了。而我老公，依然怕他的鼾声影响我的休息，独自睡在客房；依然只要他回到家，家中的重活就是他的，无论在外有多累，依然独自默默承担着生活的压力。我只需负责带崽和保养。他守护着我，我们守护着孩子，如此，日复一日，年复一年。

“草，在结它的种子，风，在摇它的叶子，我们站着不说话。” 陪伴是最长情的告白，因为懂得，无需多言，没有承诺，我们相守一生。