二十一岁以及我的余生——我的抗癌日记（三）1

相对于主人公而言，我觉得我的家庭就幸福多了，爸妈的感情还是很不错的。

我的抗癌日记（三）1

回家的日子变得分外轻松，也是因为我哥在武汉安了家的缘故，我便顺理成章的住了下来。省去了回老家的舟车劳顿，我到现在也依旧感激他。那不大不小的两室一厅，我与他各自占据一个房间，已没有其他的闲余，小叔就买来一张床安置在客厅的一角，其他人便在客厅里打地铺。好在已入夏，地板也不凉，我们就这样在那间不算宽敞的屋子里度过了一小段分外愉悦的时光。大家整日闭门不出，挤成一排看着国产肥皂剧叽叽喳喳，只有阳台外浮进来好闻空气告知的临近。

我基本被限制出门，整日戴着口罩，除了适时遵照医生的嘱托下楼注射“升白针”，其他时间我都待在房间看书和追剧。偶尔推开房门出去喝杯水，等待水温凉下来的间隙，在客厅里短暂的逗留片刻，也会以“人多空气不好”被勒令退下。现在想想，真是小题大做的可以，可那时谁也不懂，只好慎之又慎，唯恐出什么其他的差错。

好在我还挺喜欢一个人待着的。刚上大学的那会儿，我因为不爱打游戏很难得和室友们有什么交集，于是整天一个人跑去图书馆读小说。阅读是一件了无止尽的事，一旦使之成为生活里的一种习惯，像吃饭喝饮料一样正常而频繁，就很难自拔。

有时候，我妈会悄悄打开房间的门，探进头来问我：“很不好玩吧？”虽然脸上依旧是笑着的，可听得出来，语气里带着点愧疚。

“怎么会。”我对她笑笑，“在学校的时候待在宿舍也是这样的。”

“有事记得叫我们。”

我点点头。

我妈至少还是坚强的，我爸却渐渐不可理喻起来。

起初是哭。有时候我吃完饭，得到特赦被允许在客厅里陪他们看会儿电视，他的眼泪便掉了下来。那段日子，他成了一个水做的人，任何物件都似乎触景生情般的令他眼眶一红。吃饭的时候他在饭桌上落泪，偶尔他要求亲自下厨又独自在厨房呜咽起来。他圆鼓鼓的大肚囊瘪了下去，皮带也往里收了两个刻度，我病倒的这一个多月里，他瘦了二十多斤——可依旧是个不折不扣的胖子。

我因为没日没夜的见惯了他的眼泪，起初还总是安慰他，后来烦不胜烦，便逐渐对他恶语相向。

“要哭去我看不到的地方哭，我还没死呢。”

“你别说这种话，我就是倾家荡产也会医好你。”他的眼泪更汹涌了，而我却因为戳到了他的痛处只感觉一阵快慰。

我是打从心底里觉得他亏欠我的。只是以前不说罢了，可现在生病了，不见他鼓舞我反而整天哭哭啼啼，那些恶念便乘虚而入。

高三的那一年冬天，过年回家的时候他对我说：“你高考的时候我不会回来的。”

我点点头。

“你高考结束要是想摆酒席，我也不会回来的。要摆你自己去张罗。”

“摆那玩意干嘛。”我回绝。

“你读大学我也不会回来送你去的。”

“哈哈，我知道。我都没指望过。”说到最后我们两个都笑了起来。不是嘲笑，丝毫不带讽刺，是开心的，像是体察到了一样的笑点，由衷的笑了起来。现在回想起来都觉得莫名其妙。

最后一切都如他所愿，我独自拉着箱子去陌生的城市上了大学，走进寝室的时候一屋子的家长，我心如止水，只是别人的目光让我感觉些许的尴尬。

高中毕业的那一年夏天，我给他打电话说我腋下有时候有点疼，想去医院检查，他一口否决了我。

“这么年轻能有什么病，别去，浪费钱。”

我挂了电话心里平静下来，心想能做的一切努力我都做了，包括杞人忧天的防范，日后要是真的有了什么问题，那他得担着。

可谁也没想到当真出了问题。PET-CT的结果显示，我的腋下的确有病灶，不止腋下，全身多处都有，医生给出的诊断是四期，四期是淋巴瘤的晚期。

只是直到尘埃落定的那一刻我才清楚，人生彻彻底底是自己的，旁人谁也无法承担。

就这样，我觉得他是活该，反而轻而易举的原谅了草率的自己。

他哭，我认为他活该哭的，他为自己的愧疚与大意留点眼泪根本不算什么。我只是在想，如果那时候我固执的去做了检查，现在会不会有什么不同，我手里当时是有钱的，只是因为花的是他的钱，习惯了先打电话询问。我听话惯了，不愿意因为这点事和他无休止的争吵。

他依然在哭，只是我已经更愿意冷眼旁观。

接着便是闹。他开始不厌其烦的找茬，主要对象是我妈妈。嫌她做的饭不好吃，可他自己不下厨；嫌她地拖得不干净，可他连拖把都没拿过；动不动对她大吼大叫，尽是在鸡蛋里挑骨头。好在最后他还是赢了，家里终于如他所愿的迎来了一场大规模的争执。

可我却再也坐不住了。生病的人是我，得不到关爱就算了，每天还要照料他的情绪，一刻都不得清静。我静静的靠在房门口，听着他们两人你来我往的在臭水沟里翻滚过的污言秽语，终于也崩溃了。不为别的，我只是终于看清了我的父母。

那是我生病后第一次觉得无助，我以为是最后一次的，可后来又经历了很多次，渐渐的心如死灰。我可以克服很多东西，疾病，恐惧，胆怯，可父母关系，那不是我能左右的，日后无论我走得多远，回过头总会惊觉它始终在一旁虎视眈眈。

我爸见我一个人靠着墙壁坐着流泪，也慌乱了起来，他跑过来安慰我，见我低头不说话，开始失控的抽起自己的嘴巴来，常人要是见到这样的情景，一定会以为我们一家人都是疯子。我爸向我保证，今后再也不吵架了。可他的保证就像兑现不了的空头支票，小时候他不知做过多少这样的保证，十几年了还是回头就忘。

而我也是很小的时候就明白了一个道理——那些祈求原谅时，无所不用其极般的自抽耳光下跪磕头连尊严都弃之如草芥的人，往后一定还会犯相同的错误，真正心中有愧的人，是连挽留都说不出口的。

可即便如此，那次争吵，还是在晚饭时分便被遗忘了。我其实不太喜欢这样，我希望大家彼此膈应的时间能稍长一点，太轻易的原谅都长不了记性。可家人就是家人，和好与破裂都只是时间问题。

晚饭过后，我们一家人又围坐在客厅里看起了肥皂剧《欢乐颂》，热乎的讨论剧情和人设，仿佛之前的一切都没有发生过。有一瞬间，我突然很怕这样的时刻以后再也不会有了，便积极的加入了他们的阵营，也开始有点认同国产剧存在的意义。

后来我洗完澡回到房间里，就收到了我爸发来的短信，只有短短三个字，还端正的加了句号。

我爱你。他说。

我想回些什么，脑子里却一团乱。

“算了吧，你只爱你自己。”

“谢谢，可你更爱你自己。”

我想深刻的再刺激他一把，最后却只淡淡的回了一句“嗯，我知道的。”

我想那天晚上，他应该是可以睡个好觉的。