妈妈肠癌晚期，经历和记录（20200908）

2020.08.02（21时）

今晚我家突然来了很多人，各种亲戚，亲人，我爸的朋友。

我有点惊呆。

在大家的认知里，估计是觉得我妈病情恶化之类的，来看一看，关心一下。

但不知怎的总感觉这种所谓的关心怪怪的，至少在我看来是。

我特别害怕我妈看到这个阵势还以为自己不行了。

我爸也是，他自己不太懂，常常传递的讯息也是很悲观或者负面。这点我特别不喜欢。

有些亲戚朋友的关心，是来我家做饭做菜，会隔三差五来我家看望我妈，会把关心落到实处。

但有些亲戚朋友的关心，是为了满足自己所谓的情面和体面，或者以关心之名，乱给建议，施舍同情。

去年刚确诊时，有人建议不要化疗，因为村里谁谁谁化疗后马上死了；

有人建议去吃中药，他认识一个神医；

有人说化疗太痛苦，千万不要化疗。。。。

诸如此类的建议，真的很多。

好在自己读过书，有查资料的能力，有自己的判断和立场。不然，那些从我妈确诊后四面八方乱丢过来的所谓建议，我如果真的听了照做了，后果不堪设想。

（好吧我现在心情有点down，但是告诉自己要保持理智相信未来，不要被这些无谓的事情影响到。洗完澡后回来更）

2020.08.03（13时）

很多人以为一场生病只是一场金钱和恶魔，或者人与恶魔之间的抗争。

其实一场疾病可以照见很多原生家庭的矛盾、甚至照见人心与人性。

家庭地位的变动，家庭秩序被打乱，每个人看似在努力维持正常的生活形态，但是也常常因为一句话，一点小事吵起来。

每个人都觉得自己命最苦，所以家里氛围紧张，矛盾一触即发。

但是这些事情，放在生病以前是不会拿起来吵的。

我和我爸在我妈生病后已经不知道吵了多少次，每次都是一些非常微小的事情。

我特别累。

早上我又跟他吵了一次。或许你无法想象我们是如何因为一碗粿条，一碗昨天剩余的五红汤吵得歇斯底里。

我妈总是让我算了，说我们是父子，各自让几句。但我想了想，也只有父子吧，才会因为这些不可思议的事情吵得不可开交。

世界上最莫名其妙的组合应该是父子，潜意识里我们是爱彼此的，但是永远有着无法调和的矛盾。我甚至无法想象，假如有一天我妈不在了，失去她这个“润滑剂”，我们父子又该如何相处呢。

他敏感，强势，追求完美，勤俭，严格，我在他眼里懦弱，不成熟，一事无成，差劲。

然后我在反抗他，避免成为他那样的人的同时，又发现自己年岁渐长后慢慢变得跟他一样，身上同样的缺点暴露无遗。

我记得马薇薇在接受易立竞采访的时候也讲过这样的事情，她在拒绝父亲的同时，却也变成跟父亲一样的人。

易立竞说这是基因的力量。

我不知道。

但仿佛我就是他，他就是以后步入中年的我。

（16时）

下午严重意识到自己今天的状态不对，做什么事都控制不住发呆。路上遇到熟人也没看到，不知道在想什么，别人叫我了才反应过来。

反应很钝，魂不守舍。做事也是乱七八糟没有前后联系。

这是怎么了，我要赶紧调整过来！

2020.08.04（13时）

最难的时刻我已经自己走过来了，现在内心都是平静和接受。偶尔会羡慕一些同龄人，在升职加薪，在自由地奋斗。

潮汕老一辈很喜欢用“命”来解释很多事情。

生在哪里，死在何处，万般皆是命。

我妈活了大半辈子，很少感冒发烧，更别说生什么病了。每晚十一点睡觉，饮食也健康正常。

正是因为这样，我们才掉以轻心没有给她买保险。爸爸，姐姐，我都买了，唯独妈妈没有。

直至去年夏天突然一直发烧不退，一确诊就是癌症晚期。

唯一能够溯源的，就是我的外公。

很多年前得了胃癌，做了手术，活了几年之后在60多岁去世。

大舅，二舅，大姨和我妈，唯独她中招了。

每次想起我妈，只有心疼。

和大多数潮汕妈妈一样，一生埋进了这个家庭的琐碎和缝隙。

以前家里很穷，她跟我爸过的是苦日子。

近几年家里的债务还清了，我和姐姐长大了，新房也还没装修，她和我们之间的缘分却摇摇欲坠了。

前半生辛苦，天命之后得了重病。这些让我觉得自己永远亏欠她，想要抓紧弥补和偿还，如果有什么鬼神，我会毫不犹豫想用自己的寿命来换取她的。

这几天她除了吐，一点胃口都没有。早上跟我说她下次不想去化疗了，承受不住。

我只好耐心地跟她解释，她没有再说下去。

因为现在不是放弃的时候。

（23时30分）

因为我妈这几天几乎没吃什么东西，喝水也吐，怕她脱水和营养不足，所以在输液。

今天三瓶，脂肪乳，葡萄糖，氨基酸营养液，从下午三点多到现在。

这会爸爸妈妈奶奶都睡了，我要等我妈这瓶打完，帮她拔针再去睡。

医生嘱咐这瓶氨基酸不能调快，所以要慢慢打，估计最少要到十二点半。

每晚十一点之后是我一天之中最放松却也最容易乱想的时候。

因为我妈入睡之后，她就能暂时忘掉自己身上所有的不舒服，我也暂时不用担心她突然告诉我自己哪里不舒服。

这片刻的平静，恍惚间让我以为这场重疾好像从来没有在我家降临过。

就医一年多的时间里，每次我带她去广州化疗，住在医院附近的旅馆里，深夜听着她安睡时发出的呼吸声，会兀自心疼和掉泪。

眼前这个曾经在我眼中无所不能的人，从小到大对我特别特别好的人，如今就这样被细碎的痛苦折磨着。

而我除了在生活方方面面尽量让她舒服点，开心点，其他的无能为力。

我总以为自己已经接受了她生病的事实，但有时还是忍不住会想：

如果我早一点警觉起来…

如果我当时放下工作多一点关心她…

如果我当初选择学医…

如果她发现得早，而不是晚期…

如果世界上有第八号当铺…

如果她没有生病…

那么现在这种局面会不会不一样？

又或者，这种无力感也不至于贯穿始终，让我觉得自己对她永远愧疚呢。

（打完这些文字已经十二点半，外面下雨了。这两天天气应该会凉快点。我不喜欢暑气也不喜欢夏天。夏天对所有病患都特别不友好。我讨厌去年和今年这两个夏天，一个让我妈发烧反复，一个让我妈病情进展。）