24岁 一辈子的伤疤

2019年7月2日，仍然害怕那个不好的东西，它到底是什么？于是乎，我又换了另一家医院，找了个熟人，还是拍片子，做B超，不过这些都没关系，只要检查结果是好的，过程怎么样都无所谓。

找了好几个大夫都说不确定是什么，需要办住院，做穿刺，这些话大夫一说出口，自己就能感觉出不好的预感，没办法，只能按医生说的做。办好了住院，各项检查都检查完毕，只需要耐心等待穿刺的结果……

等待是个漫长的过程，也是个让人心急的过程，为了结果早点看到，我对象还跟护士吵了起来，然而并没有解决什么问题......因为结果只能在主治大夫的电脑看到，好不容易等到了大夫来了，大夫只是在跟我对象说着一些什么，时不时会看我一眼，我心想，这下肯定不好了……

也不知是不是老天的故意安排，我怀孕了，第二胎，一般情况下听到这种消息，全家人都应该很开心，可是，我这种情况下，全家人又怎么高兴的起来，没办法，一家人商量着孩子肯定不能要了，只能忍痛割爱，把孩子打掉，于是，又开始奔波在妇科，产科的病房，当时还不知道孩子几个月，所以还是需要做各项检查，看看能不能找到孩子，适不适合做人工流产。各项检查完毕，约好了人工流产的时间，我们就回家了……

 我知道我对象这个人藏不住事，穿刺结果他肯定会告诉我的，果不其然，路上，他问我:你对自己的病有没有了解？我说:最坏的结果就是癌症呗。我对象说:对，乳腺癌。虽然自己嘴上说着最坏的结果就是癌症，但是当在他嘴里说出来的时候，我整个人都不知道该怎么样了，好像大脑被放空了，又好像一个晴天霹雳劈下来。一路上我没说话，都是他在说:没那么严重，一定会治好的，以后他养我之类的话语。那时的我也只是点点头……

回到家后，我回到卧室，就在想，24年，我从来没做过任何一件伤天害理的事，工作中也是尽职尽责，甚至有时候我还会捐些衣服，帮助过一些人，为什么偏偏我就要得这种病，还是癌症，不知不觉泪水好像就会不自觉的掉下来，好像还越掉越多，为了不让家里人担心，我从来不在她们面前哭，在她们面前，我总会装作什么都不知道的样子，听从他们的一切安排，我对象看到我哭了，也是极力的安慰我。

当天晚上注定是的不眠夜，我们家住17楼，总是神不知鬼不觉的走到窗口，想，跳下去算了，跳下去不用连累任何人了，跳下去一切都结束了，可是一想到我的女儿，她还那么小，她还需要我，想到这里，眼泪又会不自觉的掉下来，就会在窗口发会呆，再回到卧室，一晚上难以入睡

 2019年7月6日，我失去了我的第二个孩子，在门口等待的时候，从来没在父母面前哭过的我，这次，哭得好伤心，好伤心...._